今天，我要給你解讀一本書——《如何讓孩子成年又成人》
聽到這個書名，你可能會有疑惑了，我這都好不容易把孩子養到十八歲，難道他還沒成人嗎？
這里，咱們還是先來聽個故事。之前，在網絡上有個被熱議的新聞，一位在美國留學的中國學生，有一次和同學一起聚餐，需要每位同學都秀下廚藝。這位留學生想，做個番茄炒雞蛋最為簡單了。可等他動手要做這道菜，卻糾結上了，這到底是先放番茄還是先放雞蛋，還是一起倒下去炒呢？與其這般糾結，還不如越洋打個電話問媽媽。最后，媽媽把番茄炒雞蛋的操作步驟，通過視頻講解給他看，算是搞定了這道菜。
這則新聞，讓很多人想不通，這么簡單的一道菜，有必要搞得如此興師動眾嗎？不說別的，光時差就相差12個小時，為什么不百度一下呢？一個留學生這生活技能也太差了吧？
那為什么會出現這樣的現象？在今天要分享的《如何讓孩子成年又成人》，這本書中指出，這種現象就是典型的過度養育。
什么是過度養育？就是父母的關懷和幫助，超過了孩子成長所必須的部分，父母包辦了孩子成長的方方面面。父母對孩子的過度養育，在中國是個普遍問題，在美國更是如此。
這本書的作者，她是一位美國人，名字叫朱莉·科思科特·海姆斯。海姆斯是美國的知名教育工作者，曾擔任過十多年的斯坦福大學新生教務長及本科生顧問。
正是由于工作關系，她接觸了大量家長，和學生建立密切關系，對他們有了深入了解。海姆斯發現，雖然那些大學生似乎都有著輝煌的成就，但如果沒有父母相助，他們就難以在社會上站穩腳跟。他們習慣了由父母來解決問題，習慣了隨時能聽到他人稱贊；這些大學生就像球場上的運動員，不斷左顧右盼，他們等待著父母給出指令，期待著父母為他們安排學習和生活中的一切。沒有自己的人生目標與方向，虛弱無能。
海姆斯發現在這一現象背后，正是父母的過度養育，造成孩子成年了不能成人的最大障礙。這一現象的發現，也促使她提筆寫下這本書，而她的兩位孩子此時正處于青春期。
和普天下的父母一樣，海姆斯也是愛子心切。在書中，她懇切地寫道，必須要停止過度養育，它已經造成孩子心理健康問題不斷地在增加。她呼吁家長要擺脫過度養育陷阱。
也正是發現了過度養育家庭教育問題，讓海姆斯備受眾人關注，也激起大家熱議，甚至有人稱她是美國的“國寶”。正是這些教育成就，也讓她獲得了斯坦福大學最高教學獎——丁克斯皮爾獎。
這本書的出版，也引起了國內業界的轟動。有兒童教育專家說，這是一本讓中國家長讀后也感到“扎心”的書。很多家庭，孩子平常在家，父母讓孩子只管成績，家務方面都是自己給包辦代替，而這種行為產生的結果，就是剝奪了孩子的生存權利，以及獨立面對世界的勇氣和能力。就如上面提到的那位大學生，就是平時生活技能習慣了父母的包辦代替，才出現了這樣的尷尬局面。
接下來，我用三個部分的內容，跟你談談為什么必須要停止過度養育，它又給孩子帶來怎么樣的心理傷害，父母又該如何讓孩子成年又成人？又該如何做好自己。相信作為父母的你，聽了會從中受益。
一、為什么說必須要停止過度養育？它對孩子造成怎么樣的心理傷害呢？
近年來，針對大學生心理調查中發現，有顯著心理問題的學生，數量越來越龐大。正是父母過度介入的養育方式，嚴重損害了大學生的心理健康。他們無法在父母和獨立做決定之間找到平衡。
2013年美國大學健康協會，調查了153所學校中10萬名大學生的健康狀況。那些受訪者在過去一年中的經歷，得出了這樣的結果。85%的人為必須要做的事情感到不知所措；80%的人感到內心無助、精疲力竭；60%的人感受到始終處于難過狀態；57%的人感到非常孤獨；還有活著毫無希望，感到極度焦慮，感到極度憤怒，甚至考慮到自殺等等情況都出現。而如今，患抑郁癥的學生更是越來越多了。
