一位醫(yī)生朋友跟我說(shuō):
前幾天，他復(fù)診一位患抑郁癥的女孩時(shí)，發(fā)現(xiàn)她正在看書(shū)；
他對(duì)女孩的媽媽說(shuō)：“這孩子真用功啊！”
她媽媽緊接著回答說(shuō)：“什么用功，假用心。”
這樣的父母，我這醫(yī)生朋友已經(jīng)見(jiàn)怪不怪。他回答說(shuō)：“跟你聊多少次了，不要這樣說(shuō)孩子……”
一旁的女孩冷笑了一聲。
醫(yī)生朋友非常無(wú)奈，說(shuō)他們辛辛苦苦把孩子的心理問(wèn)題一點(diǎn)點(diǎn)往回找補(bǔ)，可有些父母就是這么控制不住自己的言語(yǔ)，無(wú)所不用其極地打壓著孩子本就脆弱的心靈；最后，還要來(lái)一句：“不挺正常的嘛，哪來(lái)的抑郁癥？”
在孩子抑郁的家庭里，大多有一個(gè)不會(huì)說(shuō)話(huà)的大人。
《少年說(shuō)》的節(jié)目里，孩子們勇敢的站在臺(tái)上表達(dá)心聲，說(shuō)出平時(shí)不能說(shuō)出的話(huà)，一字一句讓人備受震撼。
“你總是會(huì)在不經(jīng)意的時(shí)候，用語(yǔ)言傷害到我；你總是會(huì)說(shuō)，你再這樣我可就不要你了，只要我不聽(tīng)話(huà)，你就會(huì)說(shuō)，再這樣我就把你送給別人了，我給你報(bào)了那么多補(bǔ)習(xí)班，你為什么還考成這樣？”
電視劇《小歡喜》
作為旁觀(guān)者的我們，看到這些語(yǔ)言都會(huì)勾起內(nèi)心的怒火，那么作為孩子的家長(zhǎng)，是否需要反思一下自己是在什么情緒下說(shuō)出這些話(huà)呢？
在這里，我們總結(jié)了一些父母的“經(jīng)典話(huà)語(yǔ)”——
1.威脅式：“再這樣?jì)寢尣灰懔恕保?/span>
當(dāng)孩子不聽(tīng)話(huà)，只要此話(huà)一出，必見(jiàn)其效，而且很多父母屢試不爽。為什么會(huì)這樣呢？
心理學(xué)家蘇珊在《中毒的父母》中說(shuō)，小孩是不會(huì)區(qū)分事實(shí)和笑話(huà)的，他們會(huì)相信有關(guān)自己的話(huà)。
所以父母用假裝遺棄孩子的招數(shù)來(lái)管教孩子，或者常常被外人開(kāi)這種玩笑的孩子。會(huì)感到焦慮，甚至?xí)憛挕⒌钟|，導(dǎo)致缺乏安全感。
2.指責(zé)式：“你怎么這么沒(méi)用”；
有時(shí)候，父母無(wú)意當(dāng)中的一句話(huà)，會(huì)給孩子貼上“無(wú)用”的標(biāo)簽，讓孩子下意識(shí)的認(rèn)為自己是笨的、沒(méi)用的，做什么都是錯(cuò)的。
孩子開(kāi)始變得不愛(ài)說(shuō)話(huà)和表現(xiàn)自我，不僅畏懼身邊的人，還成為了人人欺負(fù)的對(duì)象，也對(duì)家庭失去了安全感。
3.勒索式：“我做這一切都是為了你”；
臺(tái)灣心理治療師周慕姿對(duì)“勒索式的關(guān)系”解釋的非常清楚。
她說(shuō)，情緒勒索者可能會(huì)在有意識(shí)或無(wú)意識(shí)之中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的勒索手段，讓被勒索者產(chǎn)生各種負(fù)面情緒，比如挫敗感、罪惡感、恐懼感，這些感受會(huì)在被勒索者內(nèi)心發(fā)酵，造成傷害。
為了減少這種不舒服的感受，被勒索者可能因而順?lè)?duì)方的要求，長(zhǎng)久下來(lái)就形成一個(gè)惡性循環(huán)。
