墮入心獄，情人二個字好辛苦
每個人的心中都深埋著一個故事，像童話一樣美麗，你和他（她）用青春的第一陣心悸感受到了愛的神秘，從此世界不再簡單。
但初戀又是易碎的，它只是成長的一部分，最終我們會分離，因為種種原因，但這也是注定的。初戀只適合回憶與紀念，而不適合繼續，因為，成長的路很長很長，你會遭遇很多很多。
為什么心中又揮之不去他（她）的身影，與你一起經歷的分分秒秒、點點滴滴？甚至在想象中演繹：如果我們不曾分開，會是怎樣的情景……
重溫初戀是一種退化；否定初戀，受傷的又是整個人格。能對抗這一切的，只能是成長本身。
初戀如玫瑰，初戀情結是玫瑰上的傷口，回首初戀，傷口中竟重新開出了玫瑰。（初戀情結：相對第一次戀愛（一般是不成功的）耿耿于懷，糾纏于其間而不能自拔，并對以后的擇偶行為和感情生活產生重要影響的一種心理狀態。）
他和她已經相識很久，從20歲到32歲，從一廂情愿的初戀，到欲罷不能的婚外情，過于相同的閱歷使他們的情感交往中，有太多的衡量、猜測、傷害……這樣的情感，究竟是愛，還是游戲？或者，這根本就是一座自設的心獄，他墮入其中，沉淪、掙扎……
她是我中學同學。也是我的初戀
我是在十二歲時認識章婷的，她那時就長得很漂亮，功課又好，這種女孩子真是無往不勝，從那時候就有對她好的男孩子，光我們班就有上十個，可我和她同班六年，加起來才說了不過十句話。也不是裝，只要跟她開口心里就有些發堵，所以干脆還不如不理。
1988年秋天在上海復旦校園新生報到處，我遇到了她，佛說所謂緣，乃天意，所謂份，在人為。在6年熟悉的環境里我們形同陌路，可陌生的城市卻讓我們相熟起來。這也許是冥冥中的天意吧，如果不是上大學，我們肯定不會有后來的故事，我對她至多是個印象模糊的擦肩而過的中學同學，誰也不會把誰當回事。
有了老鄉身份，心理上一下接近許多，沒幾天我們就像老朋友似的。她告訴我中學里對我印象挺特別。因為我從不像其他男孩子那樣主動接近她，問我事答得也是短得不能再短。我聽了心里有點得意，覺得她挺注意我，可我竟然沒抓住機遇追她，想都沒想！你知道剛上大學的時候人都莫名地有點自卑，加上我這個人對男女交往的悟性很差，潛意識覺得章婷太優秀了，如仙女下凡，她對我怎么會動凡心？我只是晚飯后、上自習時不由自主地繞路從她宿舍的樓前經過，想想周末同鄉會上又可以見到她，聽到她聲音就心滿意足。可章婷很快就不來參加同鄉會了，她有了男朋友。
有一天，上公共課，章婷恰好坐在我身邊。窗外陽光投進來，我看見她正心不在焉地擺弄一只筆帽，她的臉因為愛情的滋潤而微微脹紅。我的心像被什么觸動一下，我突然明白其實章婷也是普通女孩子，和別的女孩一樣渴望男子的溫情與關愛——這一刻擊碎了長久索繞在我心中的那層神秘光環，我心里很難過，這才知道自己其實一直都很喜歡她，只是我再也不會得到她了。
但我一直無法擺脫那種刻骨的單戀。我們一起去參加同鄉會、同學會，她跟我借錢、借菜票，在我床頭的書架上翻外文資料，放假回家時在站臺我替她拎包看她跟男友擁抱吻別……我都不明白自己怎么愣是面帶傻笑死撐在那兒，章婷很聰明，知道卻不點破，十年后她告訴我女人最不喜歡的就是這個，要么你拼命追，要么你干脆別理她，“哪有你這樣充大個，好像很想得開似的。”
大四最后一個學期，校園里流行《The sound of slience》。踏上暮色四合的林蔭路，保羅·紐曼磁性的歌聲響起，那連綿起伏的節奏舒緩了我不堪其擾的靈魂。章婷衣袂飄飄迎面而來，與我道別。在潮水般漲落的音樂中她眸子很亮，她說：“向兵，你別為我苦了自己。”