通常，父母要求孩子盡善盡美地做到最好，考上最好的大學，取得最好的成績。父母全部重心放在孩子身上，巴不得他們得到最好的一切。用直升機式盤旋在孩子頭頂的養育方式，無微不至地照顧著孩子。但沒想到這種過度養育的方式，恰恰傷害了孩子，造成了孩子的心理健康問題。
你想呀，如果你一出生，父母就已經為你做好了所有的選擇和決定，然后把你丟進大學，這是不是就像殖民統治下的國家一樣？一旦獨立，立刻分崩離析。
這種養育方式，讓很多18歲的孩子，不承認自己是成年了。在2007年，美國的《家庭心理學》雜志發表的一項研究，對18歲至25歲的年輕人做了一項調查“你認為自己已經成年了嗎？”結果只有16%的人回答“是”；同樣把這個問題問他們的父母，絕大多數父母的回答與孩子一致。
在斯坦福大學的校園里，每當開學時，作者海姆斯看到太多養育失敗的例子。比如，一個大一新生，到校幾天后，快遞公司把他家寄來的箱子，送到他宿舍外面的人行道上，這位學生看著這個又大又重的箱子，一籌莫展，不知如何把箱子放到房間里。這么大箱子是需要兩個人才能搞定，于是就任憑箱子擱在那里。等到媽媽電話問起，他說不知道如何找人幫忙，讓媽媽想辦法。后來他媽媽打電話求助宿舍管理員，是管理員找人，才把箱子搬進這位學生的房間。正是父母平常習慣于幫孩子處理生活瑣事，包辦代替一切。當放手讓孩子獨自面對世界時，他們不知所措，甚至感到震驚，經歷的挫折對孩子來說就等于失敗，因為他們平常沒有這方面的太多實踐經驗。
海姆斯有一位好友名叫蘇珊，她是華盛頓市中心一家醫院的急診科醫生，她最不喜歡的病人就是那些十八九歲的女大學生。很多學生因為感冒，患上呼吸道感染來到急診室，這些學生就感覺遭遇了世界末日。如果不給她們吃抗生素，不讓她們住院，她們就會沮喪不安，眼淚汪汪癱坐在急診室冰冷的地上，看著手機向朋友和家人傾訴她這所謂的巨大不幸。蘇珊醫生說，她們完全沒有應對能力。其實這只不過是一場普通感冒而已，只要多喝水，躺在床上休息幾天，就沒問題了。
你看啊，再不停止過度養育，父母就要成為孩子的“拐杖”，阻礙著孩子靠自己雙腳站立；雖然這只是打個比方，但很多情況的確如此。
在書中作者海姆斯說，在大學校園里，她看到學生們不斷地向父母求助，把父母當作首要求助對象和資源，是第一個要詢問的人，對孩子來說這完全是一種沖動或條件反射，就像呼吸空氣一樣自然而然。如果孩子都要打電話找父母拿主意，那就表示他們不具備生活能力。
那18歲的人需要掌握哪些基本技能呢？比如，18歲的人必須會和真實世界的陌生人交談，尋求幫助指導和指引。學會識別少數居心不良的陌生人。還比如，18歲的人必須能夠處理人際關系問題，應付和解決沖突。再比如，18歲的人必須能夠承擔風險，而不是父母為他們鋪平全部道路，避開所有細節，防止他們跌倒等等。
好講到這里，我來總結下。通過上面的內容講述，你是否也明白了？為什么好多孩子進了大學以后，應對事情的無能感，面對不確定感、傷心感，會讓他們茫然無措。就是父母的過度介入的養育方式，嚴重損害孩子的心理健康，是他們無法在父母和獨立做決定之間達到平衡，在這樣痛苦的境地下，他們就會用一種有害的方式來麻醉自己，表達他們的空虛感與絕望感。在那些令人揪心的案例當中，停止過度養育擺在家庭教育的首位。
孩子成年不等于成人，是因為成人取決于成長；成長不在于取得一張完美的成績單，一份漂亮的簡歷書，而這些不過是一頁紙，紙是怕風吹雨淋。只有擺脫過度養育，塑造孩子一顆不怕風吹雨淋的心。這樣孩子成長的路才會變得堅實、寬廣、長遠。
