圖畫：焯焯
生活案例——
我有一個閨蜜，我們總是發生矛盾，基本上兩天一小吵，一周一大吵，吵的好煩好煩。基本上原因就是她和其他女生接觸親密感覺有一點忽略我，我就覺得心里特別別扭，不是吃醋的感覺，總之心里就特別難受。比如我和她說話的時候說到一半，她就轉頭和其他人說話去了，完全沒顧及我的感受，后來她和另外一個女生說完話就來找我，讓我繼續說，我感覺很生氣，就沒心情再說了，因為這種事吵架也不是一次兩次了。
接下來她會給我翻白眼，一副特別無語的樣子，附加一句“我…天吶”，我也不明白為什么她會這樣。她的解釋就是：我沒聽不行嗎？我愛聽不聽能怎樣？另外，她周五約我出去玩，結果第二天(周六)我都準備好了，她告訴我說不去了，我問為什么？她說不想去。我很疑惑，我沒有任何的惡意，就問了一句到底為啥，是因為約別人了嗎？她說我不信任她，她很無語。后來我又去找和她關系比較好的一個同學問，知不知道她下午干啥去，我當時可能腦子抽抽了，那同學一開始不告訴我，后來說她約了兩個人，我閨蜜約了那個同學和那個同學的閨蜜去玩了，不讓那個同學告訴我。同學也說不只是一次了。經常不告訴我去跟她們出去玩。
我承認一直以來是對閨蜜很有占有欲的，有時候確實是有點嚴重，甚至病態的嚴重鬧脾氣(她口中就是鬧脾氣)。她騙了我好久了，她說是善意的謊言，因為我知道了就會吵架。她每次的理由就是“我媽不讓我去、沒錢了、懶得去……’’挺傷心的當時。她后來給我長篇大論道歉，有點心軟吧，可是同學告訴我，她對同學說：別管她(我)，哄一哄就好了。心涼涼，的確以前吵架都是這樣，我好廉價的樣子，隨便就能哄好。這次不打算心軟了，那個同學也挺理解我，他道歉然后說下午不去玩了，其實本因不能怪他的。我跟那個同學一塊出去了，在商場碰到她倆(我閨蜜和同學的閨蜜)，那場面和捉奸一樣。后來談崩了吵了一架，我和她的閨蜜手鏈也被丟掉了，友誼好復雜。
我和她當了兩年閨蜜了，一開始感情特別好，從不吵架到后來吵架的次數越來越多，吵的很兇但還能和好如初。這次吵架我感覺傷害不算淺，現在發展的非常惡化了，就像開頭說的那種吵架頻率…每次都是因為我生氣才吵架的，可是她確實是那種人緣好朋友很多不缺我的，不過她說過我最重要(我沒有在生活中體會到，真的)我的占有欲算強的，可她恰好是那種朋友極多而且和誰都聊得來的。我很郁悶很郁悶，一晚上沒睡，到底是三觀不合還是我有什么毛病？還能繼續做朋友嗎？
明鏡解析……
關系中說不清道不明的情況時有發生，而在這種狀態下的沖突和矛盾也是層出不斷的，只是有的人習慣用這種方式來相處，有的人過于敏感謹慎對待，還有的人隨波逐流不知所謂，但無論怎樣，只要有“看不慣”的情況出現，就一定會發生矛盾，演變沖突，而重要的卻是面對沖突和矛盾時的狀態是什么，是否抱著解決的態度，又或者是只是為了宣泄，向對方證明自己是對的，要控制對方，都會決定事情發展的方向，那么，自己想要怎樣的結果呢？可以做些什么能夠讓關系更好地發展呢？自己真的只有一個選擇嗎？這里與自我資格感有很大的關聯，畢竟，人沒有固定的相處模式，也就沒有固定的相處對象，而自己需要調整的是看待這些不固定的因素的角度，并不是要控制，因為，沒有人愿意被控制。
先從建立自我意識開始，探索自己與自己相處的模式是什么，比如一個人的時候想到的更多是以“我”為中心的事情多還是以“ta”為中心的事情多，如果是以“我”為中心的話，所有的思考方向都是針對自己的，也是解決自己的問題，而且效果也是非常顯著的；如果是“ta”為中心的話，這就是有了強烈的控制，而且把對方放在了對立面，還沒有達到“我們”的狀態，因此，問題不但解決不了，還會激化，導致最終的破裂也是再正常不過的了。所以，只有從自己出發，同時能站在彼此共同的“我們”的角度來看問題，才能解決你們共同的問題，只要是單一性的問題，無論任何一方都無法解決。因此，只有建立自己的認識體系，才能更好的理解對方和“我們”的概念，否則，關系障礙的情況會越來越嚴重，最后，也會迷失自己。
總結，關系是可以定義的，也是可以規范的，至少是在剛開始的時候。就好像從古到今對于“朋友”的定義各有不同，但共同的部分也有，就是志同道合的人，無話不談的人，心有靈犀的人，同甘共苦的人等等，彼此共同的經歷比認識多久更有意義和價值，而簡單地評估也能幫助自己理清關系的親密程度，那就是彼此是否能想到一起，說到一起，做到一起，假如處處都不是自己想要的，徒增更多煩惱的同時，還把自己的人生也托付出去了，得不償失，需要自省！