被勒索者讓勒索者以此手段控制，左右了自己所有的決定與行為，失去了為自己做主的自由和能力。最后被勒索者的自我，就在這個(gè)過(guò)程中消耗殆盡，直到一點(diǎn)心力都不剩為止。
為什么你會(huì)口無(wú)遮攔？
在《老師請(qǐng)回答》節(jié)目中，一對(duì)母女在臺(tái)上接受采訪(fǎng)，媽媽說(shuō)：“因?yàn)閺男≌疹櫭妹玫木壒剩Y(jié)婚以后很想生個(gè)兒子。”
媽媽剛說(shuō)完，女兒就淚如雨下。
女兒覺(jué)得媽媽并不喜歡她，也不想要她，而媽媽卻覺(jué)得，孩子太敏感，我就是說(shuō)話(huà)比較直而已。
真正的原因是父母跟孩子的“心理邊界”過(guò)于模糊，從而忽略孩子的內(nèi)心感受。
所謂心理邊界，簡(jiǎn)單理解就是自我掌控的范圍，在這個(gè)“范圍”之下，所有的事情都是“我”說(shuō)了算，別人幫我決定那就是“越界”。
當(dāng)我們與一個(gè)只見(jiàn)過(guò)幾次面的人交談時(shí)，我們是很“客氣”的，因?yàn)槲覀兊男睦磉吔绾芮逦⑶倚睦砭嚯x比較遠(yuǎn)。而當(dāng)我們面對(duì)孩子時(shí)，我們的心理距離太近了，以至于很多家長(zhǎng)“不分你我”，覺(jué)得“你就是我的，我說(shuō)什么做什么你應(yīng)該理解才對(duì)”，無(wú)意間傷害了孩子。
我們都經(jīng)歷過(guò)，越是親近的人，越會(huì)把糟糕的語(yǔ)言和情緒傳遞給對(duì)方，但是我們卻忘了，對(duì)面是一個(gè)心智并未成熟的孩子，很多情緒他們是消化不了的。
孩子為何會(huì)如此敏感？
孩子內(nèi)心敏感來(lái)源于他們心理的不成熟：
判斷力不成熟
孩子的邏輯思維是逐步發(fā)展起來(lái)的。6歲左右是孩子邏輯思維萌芽的階段，他們能明白簡(jiǎn)單的邏輯，但是稍微復(fù)雜一點(diǎn)的事情就超出他們的認(rèn)知范圍。
在他們眼中好就是好、壞就是壞。在成年人的世界中，我們都知道“反話(huà)”、“氣話(huà)”不能當(dāng)真，孩子卻不能理解到這一層，父母說(shuō)：“再淘氣就把你送走！”孩子會(huì)認(rèn)為是真的，甚至?xí)胂笞约罕凰偷绞裁纯膳碌牡胤剑謶值男睦韯?chuàng)傷就這么留下了。
情緒管理不成熟
主要表現(xiàn)在他們會(huì)不受控制地放大消極影響，并且很難把注意力從消極的刺激中抽離出來(lái)。
我們的大腦分三層:
第一層是大腦核心部分，也叫動(dòng)物腦，它掌管著我們機(jī)體的原始行為，比如行走、覓食，等等；
第二層是腦邊緣系統(tǒng)，也叫情緒腦，主要負(fù)責(zé)學(xué)習(xí)、記憶和情感表達(dá)；
最外面的大腦皮層也叫“理性腦”，負(fù)責(zé)分析、思考、決策等高級(jí)的信息處理能力。
當(dāng)孩子受到語(yǔ)言傷害時(shí)，這種痛苦的感覺(jué)刺激了情緒腦，情緒腦中的杏仁核起作用，把這種痛苦的感覺(jué)深深印在記憶里。
一旦杏仁核啟動(dòng)，情緒腦占上風(fēng)，孩子會(huì)困在這個(gè)情緒里出不來(lái)，直到這個(gè)刺激過(guò)去了，情緒才能慢慢平復(fù)。但傷痛不會(huì)那么輕易消除，以至于下次在遇到類(lèi)似的情景，這種痛苦的感覺(jué)依然會(huì)被調(diào)動(dòng)出來(lái)。
自我評(píng)價(jià)體系不成熟
幼兒時(shí)期，孩子的自我評(píng)價(jià)依賴(lài)于父母的評(píng)價(jià)，因此他們會(huì)很注意父母對(duì)他們的態(tài)度，通過(guò)父母的語(yǔ)言來(lái)判斷自己是個(gè)什么樣的人。
