關于原生家庭，我之前寫過一篇文章。怪什么原生態(tài)家庭，明明是自己不行
今天微博上的一個投票，讓我再一次的想到了原生家庭這個詞。
事情的經(jīng)過是這樣的，我在刷微博，忽然看到一個投票，是關于當父母要不要考試的內(nèi)容。
有77%的都選擇了需要考試。
洪晃說，對于這個投票結果，自己可以說是嚇了一跳。
我以前看到有些父母只生不養(yǎng)的新聞，也想說，這些父母連當父母的資格都沒有。生孩子，是對孩子極大的不負責任。
推己及人，我是非常理解那77%的投票的，不是說真的要考試，而是借此表達自己對父母的不滿。
洪晃出生在一個很好的家庭里，父母都是文化人。
但是父母有文化，其實也不能代表就是一個很好的家庭。
洪荒說了一段話，我覺得說的特別好。
她說：“我的父母離婚的時候我也對他們非常不滿，我就去和我爸抱怨：你們怎么就離婚了，我怎么辦。我爸對我說：'你可以把你未來的所有失敗都歸在我們離婚上，或者你也可以有自己的人生。’”
沒有完美的原生家庭
前兩天跟朋友聊天，還提到，我有時候也會將自己某些方面的不足，或者性格里的缺陷，歸結于原生家庭。
現(xiàn)在很多人都會接受這樣的理念：我們當前的困境或者我們性格里的某些牽絆我們的缺陷，都有原生家庭的成因在作祟。
我也很認同這個理念。
我曾經(jīng)也對家庭有諸多不滿。
比如母親遇到事情的時候喜歡抱怨和發(fā)脾氣，有時候還會對我進行語言暴力和體罰。
比如小學開學每次都要等到最后一刻才給我報名，別人都歡天喜地，我卻總要陰云密布一會兒，雖然交著一樣的學費，但總是把被別人挑剩下的有缺陷的新書帶回家。
比如母親從來都不夸獎我，她甚至會夸一些根本不如我的孩子，對我特別挑剔。就連在學校被人打我出于自衛(wèi)還手，回家都要被她罵惹是生非，我委屈的坐在灶臺邊添柴火，直到打我那個同學的家長上門道歉，我媽才收住叨叨。
有些問題，可能是很多父母的通病，有的問題卻只在我的家庭里才有。
到了我們這一代，很多人都認識到了問題，去學習怎么做更好的父母，要正向教育，要多鼓勵，要激勵引導。
但是，有時候卻因為對小時候的感受歷歷在目，因此會向相反方向做過了頭，養(yǎng)出一些不是很有家教的熊孩子。
比如我上周在影院，一個男孩子摸瞎踩到了我的腳，一句話沒說就過去了，我捂著我的腳齜牙咧嘴，只有旁邊的朋友在給我勸慰。
比如在電梯里，在公車上，有些小孩拿著手機看電視，放著外音聲音開到很大，如若旁邊沒人。
比如，有時坐動車，滿車廂嗷嗷叫喚的熊孩子。
這些都是例證。
不過從我周邊的人來看的話，這些也都有跡可循。一般情況下，熊孩子的父母都會有一些共性：比如，自己也在人群嘈雜里舉著手機看視頻新聞；比如，在批評教育的時候并非對事不對人，往往不能把道理講清楚，只是用惡劣的語言大呼小叫，這和熊孩子大概也沒有什么差別。
可以說，幾乎所有的原生家庭都有缺陷。
但是，就像洪晃爸爸說的，你可以把未來的所有失敗都歸在原生家庭，或者你也可以有自己的人生。
洪晃說她當時很不理解這句話，但是現(xiàn)在她非常感謝爸爸當時這么說，因為這句話對她有潛移默化的作用。
我媽小時候?qū)ξ覀兊囊笫呛車栏竦模蛩榱送胍w罰。鑰匙丟了，要體罰。早飯不喝羊奶，要體罰。尤其是在學習上，會更加嚴格。
我弟小時候，貪玩，有時候白天溜出去玩了，晚上回來就一定要把作業(yè)做完。
有一年夏天，我弟在蚊帳里睡著了，我媽把我弟揪起來，讓他趴在寫字臺邊寫作業(yè)，我弟剛要打盹，提前準備好的板子就開始敲他了。我弟非常厲害，經(jīng)常在半夢半醒中做完了作業(yè)。
長大后，其實我們并沒有埋怨過我媽在學習上的嚴加管教，反而會覺得當時應該再努力一點。
再努力一點，多學點畫畫舞蹈音樂什么的，該有多好啊。只不過，當時并沒有那么好的條件。
所以，嚴格要求并沒有問題。小時候不理解，長大后受益了，自然就會理解了。
小孩子沒有自己的判斷能力，凡是需要學習和堅持的事情，沒有不辛苦的，遇到辛苦、困境、阻礙，沒有定力，就很容易產(chǎn)生放棄的念頭。
現(xiàn)在在宣傳的快樂教育，我覺得是一種自我麻痹。
要在某一方面有所突破，除了日常的重復重復重復沒有什么更好的辦法。因此小孩子在定力不夠的時候，是需要家長做決策并督導的，畢竟沒有一件事情能夠完全依賴興趣而長時間進行下去。