二、培養孩子成年又成人，父母該如何幫助他們度過成長階段呢？
在第一部分當中，我們知道了必須要停止過度養育，它已嚴重地傷害了孩子的心理健康。那第2部分，我來跟你談一談如何培養孩子成年了又成人。
培養孩子成年又成人，是要讓孩子在成年了真切地感受到，對生活，對人生，對自己的自信。那如何讓孩子獲得這樣的自信心態呢？這里也就是想提醒父母，養育孩子的過程是漫長的，對孩子的養育應該從童年早期開始，用跟年齡相匹配的方式，培養他們獨立自主的意識。這樣孩子到了成年的時候，真正做到成人了。
而這樣的自信心態就是自我效能。那啥是自我效能呢？指的是一個人對自己所能獲得的成就有真實的感知，既不夸大也不低估。就哪怕一開始不成功，可以試一下再試一下，可能就會取得成功，相信自己有能力完成任務，實現目標，把控局面。這也就是在童年的時期給他們反復試錯的機會，在成長當中體會人生價值。
那么，父母應該給孩子怎么樣一個童年，讓他們反復試錯呢？答案就是在游戲當中，在培養他們生活技能當中，學會成長。
父母不妨來換位思考，在我們的小時候什么最能使人快樂呢？仔細想想，不就是自由玩耍，擁有自由時間嗎？
在美國有一名歷史學家，他是一位游戲大師，曾經出版過一本書《玩耍的孩子》，就是告訴家長們，要給孩子更多的時間，讓他們獨立探索環境，自己發明玩法，與其他孩子互動，教會他們如何思考，如何接受挑戰和挫折，單純地享受童年的歲月。甚至有專家說，游戲對孩子來說就像睡眠一樣重要，它會影響孩子的心理健康，個人發展，以及為進入成人世界做準備的程度。在19世紀，英國有位哲學家認為，“人必須有一個不受他人干涉的自由空間，才能發展出完整的人格。”
聽到這里有些家長會說，我也知道游戲對孩子的重要性，可我對安全很擔憂。但親愛的家長，我們也不能因為安全問題把孩子關在家里吧？一個好的家長，需要做到的是，既要保護孩子的安全，同時也要給孩子創造獨立思考、冒險和培養性格的機會。這種做法，并不表示我們對孩子不負責任或者忽視他們，恰恰是對孩子的未來負責。
我們來聽聽硅谷一家科技公司，一位高管的成長故事。這位高管在他四十歲不到，就坐上了科技公司副總裁的位置。高管說，在他的童年的時候，他父親失業了，家里是依靠教會和政府的救濟養活的。在他成長的很長一段時間里，家里的東西經常會壞，要不是烘干機壞了，就是洗衣機壞了，要么就是車壞了，電燈壞了，他爸經常說“兒子啊，跟爸一起修東西。”這位高管回憶道，在幫父親修東西，讓他動手能力很強。他還自己造了一間樹屋，和周圍的小朋友盡情在那玩耍。他從11歲開始干活，采摘果實，收拾院子，做其他雜活，自己賺錢買車票去縣里參加物資交流。這位高管還說道，自己學習成績一般，運動能力倒是很拔尖，橄欖球玩得很棒，被大學校隊看中，但獎金有限，最多吃得起方便面，花生醬和果味三明治，于是他就找了份工作維持開銷。后來，他在這家科技公司實習時，由于他肯鉆技術，脫穎而出，成為了一名正式員工，從而就攀上了成功的階梯。
當這位高管當了父親，在養育孩子過程中，他回顧自己之前的人生，讓他百分百地相信，成長是要教會孩子自給自足的能力，學會如何和他人相處，培養責任感，學會擔當，充分地給孩子自由，讓他們去冒險去做決策，以及培養孩子堅持到底的精神。
如果反過來，當一個人被別人手把手地牽著過日子，什么事情都有人幫忙料理，那他就沒有機會培養起控制感。而所謂控制感，就是自我效能理論的核心。
