大家好，我是江曉。
最近連接有三個家長找到我，說她們孩子的事情。雖然我重申了很多遍我是個情感心理咨詢師，但依然擋不住這些家長訴說的欲望。
第一個，小學三年級，成績很好，班級第一，但是，總會被小朋友欺負。這位媽媽說我在家也教他反擊了，別人打你你打回去。在家點頭也說學會了。后來還是不行，你說小孩的事情，大人參與了就變味了。我在家又教給他怎么對付欺負他的小朋友，然后去學校暗中觀察，發現四五個小朋友圍攻他，對他拳打腳踢，他只會抱著頭嗷嗷的叫，然后拿頭撞墻。
第二個，女孩，小學四年級，內向文靜學習良好，獨來獨往，上午穿的衣服下午就臟了，而且都是墨水彩筆印，一些難洗的東西，有尿床的問題，一個周能尿兩三次。孩子從小跟姥姥長大。
第三個，高中二年級，妥妥的學霸一枚，最近受傷在醫院，輕微骨折，孩子也說不出來道道。因為在學校受傷，媽媽去查了監控，發現自己的兒子在前面很正常的走著，一個男孩子騎著電動車加大油門直接往他身上撞過去了。這位媽媽氣得渾身發抖。但學校的態度是息事寧人。
第一個案例，父母做生意，平時很忙，孩子一直跟著奶奶，偶然母親給孩子洗澡的時候發現孩子胳膊上有牙印，才知道孩子在學校被欺負。但這個孩子很特別，我們在以后的文章深入剖析他的這種癥狀，我們這次著重說二三例。
第二個案例，媽媽覺得十歲的女孩還尿床，絕對是有問題。帶去醫院檢查了，生理沒問題，媽媽覺得就是心理問題了。從媽媽口中得知，姥姥是老一輩的教師，性格古板保守，對女孩管教甚嚴，第一次發現女孩尿床應該是剛上一年級，被姥姥譏諷嘲笑，說她是個小廢物，女孩那個時候就不愛說話，在學校被人欺負，回家還沒說完全就被嚴厲的姥姥頂了回去。后來越來越沉默，媽媽那個時候覺得只是大人規矩的管束。
第三個案例，兩口子都是公務人員，但是工作非常忙，孩子從小跟著老人長大，但也是一早一晚能見到孩子的父母。從小父母就發現孩子的書好被撕爛，每天早晨上學之前削好的鉛筆放學就都不見了，父母只是覺得孩子頑皮，沒多想。到高中孩子住院了媽媽才開始調查自己孩子被欺凌的問題。原來兒子從小被欺負到大，現在孩子不愿意上學了，還有一年就高考，按照孩子的成績考個211絕對不成問題，這個時候孩子的厭學無疑是給父母最大的打擊。
這位媽媽哭著說在家打也打了，罵也罵了，跪也跪下了，孩子就是拒絕上學。
三個案例中，有共同點，同樣家境良好，父母工作忙，但一早一晚能見到孩子，不算是留守兒童，都是家里老年人照看孩子。孩子在學校都不合群，獨來獨往。
經過回家尋問，三組除了第一組的媽媽教給孩子反擊之外，另外兩組都是第一次被欺負找家里大人傾訴的時候，被粗魯打斷，老一輩的教育方式就是怎么不欺負別人就欺負你？躲著點就完事了。
我們轉過頭再來看看在校園暴力事件當中，施暴者是什么樣子的，他們往往具有渴望被關注的表演型人格障礙。這些孩子大多家庭條件不好，父母離異或者素養不高，極度自卑，所以才會通過施暴而找到自身的優越感。這些孩子一般會是沒人管的留守或半留守兒童。當然，學習肯定也不好。基本都是差生。
學校不是純凈的象牙塔，學校基本也是一個小型社會。從小學三四年級開始，基本上誰是老實的學霸、老師的眼線、愛打架滋事的學渣、正直或玩弄權力的班委還有挑撥離間的黃鼠狼都會在時間慢慢流逝觀察之后漸漸清晰。每個人都有不同的地位、背景和權力。
作為施暴者，在家得不到關注，因為學習差，老師的眼睛也不會溫柔的看到這些人，一般也都是粗暴以待，這些孩子從別人漠視他的對待方式里，感到無力感到委屈繼而感到憤怒，他會把這種怨氣撒到弱者身上。