我當時淚流滿面。
其實我根本不了解章婷是什么性格
我無比清晰地記得她的動作。她的笑容，她對我說過的許許多多的話，但她精神上一直是對我封閉的。這種封閉給我以后真正了解她帶來矛盾，一方面是我一直保存了接觸她的渴望，一方面是接觸她時我毫無經驗，心態上特別難以調整。
和她再見非常偶然，當時我由別人介紹，已經結了婚，婚姻還算美滿。我對章婷的感覺漸漸由濃變淡，只是內心深處還保留著對她長久單戀的那點寂寞和溫情，我只知道她分到電視臺，知名度頗高。這不奇怪，以她的條件在任何環境中都會非常優秀。
兩年后，復旦留濟的同學聚會，章婷也去了，她獨自一人，這對男士們是個鼓舞，聚會因此而熱烈。章婷優雅得體，每個細節都閃光。但我看出她眸子里的隱痛，她注意到我，眼睛突然很亮，帶著一絲不易察覺的喜悅，酒桌上我們眉來眼去，感覺很好。我為此喝了不少酒，唱了一首情歌，大家開始跳舞，只有章婷坐在那兒，我發現我的西裝一直被她抱在胸前！
酒宴散盡，她坐上了我的車。我說我對象出差了孩子不在你去我家坐坐，她說好。到家時快晚上十一點了，我摸索著開鎖，她就在后面推我……沒有一點過渡，進門就開始接吻，我們吻得密不透風，言語，表白都不再有意義，只剩下動作……一個小時后我們不著寸縷地躺在床上，她在吮剛才過于激烈碰破的手，我們的傳呼，手機扔得到處都是……
從那個晚上我們開始了真實的接觸，我以為我挺快活的，可說實話我真后悔我們之間沒有了面具，所有距離產生的神秘感與美感蕩然無存。她身體的直白讓我吃驚，然而她的話更讓我吃驚： “向兵，我離婚快半年了，我需要男人，”
“其實，想跟我做愛的什么男人都有，他們跟著我轉悠，可我心里不踏實，他們太直露了，什么都寫在臉上。”
我自責自己剛才太缺乏溫存。可從章婷臉上什么也看不出來，她從激動恢復平靜很快，身上出現了一種懾人的理性。我感覺不到任何的溫存、依戀和小鳥依人。我想說對不起我太沖動了，我控制不了自己，我一直很喜歡你，除了老婆我沒碰過其他女人……可她根本不像想聽我說的樣子，我只好聽她漫講，所有的良好感覺越來越像捧在手里的水，只剩下指縫間的一點濕。
她最后說，“希望我們保持朋友，這種關系。”她把最后四個字說的別有意味。
第二天妻子從外地打來電話，我應付了寥寥幾句，我的身上還殘余著昨夜的氣息，渾身被前所未有的感受灌滿。我很奇怪自己既沒像預期的那么內疚，也沒有像預期的那么幸福。可快下班時我忍不住給她掛了電話，另一端的她特別冷靜：向兵，咱倆只能是朋友。
那一刻我有點不舒服，但接瞳而至的外地進修讓我喪失了分析的時機，我把她的態度看成是她輕易付出后的一種本能的自尊。在外地的很多晚上我都一個人呆在賓館房間里，謝絕應酬，懶得給家里打電話，只在固定時間收看她所主持的女性風情欄目。我告訴她學習的事，并說呼機做了漫游，可她始終沒有打來傳呼。為了能激起這個高傲女人的一點嫉妒，我也故意不和她聯系。只有在夜里，當對往事的回憶像荒草一樣在無邊無際的黑暗中瘋長，我才覺出我對她的思念，竟宛如初戀情懷。
一個月后，我給她打電話說我回來了。我聽出她有點猶豫，但我們還是約好見面的地點。她站在阿波羅餐廳的門口等我，戴著大墨鏡，我們揀一個昏暗的角落坐下，她只要了份冰點，我的心還在為久別重逢砰砰亂跳，就聽她說：“向兵，我其實有個情人。”
她的話干脆、赤裸，就像我是她無話不談的密友，根本與此事毫不相干
她沒有說那個男人的名字，只是說他們之間“過電”很久了，因為彼此都想占心理上風才沒發生什么，“跟你上床后，我突然覺得放開了。”我一聽就明白發生了什么事。
