天天嚷著想戀愛，來了“對象”又讓人家滾！?_?？？？
讀高二的時候喜歡一個女生，因為她長的很好看（請忽略我早戀這個問題，并且我就是這么膚淺），一直不敢跟她表白，怕被拒絕。但是到了高三上半學期的時候，偶像劇的一幕發生了，那個女生通過另一個同學間接向我表白了，沒有想到這種劇情竟然發生在了我的身上。但是就在得知她也喜歡我的時候，我突然感覺自己不是那么喜歡她了（想罵渣男的朋友們，可以直接劃到底部留言區暢所欲言了）。
當時我自己也非常內疚，覺得自己是個十惡不赦的罪人，在接觸心理學之后，我發現不止我一個人，有一類人似乎跟我一樣，都是擁有“回避型依戀人格”的人。我們先來做個測試，在戀愛關系中，下面這四種情況，你更像是哪種呢？A、對我來說在一段戀愛關系中，很容易與Ta在情感上變得親近，我會信任并依賴Ta，并且也很享受Ta依賴我的感覺，不會擔心自己受傷。B、對我來說，并不喜歡情感上很親密的關系，我認為獨立更重要，我更喜歡自己一個人，并不喜歡依賴別人或者被別人依賴。C、我不能沒有親密關系，我非常依賴對方，但是也經常擔心對方不像我依賴Ta一樣依賴我。D、我雖然也想和別人親密，但是發現很難讓自己真正信任并依賴一個人，很害怕靠的太近，自己會受到傷害。在上世紀，心理學家愛因斯沃斯和他的學生一起做了一個實驗，這個實驗奠定了人們對于情感依戀方面的研究基調。她創立了一種叫做“陌生情境”（strange situation）的技術，來測試12個月大的嬰兒對于母親的依戀類型，實驗過程是這樣的：簡單解釋一下就是在一個實驗室中，觀察嬰兒和母親在一起、嬰兒和生人在一起、嬰兒自己這三個環境下，嬰兒的反應。試驗中，有的嬰兒在母親離開后絲毫沒有影響，還是自己玩自己的，有的嬰兒母親離開就開始哭鬧。愛因斯沃斯根據試驗情況界定了三種親子關系：安全型、焦慮型、回避型。安全型的孩子，在母親離開后會變得心煩意亂，但是當母親回來之后，他們會主動去找母親，并且很容易在母親的安慰下平靜下來。大概有56%左右孩子是這種類型。還有一部分孩子，母親剛剛離開就表現的極為痛苦，并且在母親回來后不管怎么安慰，還是很難平靜下來，并且表現的很矛盾，他們既想得到母親的安慰，又要對于母親的離開進行“懲罰”，使勁的推開母親或者踢打。這類兒童被稱為焦慮型（或者焦慮-抗拒型），約占19%。另外，還有25%的兒童，在母親離開后，他們并沒有表現出很明顯的痛苦，在母親回來后，他們會回避與母親接觸，有時候會將自己的注意力轉移到別的地方。這種類型的兒童被稱為回避型。愛因斯沃斯發現孩子的依戀類型是在1歲以前就基本定型了，是由基因與父母養育方式共同決定的。在成年后我們對于伴侶的依戀方式是兒童時期對于母親依戀方式的一種延續。后來，心理學家布倫南將成年人依戀方式，通過兩個關鍵特征——焦慮感與回避性，分為了四個類型，也分別對應了最開始測試的那四種類型：今天我們要討論的就是高回避性-高焦慮性的恐懼型依戀，也就是我們文章開頭所說的奇葩類型——回避型依戀。它是焦慮型和回避型小孩的結合體，又想跟你好，真的好了又拒絕怕傷害。真是憑實力單身的一把好手。“回避型依戀”的人常常會給自己的戀愛關系留有退路，當朋友問起來你倆人關系的時候，他可能會跟朋友說，“我們只是嘗試在一起，并沒有那么上心啦。”這實際上也是他內心的真實反映，他會給自己找各種理由不去全心全意的投入到這段感情中，并且一有風吹草動，就想要逃離。還有一些人會找好備胎，一旦覺得自己會被傷害時，就馬上“無縫銜接”。看到這里回避型依戀人格“渣”的頭銜肯定是逃不掉了。以上敘述都是比較明顯的“回避依戀型人格”，還有一些是不那么明顯，可能你不會一下就發現，甚至連他們自己本身都察覺不到，但是在交往過程中總覺得哪里怪怪的。如果你在戀愛中感覺對方或者自己有以下兩種狀態，那就很有可能是“回避型依戀人格”。在交往中更多地看到對方的缺點，而對優點視而不見，有時候莫名其妙的就被懟。（處女座躺槍了？）