林心如霍建華馬路上吵架：夫妻間正確吵架能增進感情？
溫格·朱利在《幸福婚姻法則》一書中有一句經典的話："即使是最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的沖動。"很多人婚前期望溫馨幸福，但進入婚姻后才發現，美好只是僥幸，吵架才是常態。不僅僅是婚姻，有時在家庭中，親子關系之間，也經常會因各種問題而起沖突。我其中一個來訪者曾經說過：“結婚了三年，白天和自己5歲的孩子吵架；晚上和自己的老公吵架。我的婚姻，就只剩下吵架了。”沒有人想活在吵架的日子中，但既然沖突無法避免，我們如何能利用吵架來增進感情呢？首先，我們要接受一個前提，吵架也是人類的一種互動模式，是你來我往的行為。是在你的言語表達后，他接住話并向你反饋的過程。只是這種互動模式往往無法解決客觀問題，反而會產生憤怒情緒，破壞關系。最近有個熱搜，講林心如刪了發在社交平臺上和老公霍建華的自拍。很多人會關聯到前幾天他們兩夫妻在街頭上吵架的一幕上。后面，霍建華并未挽留獨自離開的妻子，而是自己走了，林心如一人走在街上，邊走邊捂著臉，看上去很傷心。事后，林心如回應，兩人只是有意見不同，不是什么大事。我認為，他們不會因為這一次吵架，就導致離婚，但的確該重視婚姻中的相處模式。事實上，每段婚姻，包括正常人的感情，沒有爭吵矛盾是不可能的。在親密關系中，我們會本能地認為，自己是重要的。例如，妻子會覺得自己的想法在丈夫面前很重要，孩子會覺得自己的需求在父母面前很重要。這種重要感就是，我在你面前是獨一無二的，這個世界上沒有比我更重要的人了。如果“我”體會不到這種你對我的關注，“我”就會試圖通過強調的方式，來引起你的注意。如果是發信息，會在言語中附帶很多語氣助詞，強調對錯的用語。例如：“我都說了你不要這樣了！每次你都不聽！（強調對錯）是不是要逼走我，你才高興？（自我防御）難道你就不知道自己有問題嗎？！一天到晚……”但這在接受方看來，是理解不了你在表達“關注需求”的。只會覺得你在宣泄情緒，擺出一副要吵架，要一決勝負，辯個你對我錯的態度。他理解不了你生氣背后的原因，只會看到你發脾氣，要吵架的事實。這種感受會感染到他身上，他也會用同樣的方式對你再做一遍。一旦吵架就無休止，這就是親密關系中的負循環。既然，我們知道沖突無法避免，如何避免吵架影響關系，而讓吵架成為真正能解決問題的方式？這是吵架的前提，說大白話就是吵架歸吵架，但不說狠話，不語調上升，更不表達過于粗魯的詞匯。有研究表明，即使兩人本身只是在討論問題，只要有一人提升語調，頓時氣氛就會熱燥起來。但如果遇到對方是這樣的人，那我們應該等他情緒過去，再對話，或者把對方從情緒激動中拉回現實，再討論問題。例如“你剛說的話太激動了，讓我也差點激動起來，我希望我們是在討論問題，而不是作無意義的辯論。”很多人只說問題，但不說具體解決方法，結果越描越黑。在感情中只提自己的感受，說“你錯我對”，卻從不和對方提希望如何做，從不就解決辦法來討論觀點。我看過很多來訪者矛盾沖突時的聊天記錄，大多數人都是自說自話，經常說“我覺得……”的話作為開頭，結果是，兩人話說了很多，精力都耗光了，但對于真正的問題，卻忽略了。我們應該用試探性表述的方式，例如“如果你忙完后能多給我發發信息，我也會很開心的，我不要求你對我事事關注。你覺得呢？”知道如何解決后，要鼓勵自己和對方去作出改變，不然下一次，又會因類似的問題而爭吵了。例如：“好，那我們說好了哈，之后我們都要改變。”很多人吵架之所以無休止，是因為沒有收尾，你們只需要在每次矛盾后都能達成共識，那么這次吵架就是有價值的。最怕是那種，吵架到最后，兩人精疲力竭了，于是就開始冷戰，不想搭理對方，這樣只會埋下雷，醞釀下一次更大的沖突。以上只要做到至少一點，那么這次吵架就不會陷入負循環，就不會影響兩人的感情。就算放在親子關系中也適用。媽媽指責孩子學習成績不好，說孩子沒有出息，孩子只體會到被指責時的憤怒情緒，所以要么是默默忍受，然后對媽媽逐漸失去信任感，要么是激發起叛逆情緒，學習越來越差。媽媽想要管教孩子，除了用嚴厲的話語外，還要多引導孩子思考正確的方法，鼓勵執行。這樣的相處，不僅能解決現實問題，還能讓感情更深一步。真正塑造高質量親密關系的，不是輸贏，而是尊重與認可。
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