包括整個(gè)小學(xué)階段，孩子對(duì)自己的評(píng)價(jià)大多源于父母和老師；從初中開(kāi)始，孩子開(kāi)始在意同學(xué)之間的評(píng)價(jià)；隨著年齡的增長(zhǎng)，孩子才會(huì)發(fā)展成獨(dú)立、客觀(guān)的自我評(píng)價(jià)。
《中毒的父母》中有句話(huà)：“孩子總是相信家長(zhǎng)說(shuō)出的有關(guān)自己的話(huà)，接著還會(huì)將其轉(zhuǎn)化為自己的觀(guān)念。”
正因?yàn)楹⒆佑羞@些不成熟的特點(diǎn)，父母需要有意識(shí)的注意自己的言語(yǔ)，不給孩子造成心理壓力。
父母如何培養(yǎng)良性的語(yǔ)言習(xí)慣呢？
下面三個(gè)小練習(xí)，可以適當(dāng)幫助父母?jìng)兗m正自己的語(yǔ)言習(xí)慣：
練習(xí)一：你現(xiàn)在情緒怎么樣？
當(dāng)一個(gè)人有情緒的時(shí)候，說(shuō)出的話(huà)總是不太經(jīng)過(guò)大腦的。如果你現(xiàn)在很生氣，或者很難過(guò)，那么請(qǐng)你先不要說(shuō)話(huà)，可以跟孩子說(shuō)：“我現(xiàn)在情緒不太好，等一會(huì)兒咱們?cè)俳徽劇！边@樣能減少來(lái)自語(yǔ)言的傷害。
練習(xí)二：你要說(shuō)的話(huà)和我心里想的一致嗎？
有很多人說(shuō)話(huà)很有張力，所以他們會(huì)不自覺(jué)的運(yùn)用夸張、反問(wèn)等等方法來(lái)修飾自己的語(yǔ)言，但孩子卻容易理解偏差。
一個(gè)家長(zhǎng)看到孩子考試成績(jī)差，氣得罵他：“考成這樣，還有臉回家？”孩子記在心里，下次考試真的不敢回家了。而我們知道，這個(gè)家長(zhǎng)并不是不讓孩子回家，只是想讓孩子下次考好一點(diǎn)。
所以，我們應(yīng)該直面自己的內(nèi)心，用陳述句不加修飾地把話(huà)說(shuō)出來(lái)。
“你不乖就不要你了！”——“媽媽希望你現(xiàn)在停止無(wú)理的行為。”
“給你報(bào)了那么多補(bǔ)習(xí)班，你咋還考成這樣！”——“咱們一起分析一下，這次為什么沒(méi)考好。”
“我做這一切都是為了你！”——“希望你能明白媽媽的良苦用心，你也可以跟媽媽說(shuō)說(shuō)你的想法。”
練習(xí)三：換一種思路看問(wèn)題
轉(zhuǎn)變自己對(duì)事物的看法，不要做一個(gè)“評(píng)判者”，做一個(gè)“陪伴者”。
孩子把杯子打碎了，不要指責(zé)他沒(méi)用，摔過(guò)一次他就知道下次要拿穩(wěn)；這次沒(méi)考好，說(shuō)明還有提升的空間；喜歡的東西得不到就哭鬧，說(shuō)明他知道表達(dá)自己的需求，只是用錯(cuò)了方法。
當(dāng)我們轉(zhuǎn)換思路，面對(duì)孩子的問(wèn)題就會(huì)更加包容、理智，說(shuō)出的話(huà)也會(huì)更加平和。
美國(guó)著名兒童學(xué)家阿黛爾·法伯說(shuō)過(guò)：“永遠(yuǎn)都不要低估你的話(huà)對(duì)孩子一生的影響力。”父母不經(jīng)意間的一句話(huà)，對(duì)孩子的心理影響可能是一生的；孩子的未來(lái)，很大程度掌握在父母的一言一行當(dāng)中！
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