但其實他們并不是故意去這樣做的，或者說這樣做是一種自我防御機制。這類人大多數都是小時候父母經常離開自己，漠不關心或者沒有父母。為了保護自己的情感不會再次受傷害，他們會壓抑自己的依戀需求。成人后就會體現在經常會聚焦于伴侶的缺點上，就好像說“其實Ta也沒有那么好啦，不要全部投入感情在Ta身上。”這樣慢慢就會發展成，貶低伴侶，挑刺，找毛病、打壓，伴侶說什么做什么都得不到他的認可，甚至會有不愿意進行身體接觸或者做愛。（突然感覺有點像PUA）如果父母經常離開孩子，那么對于孩子的情感需求很難察覺到，孩子想要吃飯或者是抱抱的時候，家長沒有及時回應，是讓孩子變成“回避型依戀人格”很大的因素。很多老人都說孩子哭的時候別管，放那晾著，不哭了再去抱。這是一個非常錯誤的教育方式，1歲前的孩子如果哭鬧一定是因為有強烈需求，通常是在經受痛苦（忍受饑餓、口渴、排泄等痛苦），這個時候沒有父母及時的回應對于孩子心理上面的傷害是非常大的。前一陣子熱播的電視劇《三十而已》里面，陳養魚的角色就是一個典型回避型依戀的人。鐘小琴的情感需求幾乎得不到回應，晚上吃完飯想讓他來接，只得到一句話“我忙呢，那你自己打車回來吧。”心理學教授辛普森博士做過一個實驗：實驗員找來多組夫妻測試，邀請他們當著伴侶的面評價一幅照片中的異性（挺有魅力的那種）。實驗結果表明，“回避型依戀人格”的人非常不擅長察覺伴侶的感受，他們甚至會對照片中的人大加贊賞，當伴侶表現出不開心時，他們也滿不在乎。（是不是像極了傳說中的“直男”。）“回避型依戀”是有可能轉變成“安全型依戀”的，但是可能需要自己和對方都做出很大的付出。之前我遇到過的一個個案，丈夫是一個典型的“回避型依戀人格”，雖然很需要親密關系，但會有意壓抑自己的需求，和妻子的關系一直有距離。他經常會不自覺的言語上貶低自己的妻子，說她“懶惰上不上進、花錢大手大腳沒法過日子”，以此來告訴自己她并不值得自己全身心的投入進去，有時有很強烈的逃離傾向，會在樓下車里待好長時間不回家。后來在咨詢師和妻子共同的幫助下，漸漸變得溫暖，愿意去依賴，特別是在女兒出生后，完全變了一個人，變成了“安全型依戀人格”的人。1.要知道自己的伴侶是心理原因，并不是真的有意為之這一點是最重要的，妻子在之前一直覺得丈夫是有意針對自己，在和咨詢師聊過之后，她明白丈夫可能是需要幫助。在以后的日子里，她自己對于丈夫一些言語上的抵觸心理會減少很多，對丈夫也會更加寬容一些。“回避型依戀人格”對于情感方面可能會比正常人遲鈍很多。他們的伴侶經常會感到自己付出了很多，但是得到回報很少。很多人可能會因此放棄這段感情（這也是很好的選擇，如果自己接受不了這樣的感情，及時停止可能是最好的選擇），但是上面的那個妻子并沒有放棄，吵架的時候會先給丈夫臺階下，并且很用心的為家庭付出。直到有一天丈夫在他們結婚紀念日的時候，給她買了很用心的禮物，并且給她寫了一封很長的信，信里面表達了對妻子付出的感激。很多“回避型依戀人格”的人認為自己人生過得不幸福，都是因為外界因素，沒有找到一個合適的對象，沒有合適的工作，父母沒有給自己足夠的支持等等。他們很難察覺到是自己的問題。當我們跟這個丈夫描述了他的情況后，他自己也會有意識的調整自己的心理與行為，這也是“回避型依戀人格”的人能夠做出改變的基礎。所以想要改變一個回避型依戀的人，真的需要你足夠的……愛Ta。最后，作為一個過來人，說一句：戀愛中雙方性格和習慣合適是最重要的，如果因為貪圖對方各種外在條件（美貌也算）而委屈自己，這樣的關系也是不會長久的。這篇文章最后雖然說“回避型依戀人格”可以被改變，但是如果你的對象恰巧是這種人，為Ta付出、幫Ta改變又讓你感到十分的痛苦，不存在愛不愛的問題，也不必內疚，結束這段感情也許是對雙方最好的，畢竟自己的問題要自己負責。
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