我當時的直覺是被耍了，氣得一句話也說不出來，站起來離席而去。我發動車時她鉆了進來，她要我送她回去。一路上我們誰也沒說話，到了她的公寓前我掛著空檔等她下去，可她握住了我的手。我覺得手背有點濕，低頭，發現她在吻我的手，由手背順著胳膊，慢慢地吻上來。
“你不想了？”她問。
她的含義明確，我那一瞬間的心情特別復雜。
那一晚我糊里糊涂又和她在一起。
之后兩個星期我們沒見面。那一段時間，我心理又出現了不平衡。我給她打電話，她一聽是我就說挺忙，我說咱們算了吧，就掛了電話。不到一分鐘她就呼我，上面寫著：想你，今晚見面。如是幾次，我看出她不想失去我，也不想太讓我接近。我總是想追問那個男人的情況，她似乎不愿再談，只是說那個人和一般老百姓活得不一樣，所以他們單獨的時間很少，而這恰是我這個小人物能給予她的，她需要男人一一確切點就是性吧，我就充當了這么個角色。
失落？肯定有的，還特別困惑。我從未想過章婷會是這樣的女人，可連我都不明白為什么我會愿意這么做，我又是什么樣的男人呢？真的喜歡她？虛榮心？還是僅僅為滿足一時的性欲？我變得快不認識自己了。我的內心嫉妒那個人，因為章婷真正意義上屬于他。可真實的章婷我又喜歡么？每次離開她我都心里特沒勁，不但痛感對不起老婆孩子，而且內心深處那點最美好的東西也一點點毀掉。可一旦她打來電話，我又克制不住幽會的沖動。我們做愛一般在酒后，因為清醒時的她在我眼里如此難以理解，這是一場我看起來什么也不會失去卻注定輸掉的游戲。
我們就這么不明不白地交往著，有時一個月一次，有時兩次，主動權始終掌握在她手里。她是個獨立性、計劃性極強的女人，有時候我會覺得這種關系是她的預謀，是她一手策劃的，因為她做得太從容不迫了。她很理性地為情感、欲望、事業布局，她很了解我，一旦我流露了不平衡她就做得挺可愛：不吸引你么？一旦我滿足她，她又可能說：你不喜歡我，你走吧，你怎么能容忍那個人？
我們更多的時間是在作心理戰，性的彈簧隨著感覺的此消彼長時松時緊，我老覺得我們之間長不了。
深冬的一天，外地校友到濟南，我們都參加了，見面時握手互致問候、寒暄，像老朋友似的，其實昨晚我們一直做愛到凌晨。我不屬于那種保守的人，我帶了那么多境內外旅游團，什么人，什么事都見過。她的表現更瀟灑，喝酒、唱歌，與其他男同學開玩笑、調侃，仿佛我這個人根本不存在，我外表裝得無所謂，可內心難受極了，那已不是一種感情，而只是自尊心和自信心的自戕，我喝得大醉。
那晚我打通了她的手機，她說你喝多了明天再說。我說不，她開玩笑說我是你什么人你這么操心？我一聽就急了說你以為我是什么人，我是面首么？我吃軟飯么？你缺男人么？我喜歡你十年，你為什么這么對我？你需要男人的話，大街上隨便拉哪個都行！你自詡真實，可你太缺乏善良了！去你的！……我不停地說，任一腔抑郁涌瀉，直到手機沒電。
第二天醒來，陽光從窗外射進來，我感覺六根清凈。
我決定了斷我們之間的關系
她來了電話，她從來沒有往我家里打過電話。她語調低而疲憊。“向兵，我不知道為什么會這樣，那個晚上我心情壞透了，因為我覺得自己太失敗了所以才裝得興高采烈。同學們都過得那么好，他們事業有成，有家庭有孩子，我又有什么呢？別人都覺得我很事業很炫目很驕傲，可只有我知道自己……我是不是應該得到報應？我明知道他不喜歡我我還在愛他，這點我沒欺騙你，我起初找你只是為讓自己放松一點，可你真的離開我時，我才覺得真離不開你，對不起……”她哭了。
