心理學(xué)家說，每個男人都依照自己理想媽媽的形象去找另一個女人，同樣每個女人都依照自己理想的爸爸形象去找一個男人。我們從小沒有完成的心愿，我們要通過婚姻來讓自己圓滿，或者說通過婚姻讓自己的期待得到滿足。我們認(rèn)為我們已經(jīng)長大，可是我們的行為模式依然還在重復(fù)著小時候的自己。
尼爾森博士在他的書《正面管教》中說，當(dāng)小孩兒的歸屬感和確認(rèn)自己重要性的需求沒有得到滿足時，他就會覺得沮喪。每個孩子感到沮喪的程度不同，但都會導(dǎo)致他們做出某種偏差行為。尼爾森說行為不端的孩子并不是壞孩子，只不過是沮喪的孩子。
他指出四種主要的偏差行為
1、引起注意（看看我）
2、權(quán)力斗爭（我不想做你不能逼我）
3報復(fù)心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少）
4、自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點兒也不重要）
心理學(xué)家羅洛梅把瘋狂定義為一次又一次的重復(fù)同樣的事情，希望得到不同的結(jié)果。我們應(yīng)該從過去的經(jīng)歷中汲取智慧，重新接納自己內(nèi)心的痛苦，因為只有這樣才能打破這個圈子，那些懂得從痛苦經(jīng)歷中吸取教訓(xùn)，為自己的感情負(fù)責(zé)，有意識的改變自己生活的人，很少會重復(fù)犯同樣的錯誤，如果我們能用這樣的態(tài)度面對生活，就可以跳出過去的圈子，我們所要做的只是改變看待生活的視角而已。
我們生活中會遇到這種現(xiàn)象，一個特別優(yōu)秀的女人，最終她會選擇一個非常愚笨遲鈍的男人。應(yīng)該更優(yōu)秀的男人，吸引一個優(yōu)秀的女人才對。可能她談戀愛會選擇優(yōu)秀的，可結(jié)婚她終究會選擇一個遲鈍的。因為遲鈍的男人，不會討好女人的男人，才會讓一些脆弱有內(nèi)心創(chuàng)傷的女人，有安全感。我們知道這點，我們就能理解為什么一朵鮮花總是插到牛糞上，為什么好白菜總會讓豬拱。因為只有在牛糞面前才更顯出一朵花的價值，所以一個沒有價值的人，她會找一個比自己各方面條件都差的來顯出自己的價值。
我們內(nèi)心的創(chuàng)傷和空洞，我們的歸屬感和自己的重要性，在童年沒有得到滿足。所以越是痛苦的人，越是軟弱的人，她們就會越早戀愛。很多年輕女孩子找大叔，就是找理想中的爸爸的愛。可是愛情中兩個人是平等的，如果一個女人過度依賴一個男人，她就會過度控制這個男人。就像用手抓一把沙子，我們抓得越緊漏的越多。所以最后我們會怨恨，我們認(rèn)為是這個男人造成我們的痛苦。實際上造成我痛苦的是我內(nèi)心的匱乏，我想讓別人填補我內(nèi)心的空洞。如果一個男人不能填補，就會去選擇另一個男人。有人說一個不會游泳的人，頻繁的更換泳池是沒有用的。
所以我們會看到另一種現(xiàn)象，一個人為了把自己從傷痛中拯救出來，就會遠離造成自己痛苦的人。一個人會離開爸爸媽媽，認(rèn)為只有離開爸爸媽媽自己才快樂。當(dāng)愛人造成自己痛苦的時候，她同樣會選擇遠離愛人。最后而自己一個人過日子，因為自己不想面對痛苦。心理學(xué)家阿德勒曾說，個體逃避生活最簡單的方式就是成為神經(jīng)病患者。榮格則說神經(jīng)癥其實是逃避痛苦的一種方式，是人生正常痛苦的替代品。
事物的兩面性就在于痛苦總是和快樂并存，我們沒有痛苦，我們也就失去了那份快樂。所以我們經(jīng)常要用這四種模式來衡量自己。我們做事是不是為了引起別人的注意，我們是不是總是反復(fù)說你愛不愛我？甚至不厭其煩的問你為什么愛的是我？自己像一個愛表演的孩子，總是要制作在事端來吸引大人的注意。另一方面我們看我們的婚姻是不是也是在權(quán)力斗爭，他說的我就通過拖延或者不做來反抗，我們必須讓他聽我的，在這個家里我要絕對說了算。
另一種方式就是報復(fù)心理，男人對我不好，我就選擇出軌。然后自己會說誰讓你對我不好了，你不重視我，別人會重視我。這個出軌不怨我，都是因為你對我不好，我才這樣的。最后一種模式就是自我放逐，這是一種自毀模式。很多人會把婚姻過成這種模式，兩個人都很傷心。每個人都認(rèn)為自己努力了，想離還下不了決心，想在一起過還沒有什么話題可談。這種冷暴力的婚姻既傷害了自己，也傷害了愛人，更大的受傷害者是自己的孩子。因為孩子總會成為婚姻暴力沖突中的受害者，最弱小的一定會成為替罪羊。
所以越是把婚姻想成如詩如畫的，給自己帶來的痛苦越深。理想的婚姻不能涉及到現(xiàn)實，現(xiàn)實是每個人都有不同的思想，不同的理念，在一起一定會出現(xiàn)思想沖突。當(dāng)自己的愛人思想和自己不一致，自己就會大發(fā)脾氣。當(dāng)一個人活在夢中，活在理想中，就不會顧及現(xiàn)實的感受。因為現(xiàn)實需要柴米油鹽，需要每一個人的付出。我咨詢中遇到相當(dāng)一部分的女人，她們原來從來不重視金錢。經(jīng)過十年八年的婚姻，此刻她們才覺得錢很重要。
一個對愛情的認(rèn)知從小說從電視劇中脫離出來的人，才能成為一個成熟的人。否則一個人給愛情賦予了太多的定義和色彩，你有多大希望你就會有多大失望。物質(zhì)生活可能比較容易滿足，比如你想吃鍋包肉，直接花錢買就可以了。精神生活就很難達到滿足，很多女人會說，他愛我就應(yīng)該知道我想什么。我說他也不是神仙，怎么知道我們想什么？那至少他能理解我吧，我不求別的。可是我們誰能理解誰呢？表面上說理解很簡單，做起來有多難，我們最終會發(fā)現(xiàn)，沒有誰會真正理解我們，能理解我們的只有我們自己。
咨詢中有一個女的哭著說：老師我不求他理解，我也不求他安慰我。我只想每次哭的時候，都靠著他的肩膀就可以了。我說這說起來簡單，實際上真操作起來也不容易。如果一次兩次可以，如果超過三次四次，你的愛人也會煩。因為你的痛苦同樣會引發(fā)他的痛苦，婚姻中女人痛苦的時候，想找男人要肩膀，同樣的道理，男人軟弱的時候還想找女人要懷抱。不要認(rèn)為男人是沒有需要的，每個人要的方式不同，但是每個人目的都是相同的。了解這一點，對我們的婚姻才有更大的價值。因為每個人都需要承擔(dān)起自己的責(zé)任，而不是靠依賴和控制，這是對婚姻的傷害。
三清老師是國家二級心理咨詢師，國際催眠師，今日頭條簽約作者，老師善于從不同的角度看待問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。三清老師希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜歡老師的文章，可以關(guān)注我私信我。