沒有了控制感的自我效能會是如何呢？——習得性無助。習得性無助，就是形容人處在一種無法控制的局面。你想呀，如果都有人幫你做事，做事的結果都不在你的掌控之中 這就會造成行為和結果的錯位。現如今，為什么會出現那么多抑郁孩子？原因不就是在于，孩子他不能做自己的主人，養育中嚴重的錯位造成嗎？
而體驗主動性對人的成長是至關重要，意味著知道自己的行為有意義。知道重要的結果都在自己掌控之中。
我們來看看那些登山隊員，當旗幟插上山頂的那一刻，他們內心洋溢著是自豪感。雖然他們歷經千辛萬苦才到達那里。你想呀，如果換作搭乘直升機，那感覺就完全不一樣了。
好到這里講完了第2部分，我來做個總結。
從上面講述當中，相信你已經知道了，培養孩子成年又成人的重要性。因為它告訴了你一個現實。不管是否相信，孩子總有滿18歲的那一天。雖然你愛他們，樂此不疲地為他們忙里忙外，但如果孩子一直依賴你，是不可能指望一到18歲，就把他扔到真實的世界里，撒手不管。再說了，之前不培養孩子生活技能，你的孩子也不可能在18歲那一刻魔術般獲得這項能力。
我們應該做到的是，當孩子18歲時，你把他推出家門，是要給孩子這樣的自信，讓他感覺：我覺得我行，我覺得我可以。這樣你的養育是成功的。
三、如何做一個合格的父母呢？
在第2部分當中，跟大家分享了，培養孩子成年又成人，讓孩子做自信的自己。在這一部分里，我想分享的是，作為父母應該有自己的生活。在養育孩子，要及時牽手，但到了時候就要懂得放手。
而很多父母的日程表和心里都塞滿了孩子的生活、學習、課外輔導和活動之類的東西，為孩子鞍前馬后地忙碌著，隨時隨地陪伴著孩子，幾乎沒有多余的時間關注自我。
美國心理學會2010年進行的一項調查，發現父母得抑郁癥的概率是一般成年人的兩倍。為什么會產生如此多的抑郁癥的父母呢？就是把孩子的成就誤認為是自己的成就，把孩子的幸福當成自己的幸福，把孩子的生活當成了自己的生活。不斷地改變和控制孩子，甚至到了失去自我的程度。
硅谷一位名叫安妮的媽媽，她就想成為“凡事多做”的母親。她有三個孩子，年齡相隔都是6歲。因此“凡事都做”意味著要做很多事情，她試圖做一個“超級媽媽”。一旦有什么對孩子有利的活動，她都拉著孩子們東奔西跑，生怕孩子錯過成長機會。孩子稍大一些，她隨時都想控制了解孩子們的行蹤。所做的一切都跟孩子有關。她不知道自己喜歡什么，她抱怨沒有其他人那么有錢，恨自己的丈夫，沒有給她帶來舒適的生活；她覺得自己和所有的媽媽競爭極度缺乏安全感。唯一為自己做的一件小事就是買幾件衣服，也是為了能在孩子的活動上穿。
她不僅拿自己的孩子跟別人家的孩子比較，還拿自己跟別的父母比較，她感覺到必須做所有的事情，才能證明自己有做事能力，她過著近乎失控的生活。
有一天，安妮的閨蜜告訴她“你很痛苦，也讓別人很難受，你對每個人都怒氣沖沖，對每件事都反應過度，跟你在一起很不愉快。”之后她去看了精神病醫生，而她把這種精神狀態不好的原因，歸結于她的孩子、丈夫和那些似乎越來越成功的朋友，醫生卻不同意她的看法。但對安妮的焦慮不安，情緒低落，還是開了抗焦慮癥藥。
在閨蜜用心開導下，安妮明白了，與藥物同樣重要的是，需要情緒穩定，改變自己。之后她對自己的生活做出了重大調整，她看待事情的眼光更清晰了，決定退出媽媽類的一些比賽，退出一些群。她懂得了凡事要后退一步，也學會了對事情說不，也不再試圖證明自己是超級媽媽。放手讓孩子做自己的事情，犯自己的錯誤，讓孩子之間盡情游戲玩耍。這樣之后，她反而和孩子的關系親近了許多，和丈夫的關系不再緊張了，家庭也出現了其樂融融的氣氛。