晚上，我向妻子撒謊去找朋友。她說你去吧，從她眼神看不出一點疑惑。我覺得她信任我，這讓我不安和內疚，老實說我還是很愛我妻子的，我們是通過別人認識的，認識她不多久我就覺得她就是我要找的那一半，因為她特別賢慧，我們家離婦產醫院挺近，她生孩子那天我特別忙，她沒驚動任何人，自己走著去，到了產房骨縫全開了，我趕到產房孩子已經生出來了，她對我笑，可護士們對我直白眼……我對我的妻子是種親情的感覺，和對章婷的感覺完全不一樣…
我匆匆到了章婷的住處，她的宿舍沒有暖氣，她在薄薄的被子下面發燒。我一見心就軟了，忙著為她買飯，然后送她去醫院，看到她裹著大圍巾很虛的樣子，我就罵自己混，盡管她不是我想象中的那么美好，盡管我時時想見她又時時覺得心痛，可以我目前的婚姻和感情狀態，我是遠好于她的，我有什么資格又何以忍心罵她？我真正為她解決了什么？那個星期我一有時間就往章婷那里跑，做飯，煮藥，怕她苦買了她愛吃的阿爾卑斯奶糖……看她小貓樣縮在我懷里的樣子，我心里貯滿了自責和對她的憐惜。
經此一病，章婷明顯對我好了，我們之間通話和見面的頻率比以前高了許多。
一次閑聊她對我說出了她的那個情人的名字，她期待我嚇一跳，可我反應淡淡的，我早預感到那個男人不會是個一般人物。這時她說，我已經放棄他了，因為他不為我做出任何承諾。
“我一直在觀察你，你是喜歡我，可是，我感覺真實的我你是不喜歡的，我本質上很自卑，我屬于嫁不出去的那種女人，因為我個性里沒有女人的那種纏綿和細致，我也不可能太顧家——”她頓了頓，像下定了決心似地說，“你能放棄自己的家庭，來找像我這樣的女人么？”
那天晚上我在路上徘徊了許久，我不知道自己是不是應該做出抉擇。我心情復雜極了，章婷的暗示已經明確，我卻不知如何回應了。我被她的話擊中，我突然發現與她的交往，我其實處于一種自傷的情緒纏繞中，我沒有，或者說她沒讓我有為倆人思考將來的機會，我喜歡她，我感覺到我還會瘋狂地愛她，可這種激情背后是真實的她，還是心中的那種揮之難去的幻象？這種激情又能維持多久呢？
這些日子以來，作為經歷婚姻的男人，我在她身上發現了許多難如人意之處，確切點說是做妻子的差距，這種差距此前只是被她的態度暫時蒙蔽。即便我對她感覺最好的時候，我在家里仍然扮演很好的角色，這是不是我潛意識中的選擇呢？如果我為愛情而放棄理智，傷害最深的肯定是我的親人，我的妻子對我那么好，兒子更無辜，可如果我不可能為她放棄自己的家庭，那么，我對她這一生負什么責任？我這一切表白和純情，豈不都是做作？
再度交往，我們都不大自然了
說話，吃飯，做愛，都像是心事重重，又像在期待什么，可什么也沒發生。應該說在一個假設的前提下我還會愛她，那就是她愛我，且表現的如我所愿，可這對她難以做到，不光我的地位不足與那個人相比，就是以我對她的付出，也不可能再激起她的新鮮感和感動。如果可以，10年前這一切不就來臨了？可是她對我的要求卻仍是像10年前一樣對她感情完全投入，對于一個30多歲，有家有孩子的男人，這是很難的，我們做出一副戀人的態度，但感覺還不如單純的性關系那么自然，一方已經付出疲憊而勉強支撐，一方已經明白卻還虛以委蛇。
最后她終于說：算了，向兵，你也不可能對我好到哪兒，我們還是原來那樣吧。
從那時起我就不行了。因為我感到了自己的虛偽，單純的身體需要讓位于感情、心理、道德的自我折磨，我常常為自己自鄙、自卑。因為我的表現，她也不可能像以前那么坦然和主動，可我們畢竟走到這一步了，退回去真的很難。我現在特別擔心她情緒的波動，她有時會突然地流淚，說：我恨你們這些男人！
