前幾天，四川雅安，一則視頻在網絡熱傳，幼兒園里一名小孩不停拿凳子砸向老師，老師身手矯捷一把接住。

據了解是小孩吃飯不老實，被老師批評了兩句，小孩便開始扔凳子；目前，家長已經對其批評教育。

網友熱評：老師不僅需要會上課、會哄娃，還得身手敏捷能抗揍。

心理學家阿德勒說過一句很有名的話：幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

通常認為，作為童年時期的孩子，應該是單純、幸福、簡單的，和暴力、憤怒、消極幾乎不沾邊，雖然成長期的小孩，或多或少都會存在以自我為中心，但孩子的表達方式，更多是宣泄情緒，而不是傷害他人。

我們遇到越來越多的青少年甚至是小孩的極端暴力行為。網上有一句梗“年輕人，你不講武德”用來比喻那些不講道理、耍潑亂來、不尊重前輩的年輕人。

可是，現在連幼兒園的小孩，也不講“武德”了。

孩子的行為，大多是夫妻關系的投射。

有的人說，孩子在家里可能沒少“學習”，的確，從精神分析角度，小孩子的行為，一般是源于對父母的模仿。

老師的批評讓他不好受，于是反抗，這種反抗不是哭鬧，不是自己在一邊生悶氣，而是抄起武器，扔向對方。

從畫面上來看，孩子極有可能是因為習得父母在家庭里解決沖突的方式。

就好像有些女孩會在家模仿媽媽化妝、穿高跟鞋，玩游戲時會模仿父母的日常，比如，玩過家家。

模仿是人天生就會的學習能力。

意大利神經心理學家賈科莫·里佐拉蒂的研究小組在20世紀末發現了鏡像神經元（Mirror Neuron），也就是我們人天生的模仿系統。

人在嬰兒時期，模仿神經元就會在我們大腦活躍，我們會試圖模仿身邊的人，學習、或揣摩對方的意思。而父母，是孩子模仿的第一個對象，也是模仿得最像的對象。

模仿不僅僅只是影響人的行為，還會逐步影響孩子的認知，就好像那位給老師扔椅子的小孩。通過暴力的行為，來抵抗老師的批評。

如果他這次“得逞”，把老師弄疼了，然后老師向他“屈服”，他就會理所當然地認為，這個手段是有效的。

心理防御機制，正在你的家庭潛意識里作用著

孩子童年時不被滿足的需求，長大后都要用一生來彌補。

而當我們生命中的那些“重要他人”不能及時給我們彌補時，我們會很失望，甚至會觸發我們“退行”的心理防御機制。

退行有多可怕？

這種心理防御機制在成年人的情感婚姻中也很常見。

我做過一些案例，有的人在婚姻中覺得對方對自己不夠貼心，經常會發飆，雖然知道自己問題比較大，但總是改不了。

每次發現自己的需求不被滿足的時候，就會鬧脾氣，在他們的潛意識里，自己應該是一個小嬰兒，對方應該“理解我，一眼看穿我所有需求”，仿佛別人是自己肚子里的蛔蟲。

于是會像小孩子那樣作和鬧，不顧后果的傷害自己最親的人。

這一場景如果發生在家庭，孩子模仿后，會成為他行為模式的一部分，甚至進入孩子長大后和他人組建的家庭中。

甚至，這種“退行”的心理防御機制，就變成了這個家庭、甚至家族的集體潛意識。

我的來訪者找我咨詢她和老公在家里的矛盾，這位女士遇到自己不高興的事情，會突然大發雷霆，例如晚上睡覺，老公還在玩手機，她會大聲吼叫：“趕緊睡，你的屏幕影響到我了。”

如果她覺得老公沒有聽進去，就會說：“你不睡就出去！”

