人與人之間關系疏遠，并不一定是做了什么傷天害理的事，反而因為生活中的小事，逐漸演變成無法釋懷的情緒。
從古至今，我們講究禮尚往來，來而不往非禮也。你對我好，我才會對你好。如果一個人長期付出，另一方習慣了獲得，便忘記了自己也要付出，情感的天平也就失去了平衡。長期付出的那一方也就有了情緒。我們都是世俗凡人，不是圣人，哪里有那么多圣母心，瑪麗蘇。
自我嫁進婆家以來，就本著做好本分，不讓人口舌的機會。但，長期這樣要求自己做個“有心”的人，也會很累，往往靠自我消化、自我安慰才看開許多事情。
我的婆婆是個多事的人，嘴比較碎，愛管事，但最后又管不好，總給自己找麻煩。許多時候，我都不想理她，可不理她，卻會讓她以為我理虧，我好得罪，好拿捏。
就拿上個月姑子帶著外甥來家里小住一段時間來說，原本就沒什么多大的事情，可婆婆的一些話，明顯就讓我不痛快，說不好聽，就是給姑嫂制造矛盾。
外甥剛好遇上2周歲生日，婆婆請了親戚來家里吃飯，買了蛋糕，也不算大擺筵席，只是當加菜。
外婆疼外孫，向來都是人盡皆知。
我幫著婆婆忙前忙后，從早到晚，買菜殺雞，洗菜刷鍋，也沒什么時間停歇。好不容易等到吃飯的時候，我送上了事先準備好的紅包，并給小外甥送上祝福。小外甥顯然很高興，連忙用小手去拆紅包，姑子大概礙于情面，阻止了小外甥，還說寶寶當面拆紅包不禮貌。
我在刷碗的時候，婆婆走進了廚房，似乎有些諷刺地跟說我：“兒媳，你外甥生日怎么才給500紅包，太小氣了吧，也就我自家女兒，不計較，要是外人，早有意見了。”
我猜婆婆肯定是趁我不在場的時候，問了姑子我給的紅包多少，然后母女倆寒磣了我一把。
我捫心自問，我這個兒媳做的也真是實在，結婚這么多年來，公婆沒支援過我一分錢買房子，當初結婚住的還是老房子，跟老公兩人辛苦奮斗，才攢了些錢，買了房子，兩位老人也搬了進來住，欠款到現在都還沒還清。
我自己兒子的東西，我都舍不得買太貴的，給外甥500紅包，已經超過了我的預算了，我人情做到這個份上，還要被嫌棄，是可忍孰不可忍。也是該時候為自己辯白辯白。
“你還好意思說我，你孫子生日姑子一毛不拔，得了便宜還賣乖，是不是過分了點？”
婆婆被我這么一懟，啞口無言，自覺理虧。孫子外孫都是親骨肉，但不能疼外孫就把孫子給忘了，沒了分寸，反而令人反感。疼自家女兒，也不是這樣不辨是非地疼，自己的女兒不去教育，反而教育兒媳，更何況兒媳并沒有做得不周到的地方。這樣的婆婆，不是故意找茬，平白無故地挑刺，挑撥姑嫂、婆媳之間的關系是什么？
家庭生活中，許多矛盾，都是雙標造成的。比如，婆婆不喜歡兒媳不做家務，可卻讓兒子多休息，就算賴在沙發上，不幫一點忙，也不會有意見。比如，女兒可以在娘家想住多久就住多久，婆婆不會有意見，但如果兒媳回娘家，超過三天沒回來，又是一番嘀嘀咕咕，不高興。
無論是婆媳矛盾也好，姑嫂矛盾也罷，如果不是其中一方太多事，太計較，太算計得失，又怎么會將關系鬧僵？
如果婆婆能夠體諒兒媳的不容易，將心比心，在姑子看到紅包，覺得有點少以后，婆婆這樣說：“你哥嫂這幾年買房欠了不少債款，連親兒子都舍不得買太貴的東西，你別介意”，事情的結局是不是完全不一樣。
婆婆體諒兒媳的辛苦，從而傳遞這種善解人意，姑子也會釋懷，也會體諒嫂子的不容易，甚至學著記住這份人情，在有機會的時候還回去，禮尚往來，是不是顯得更懂事，更識大體。
不管是誰，我們都別只做那個手心向上只會收取，不會遞出的人。