妻子也覺察了我的變化，我們已經很長時間沒有盡致的性生活了，妻子善良，單純，可是她越體諒我，我越是覺得對不起她。不僅在行為上，而且更可怕的是我發現不知為什么除了我愛的妻子我還會愛章婷，我有股被壓抑的強烈感情，我不知道它會不會燒毀了我，燒毀了這個家。
點評愛情
就組成成分而言，世界上大概沒有任何東西比愛情更復雜。<<墮入心獄，情人二個字好辛苦>>這篇文章，把愛情的復雜性描繪得既浪漫銷魂，又苦澀傷人。
在中學時，相愛的理由很簡單：向兵暗戀章婷，因為她又漂亮又功課好；而章婷后來也承認，她對向兵感覺很特別，因為只有他一個人不主動接近她。這種簡單性，也許是真正意義上的愛情。但隨著年齡的增長，愛情不可避免地會變成多種情感與需求的復合體。
在大學，正如文中所說，每個人都會有一種莫名的自卑感。這種自卑感實際上是可以弄明白的。
在這個年齡，自我評價的標準里開始混入了一些外在的價值觀，如家庭環境、自己的身份地位等等。這些標準對一個在陌生城市念大學的新生來說，除了打擊還是打擊。在這樣的打擊之下，我們是把自己和愛戀的對象當成某種意義上的“商品”來處置的，在“以貨易貨”的規則中，如果我們把自己的價值估計過低而把對方的價值估計過高，“易貨”的過程就不會發生，也就是說不會去追求自己認為比自己“價值”高的對象。成語自慚形穢說的就是這個意思。
進入社會多年以后，愛情的成分更加復雜。
對章婷來說，首先，她需要一個男人來滿足性的需求；第二，這個男人最好能和她結婚，因為在這個以婚姻為基本的關系單元的社會里，離婚的單身女人無疑會被視為異類。擁有婚姻在某種意義上似乎是擁有成就的象征，對于女性而言尤其如此。而實質上，婚姻本身就是外界強加給愛情的贅生物。通過婚姻，社會的要求變成了自己的需求，并且溶到了愛情之中；
第三，她需要一種穩定的關系來對抗由諸多不穩定的關系----如工作中建立的關系等----引發的焦慮；第四，她想到了將來了嗎？文中沒有說，但對未來的不確定性的焦慮是人類的基本焦慮之一，“養兒防老” 是這一焦慮在中國人身上的具體體現，相信她也會有這樣的焦慮，在這個意義上，愛情又被加上了種族繁衍的務。……。愛情被包裹上如此之多的外殼，實在是不那么浪漫的事情。浪漫的愛情，歸根到底應該就是簡單的愛情。不知道浪漫主義者是否同意這一點。
對向兵來說，具有重要意義的是，他在漫長的時段里，終于把初戀的夢做圓了。雖然他的初戀在開始的時候只是暗戀，既沒有表達也沒有回饋，但依然有著初戀的全部特征和意義，因為愛情在很多情形下與其說是一種現實的經歷，還不如說是一種心靈的經歷。而且就體驗的強度來說，暗戀也許是最強烈的愛情形式之一。
初戀之所以重要，是因為它是一個人的人格的一部分。世上只有一小部分人把初戀變成有始有終的過程，也只有一小部分人象向兵一樣，有機會在后來的歲月中重溫初戀。大多數人是把沒有尾聲的初戀變成或甜蜜或苦澀的故事的懸念，埋藏在心靈的最深處，在適宜回憶的日子里翻出來重讀，在想象懸念的多種可能的結局中體驗心情沉浮的愉悅。
相對于成長而言，重溫初戀是一種退化。如果用對家庭的責任感來對抗這種退化，則是對成長的逃避，并且會導致兩敗俱傷的結局：初戀被攻擊，受傷的是整個人格；完全地回到家庭中，則可能使本來很輕松的家庭關系平添幾分沉重與不快。對抗退化的最佳方式，只能是成長本身。
成長就意味著選擇。對向兵來說，首先是要結束同時與兩個女人發生情感糾纏的狀況。至于最終是超越初戀并且繼續保持與章婷的關系，還是輕輕松松地回到家里，那是向兵自己的事情。就象沒有人能代替他成長一樣，也沒有人能代替他作出選擇。