但問題到底出在哪兒呢？
主要還是溝通的方式方法出了問題。
我媽是非常典型的打壓式教育，她會讓你覺得自己什么都不行，沒什么可驕傲的。
就好像隨便一個隔壁的孩子身上的優(yōu)點就能碾壓你，于是在整個教育過程中，自信心被摧毀了，轟然倒塌。
在長大后的很多年里，就又變成自信心重塑的一個過程。在自己一點點取得一些小小的成績之后，慢慢建立自信，逐漸擁有自己的護城河。
但回過頭來再看，也說不上來就一定有多糟糕。
因為小時候的受挫教育，導致長大后，遇到任何問題，都會覺得自己肯定能找到解決的方法和路徑，不太怨天尤人，長成了解決問題型的選手。
朋友跟我說，咱倆都是金牛座，而且生日就差兩天，為啥我覺得你更堅韌。
其實我就是習慣了受挫，習慣了在挫敗里成長。
所以我不太說，就是默默的想辦法，撐過去。
因為我始終認為，只要我撐過去了，肯定就會別有一番天地。
當然，前提是值得。
因為那些小小的成績告訴我，想要拔節(jié)，就必須經(jīng)歷一點點疼痛，如果我撐不過去，可能就會變得愈加平庸。
我覺得我可以接受自己是一個普通的人，但是卻不太能接受自己是一個平庸的人，這樣的信念也促成我不太容易放棄。
沒有真正意義上的完美家庭，我們都在努力做一個成熟懂事?lián)數(shù)拇笕恕?/p>
伊坂幸太郎在《一首小夜曲》里說：“一想到為人父母居然不用經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了。唉，要是真的需要考試，恐怕就沒有人有資格做父母了，人類就要毀滅了。”
雖然沒有完美的原生家庭
但我們卻可以決定自己是誰
父母的塑造并非天然正確，我們雖然都是父母的子女，但我們首先是個人。
這也是我一直以來的觀點，首先我是我，其次才是女兒、妻子、父母、知己……父母那代人，大多生在五六十年代，他們有他們的時代背景，可能有些人都沒有真正意義上的愛過、被愛過，不訴求愛，也誤解愛。
特定時代背景下的他們，或許還不是特別懂得什么叫做“成為自己”。
他們以自己目光所及的別人，作為參考系，把自己的孩子依葫蘆畫瓢打造成“完美小孩”的樣子。
我記得有一個關于放養(yǎng)娃的故事。一個記者，背靠陜北黃土，采訪一個正在放羊的小娃娃。
記者問：“你每天都在干什么呀？”
“放羊。”小娃娃答道。
記者又問：“放羊為了什么呢？”
“掙錢。”
記者再問：“掙了錢呢？”
“娶媳婦。”
接著問：“娶了媳婦呢？”
“生娃。”
記者不放棄：“生了娃呢？”
……
小朋友想了想，說：
“放羊。”
放羊娃沒有見過、感知過、憧憬過不一樣的世界，囿于自己狹隘的認知里，過著看起來美滿幸福的生活，再將這種幸福一代代傳承下去。
教育其實也一樣，也有它的天花板，這個天花板可能是你的父母，也有可能是你所接觸的世界。
要找到自己存在的價值，并沒有什么普世的規(guī)律。
唯一能有所遵循的便是哲學三問：你是誰？你從哪里來？你要到哪里去？
我們能做的，就是不斷的挖掘自我的力量和勇氣，在一點一滴中慢慢積累。
成長和獨立，并不是讓我們與原生家庭割裂。
無論如何，我們將在感情上保持著非常深厚的連結，如果認知得當，這將是我們?nèi)松蟹浅Ｖ匾牧α縼碓础?/p>
雖然如此，但是我們?nèi)匀豢梢杂兄约旱娜松x擇，遵從自己的內(nèi)心過自己想要的生活。
我一直想要跟自己說的是，照顧好自己內(nèi)心的那個小姑娘，那顆少女心，我可以，并且也能夠活成自己想要成為的樣子。
發(fā)現(xiàn)并明白原生家庭帶給自己的影響，然后覺悟，根據(jù)自己的發(fā)展，完善或者改變它們，朝著自己喜歡的方向前進，這樣一個全新的自我才會產(chǎn)生。
所以，我很喜歡一句話，接納不完美的自己，接近想要成為的自己。
沒有完美的原生家庭，也沒有完美的某個人，但是我們卻可以成為自己想要成為的那個人。
就像洪晃父親說的：“你可以把你未來的所有失敗都歸在我們離婚上，或者你也可以有自己的人生。”
關注自己的成長
即便到了40歲
關注自己的成長，永遠把期待放在自己身上。
那我們就先來說一說為什么我們要把期待放在自己身上？
說一個我們都比較熟悉的人物，《歡樂頌》里的樊勝美。