然后他老公就出去了。

兩個人的關系越來越不如從前，女士自己也很痛苦，丈夫雖然理解她，但也逐漸對婚姻產生了消極的想法，越來越不想和她說話了。

更嚴重的是，她發現自己女兒有好幾次在學校和同學打架，一問老師，竟然是因為很小的事情，例如不小心被男同學碰到了之類。

經過咨詢之后，她驚訝的發現，她小時候和小伙伴相處模式也是類似的。而這些行為也是源于自己的媽媽。

她說：“我很小的時候在農村，我媽媽干農活，我爸在外面打工，每次回來時我媽都說我爸，是不是又去喝酒打牌了，每次媽媽大聲吼叫的時候我就捂住耳朵躲在一邊。”她不知從何時開始，習慣了這種溝通方式。

從自己的母親到自己，從自己到自己的女兒，這位女士的“攻擊性”，像是一團陰影，一直籠罩在她和她的家庭身上。

還有，面對最親的人，我們都會覺得自己有放肆的權力。

就好像你不會對老板發脾氣一樣，因為你知道，如果不遵守社會規則，你會被人嫌棄甚至惹上不必要的麻煩。

但家庭關系不是這樣，我會對你不那么客氣，因為你和我的關系不會改變，你得受我的氣。

該如何打破“詛咒”呢？

人的心理過程分為三個階段：認知—情緒—行為，我將從這三點給大家講一講。

1. 認知上：確定邊界。

如果你是一個成年人，要想解決問題，就要明白自己存在幼兒般的幻想。

一旦自己想逃避問題時，告訴自己“我是成年人了，也是獨立的個體”，然后把期望值調到合理的范圍，自己的情緒就會大大緩解。

在平時生活中，要對每件事情設置一個“度”，不要輕易逾越，知道自己的話說到哪，會破壞關系的信任感，提醒自己“世界上沒有人能無條件縱容我”。

如果你是父母，面對孩子邊界模糊的行為，要循循誘導，問孩子“你真正想的是什么呢？”“是不是想他理解你、不要批評你呀？”引導孩子確定內心真實想法，還有邊界思維。

2.情緒上：建立緩沖區。

在遇到激發情緒的事情時，我們的想法不是一條條產生的，而是“一念一世界”，在一瞬間，有著各種錯綜復雜的想法。

例如和他人吵架，可能會想到：

他要討厭我了；

他想我難受；

如果我今天接受了，下一次肯定會更糟糕；

也許是上天注定有這么一個人來折磨我；

我為什么這么苦啊……

這些念頭，都是一瞬間產生的，持續地對情緒產生負面作用。

所以在情緒爆發時，自己可以設置緩沖區，例如給自己默念3秒，找出自己真正想做（表達）什么。

在這三秒內，你可以想“我覺得他太討厭了！”

然后反問為什么討厭，自答“因為我做的事情是沒有惡意的，他卻這樣理解！”

二次反問是真的表達清楚了嗎？

再自答“也許有，也許沒有，也許有更好的辦法我沒想到……”

如果是父母，在孩子有情緒時，可以引導孩子去理解他人情緒：

“你想老師有什么感受呢？”

“你要想一想，怎么說比較好？”

在學會情緒表達后，長大后的孩子會更容易理解他人感受，人際相處能力也會提升。

在心理緩沖區內，你可以發展很多積極有效的想法，目的是，增加現實感，避免陷入負面的情緒世界。

最后，給自己足夠的耐心，要完全改掉心理退行的心理防御機制，需要過程。

我會建議來訪者用不同的方法來發展新的信念，去代替舊的信念。

每完成一次確定邊界感，建立緩沖區后，都相信自己下次可以做得更好，新的信念慢慢就會形成。

父母記得要實時地鼓勵孩子“你很棒喔，這樣做就對了！”讓孩子不斷建立新的和他人相處的方式。

例如從“我只能發脾氣解決”到“我可以不發脾氣，別人也會聽我的。”

從“我沒辦法，只能那樣”到“我可以想各種辦法，更好解決。”

最后，成熟的人際關系，從來不是為所欲為。

如果說“退行”是一種約束，困住并讓自己無法真正長大，那么那些“心理強大”的人，其實就是在成長中逐漸獲得了“心理自由”。

困在情緒輪回中的人，往往會覺得自己鉆牛角尖，走不出來，但當你停下來看看，其實打開枷鎖的鑰匙，一直在自己手上。