圖畫：焯焯
案例——
孩子一歲四個多月了，一直都是我自己在帶，很累。媽媽這邊顧不上我，婆婆那邊又不愿意過來帶孩子，總想讓我們送回她那里，老公看孩子的時間也不多，感覺一點自己的空間都沒有，可是孩子還跟我一點都不親，他更喜歡爸爸，把我當陌生人，覺得自己的付出不但沒有任何回報，還被別人不理解，好像我虐待了孩子似的，所以心里很難受。
解析……
自己的孩子自己帶是最好的，原因很簡單，放心。當然有人幫帶也是可以讓自己放松，但是安心程度就難說了，總會時不時要分心，而且偶爾還會產(chǎn)生愧疚感。而自己帶孩子會有很多的樂趣，比如從孩子每天、每周、每月的變化，到自己在帶孩子方面越來越能輕車熟路，游刃有余，過程中偶爾的小驚喜或小悲傷，都是生活的點點滴滴，更是生命的斷斷續(xù)續(xù)，所以，即使抱怨也是正常的，權(quán)當是調(diào)劑了，只不過抱怨過后需要重整心情，再次投入到這段來之不易的親子關系中。
自己帶孩子也好，別人幫帶孩子也罷，都不會耽誤孩子成長的腳步。但是如果交個別人帶孩子就要自己承擔一切的結(jié)果，無論對方把孩子帶成什么樣子，最終的結(jié)果都是要自己買單的，這只是個選擇題而已。同時，對于今后的親子關系影響一定是有的，但不是絕對，可以給自己些許的希望，不用太擔心孩子因此而與自己今后的關系是否緊張，只要能把精力放在孩子主要的生長期，親子關系一樣可以融洽和諧，所以啊，事在人為，父母多學習，孩子才能好好成長，與你跟他在一起多長時間沒有直接關系。
對于老公很少看孩子，估計也是有難言之隱、無奈為之，盡量在孩子面前不去抱怨父親，可能的話就說些正能量的，這對于他以后對于男性有一個善的認識，這比帶著偏見看男性更能幫助和保護自己成長。雖然老公和孩子相處的機會少，但也有機會相處，而且愿意跟老公一起，這不就是給自己放松的時間嗎？也可以借助這個機會讓自己輕松一下，做點自己想做的事兒，怎么可能沒有自己的空間呢？因為是家庭新模式，新結(jié)構(gòu)，所以有不適應是正常的，這個時期差不多要四五年，到孩子六七歲的時候，才剛剛明白怎么安排自己和孩子的時間，這也是平衡的過程，只有讓自己找到那個基點，才能讓自己更加輕松。
五歲以前的孩子情感表達沒可能很準確，就是成年人有時也不能合適合理而準確的表達自己的情感。這就是父母與孩子的理解偏差，案主覺得孩子跟自己不親，還有從親子關系中沒有獲得回報，這個觀點是非常欠缺成熟的思考，不要把撫養(yǎng)孩子變成有條件的，就算將來孩子跟你關系不好，你也是他的父母，他還是你的孩子，這個道理簡單明了，無需討論。但需要思考的是，你為什么會覺得孩子和你不親？你覺得怎樣的情況才是親？你的理解和孩子的表現(xiàn)一定是一致的嗎？更何況，你是成年人，他還是個少兒，親與不親的影響是什么呢？最好像一個成年人那樣去思考，去分析，去對待。社會上很多長輩也會這么逗小孩：你跟爸爸親還是媽媽親？你喜歡爸爸還是喜歡媽媽？這種問法簡直就是低能的表現(xiàn)，你以為是在逗孩子嗎？你這是在分散人家的家庭，這個問題問到你，你會怎么回答呢？所以，如果碰到這樣問題的人，父母完全可以冷漠離開，無需理會。說到這里，父母就知道自己的理解是不是需要更高級一些，不要要求一個嬰兒或少年跟你表達豐富的情感，更不要去用條件來引導，比如親親就給個吃的，不哭就抱抱之類的，你并不知道這樣做對孩子今后的三觀會造成怎樣的影響，最好簡單而清晰反饋給孩子，你能嘗試解讀孩子的行為，你的親子關系就容易很多。
總結(jié)，帶孩子的煩惱是任何父母都會面對的，就算你是專家，一定對自己的孩子有很多需要進一步了解的地方，所以，每個孩子的成長軌跡和父母的心態(tài)調(diào)整有一定關系的，但也不用特別緊張，誰不是在摸索中前行，在否定中成熟，在磕磕絆絆中完善呢？一晃眼，孩子長大，自己變老，如此而已，何必掙個誰對誰錯呢？況且，父母曾經(jīng)也是個孩子啊！