她離開家庭到了上海很多年了，但她一直把期待放在尋找戀愛對象、未來丈夫身上，所以她很努力的在尋求金龜婿。
后來有了男友王柏川，她希望王柏川努力、拼搏、上進，能在上海買房，買房的時候可以加上自己的名字。
她的愛，急功近利、鋒芒畢露、咄咄逼人。
可是王柏川做生意失敗了，買房的首付是母親終生的積蓄，王柏川母親給錢在上海買房，但是前提條件是不能寫樊勝美的名字。
樊勝美期待幻泡影，山盟海誓轉頭便成空。
樊勝美看似精明強干，卻一直在公司處于中不溜的位置，原因是她選擇在辦公室做一枚老油條，幻想并期待從別人身上實現(xiàn)人生進階的可能。
現(xiàn)實中，我們身邊也有這樣的人，他們對生活有著高質(zhì)的要求，卻對自己的能力發(fā)展沒有做出長足的打算。
他們把自己打扮得花枝招展，提升吸引力，最大的意圖就是找個人為自己買單，把壓力轉嫁到別人的身上，而自己做那個無條件享受世界的人。
早上在微博上看了一段話，是一個百萬粉絲的房產(chǎn)博主說的，如下：
“
絕大多數(shù)人40歲以后都得面臨中年危機，我有幾點建議：
1.謹慎選擇打拼的城市，選擇的標準是你的家庭收入跟房價比，簡單的說，一套市區(qū)兩居室比如90-100P，你有把握在40歲之前還清貸款，就可以考慮留下來，不然的話最好換一個房價低一點的城市。對于普通人來說，25-40歲這段工作時間，可能要經(jīng)歷1-2次失業(yè)，所以考慮房價承受力的時候最好不要想的太樂觀。40歲以后失業(yè)的同時還要還房貸會讓人崩潰。
2.只生一個孩子是躲避中年危機的好辦法，一個不生肯定會遇到老年危機所以我并不提倡。二胎家庭的經(jīng)濟負擔太重，萬一中年失業(yè)，很容易引發(fā)危機。
3.從一開始就建立好職業(yè)發(fā)展的護城河，平時多下功夫積累技術或者人脈資源，最好在一個方向深耕，不要頻繁的換方向，這樣你的稀缺性會強一些，中年找工作的時候會搶手一些。
4.結婚。結婚不僅僅是生孩子，更重要的是給你的人生增加一些安全性。特別是女的，到了中年以后依靠老公主力賺錢保證生活品質(zhì)不下降的例子太多了，關于這點你真的別杠，我尊重也承認有女強人的存在，但90%以上的女性并不是。另外，結婚之后如果你生病了，好歹有個人可以無償照顧你，這絕對是降低危機的一個方法。
5.多關注自己和家人的身體健康，多鍛煉，按時體檢，盡量減少因病致貧的可能性，想想你人到中年工作沒了，身體又不好，肯定是難上加難
6.盡量多花時間陪伴孩子培養(yǎng)孩子，一個有出息的孩子是一個家庭的希望所在，假設你到中年事業(yè)無成但有一個學習很好的孩子，你的危機感會降低不少，因為你還有希望在下一代身上。
”
我覺得靠譜的選擇還是保證自己及家人身體健康，且40歲以后不失業(yè)。其他基本沒有什么用。
保證自己一直有賺錢的能力，那么像房貸、婚姻、孩子，你都可以自由選擇。
尤其對婚姻的期待不能太高，自己想要做的事情，最好不要期待通過婚姻來完成，當然除了生孩子這件事情。
我身邊有的朋友，結婚后，選擇全職在家照顧父母、老公、小孩，雖然家庭事務也夠繁瑣耗時耗力，但很多付出卻不能被在外打拼的人所買單，一旦遇到爭吵就會激發(fā)矛盾。
更何況，雖然選擇回歸家庭，但是對家庭生活的要求和質(zhì)量并沒有因此而下降，期望、所愿、夢想，都扛在了別人的肩上。
把期待放在別人身上是一件很痛苦的事情，因為別人并不會永遠都如你所愿。他們有時候不能達到你的要求，有時候不愿意符合你的預期，有時候無法實現(xiàn)你的理想規(guī)劃。
他們掌控著你的期待，你也就拱手送給了他們傷害你的能力。
在自我成長的道路上，每個人對自己的問題應該有自己的解決方法，不要把所有的失敗歸咎給別人，是成長的第一步。
雖然有時候，也會感到辛苦、焦慮、無助，但也正是因為我們不斷向內(nèi)看、向內(nèi)求，才不斷促使我們變得強大、變得堅韌，不斷促使我們向上。
一個階段總會過去，新的階段總會到來。上篇：奇怪的餐廳。
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生活，可以很有意思。
作者小云：
管理學碩士，文字愛好者。