印度圣雄甘地有一句經典的話，“改變世界，從改變自己開始。”
的確，當改變自己，感受到的是，周圍的環境及周圍的人都好像在改變。
如果，父母把自己的幸福取決于孩子是否開心。這樣的結果就是，當孩子這一天過得不錯，父母就覺得心情舒暢；如果哪一天孩子不開心，父母就絕望抓狂。
很多患抑郁癥和焦慮癥的父母，他們和孩子不是因為愛的不夠多。而是打著愛孩子和讓孩子快樂的名義，想去改變掌控孩子，卻成了彼此的負擔，彼此都處在負面情緒的影響中。而父母恰恰不必等著看別人怎么做，最為主要的是先做好自己，做好榜樣；也就是，先要把自我放在第一位。只有這樣，才能成為對孩子最有幫助的人。
我們再來聽聽，發生在洛杉磯利亞媽媽家里的故事。她的女兒雷切爾，雖然是洛杉磯大學的全A學生，可是她同時每天又會酗酒，服用抗焦慮癥藥，甚至有一次還試圖自殺。在那次毀滅性的經歷之后，媽媽重新審視了自己的教育方式以及生存態度。
利亞是典型的神經質的猶太母親，表達愛的方式就是把什么事都管起來，控制欲很強。當她開始不再掌控孩子的每一個細節，學會了放手。女兒隨之也發生了深刻的積極改變。幫助孩子成為自己想要的人，才是最為重要的。
而有位名叫莫里斯的歷史學家，同時他還是一位牧師。他的做法就值得借鑒。他的女兒如今已經長大成人了。但在女兒很小的時候，很多人發現他女兒有天賦和才華，紛紛督促莫里斯讓女兒參加測試，進入一個競爭激烈的學前班，將來好上常春藤名校。但莫里斯和他的妻子想讓孩子自由成長，無意對她拔苗助長。他說：我覺得養育的關鍵是知道你該在哪里停步，孩子該從哪里開始，不帶焦慮地觀察非常重要，我們的做法恰恰起到奇妙的效果。
正是莫里斯在和女兒一起成長經歷中，他觀察發現到父母和孩子不同的需求。女兒在過去和現在都跟他的想法大不相同。如女兒喜歡唱歌，不僅加入學校的搖滾樂隊，還參加社會一些團體演出活動，這些環境讓擔任牧師的莫里斯很是抓狂，女兒卻如魚得水；而在莫里斯活力四射的地方，如他在教堂里做著牧師時，女兒卻萎靡不振。這讓他意識到讓女兒做自己想要成為的人是多么重要。正是他這份愛與支持，最令他感到吃驚的是，莫里斯說女兒從他身上學到了很多東西。但這恰恰又不是刻意所為。
事實證明莫里斯是對的，由于他支持女兒的決定給她機會，讓女兒獨立去追求超常規的經驗，并且了解自己是什么樣的人，會成為什么樣的人，雖然不一定去上一所名牌大學，或許也不一定有錢有名。但是女兒在自己的領域里出類拔萃，成為了自己想要成為的人。而像莫里斯這樣的父親，才是真正合格的父母。
好到這里為止，已經分享完了書中的精髓部分。我來做個總結。
總結：
過度養育所帶來的危害，必須要引起父母高度重視。不然，就會害了孩子，還會害了父母，嚴重的，還會對社會造成危害。
過度養育在孩子年齡越小參考價值越大，也越有機會避開誤區。為了實現把孩子培養為合格成人的目標，父母應該把兒童期和青少年期作為訓練場，擺脫過度養育，讓孩子面對真實生活。人生不會一帆風順，困難是可以克服的，這沒什么大不了，克服了挫折戰勝了困難，孩子和自己在這過程中也就成長了。
養育的目標是把孩子培養成自主的成人，關鍵在父母做好自己，不要總盯著孩子。你想讓孩子做到的，自己要先模范地做到。關愛自己，做好自己，過好自己的生活，培養正確的人生觀和價值觀，成為合格的父母，這樣除了對自己好，還是對子女好。對子女心理健康影響最大的，莫過于父母死氣沉沉的人生。
讓孩子成為自己吧，讓他們書寫自己的人生故事，擔當起書寫21世紀新篇章的責任吧。