那些學習成績好，但獨來獨往，安靜內向不善言辭的孩子就會成為他們下手的目標。
這些孩子第一次被欺負了，或忍氣吞聲或回家給家長說，家長或多或少會覺得是小孩之間的打鬧，敷衍了事。那么孩子會在受到第二次欺負的時候選擇給家長閉嘴。
這是為什么呢？因為小孩子的內心世界自然也有一套防御機制系統，雖然不如大人的完整，但是也總歸是有的。他們認為，我爸媽（奶奶爺爺姥姥姥爺）在我上次給他們說我被欺負的時候，他們沒有第一時間站出來幫助我，就等同于和施暴者一個戰線了。他們沒有被相信，被尊重，被愛護，所以他們選擇閉嘴，默默忍受。
再樂觀的孩子，經歷了多次的嘲笑謾罵甚至毆打都很難再保持良好的心情和狀態。長久以往，或沉默寡言唯唯諾諾，或脾氣暴躁，愛發火。曾經天真可愛的孩子，會陷入自我焦慮和漠然中。循環的可能性挺大的，無論哪種孩子，都會有一個漫長的自我成長的建筑過程，但這種被欺負長大的孩子，很可能會有雙重性格，情感障礙，帶著不可告人的艱辛，踽踽獨行。
當然，以上可能性是發生在家長沒有及時作出阻斷的時刻。
如果不想自己的孩子在成長道路上一點一點變得厭學、焦慮、冷漠，和你沒有絲毫溝通的話，請在孩子首次進入集體中（包括幼兒園），耐心和溫柔的陪伴ta度過性格形成最重要的幾年。不要把他們交給思想已經定位陳舊、反應遲鈍的老年人，而是自己親自細心呵護他們。
當孩子回家出現興致不高，難過的第一時間，你都要俯下身子安慰他，耐心的聽他講訴完為什么自己會不開心不高興，就算孩子講的再不連貫，再慢，也要等他們講完之后，再分析。無論誰錯誰對，第一時間堅定的站在你孩子這邊，告訴他，爸爸媽媽會是你堅強的后盾，無論發生什么都不要害怕。安撫完他們的情緒，再用孩子能夠接受的方式，去談這件事情的對錯。
如果受到校園霸凌，第一時間去學校找到始作俑者，為自己的孩子站臺，讓ta給被欺負的孩子道歉，告訴對方，如果再有下一次，你將會對ta不客氣。或者你要教會他如何反擊，人不犯我我不犯人，人若犯我必將還擊，就算頭破血流，也要用自己的力量捍衛自己的生命和尊嚴（當然，這種方式試情況而定）只有讓孩子自己親手解決了困擾自己的問題，他才會想著也不過如此，才能了無痕跡和疑惑的走出來。告老師這種方式，其實我說實話，沒多大用處，老師僅僅是一個職業，而不是那么多孩子的父母，有些霸凌事件，由于老師的參與，還可能會升級成更為暴力的事件。
孩子的性格形成，和原生家庭有著千絲萬縷分不開的聯系。幼年你如何對待他，他一定會在成年如何對待你和這個社會。
回到這兩個案例，四年級的孩子，父母自己帶到身邊，悉心養育耐心傾聽一年就可以回歸到正軌。但高二那個孩子，就算父母在身邊毫不施壓的陪伴他，給他足夠的安全感，估計兩三年之內，他也不會能有什么改變。就是這種心理狀態，越小接受能力越好，傷痕越淺，越好撫平。但隨著時間的推移，年齡越大，思想固化越深入，一些東西深入到骨子里，就不是三五年能扭轉的了。
都是把孩子比做成小樹，每個孩子都是不同種類的珍稀樹苗，你家種棵名貴珍稀的樹木會不管不問放任自流嗎？別人家的樹木除草捉蟲每天補足營養，數年之后，長成枝繁茂密的參天大樹，你還望樹興嘆，對著自己的樹失望，同樣是樹，人家為啥就能成為遮蔭擋雨出類拔萃的棟梁之才？你家這棵就變成瘦不拉幾不稂不莠難成大器的無用之物？
所以別為難孩子，你付出多少，別人付出多少？所以又回歸到我的老話題，沒錢沒時間沒精力沒耐心沒有愛，可千萬別要孩子?；艋袅藅a這輩子，你也過不安生。
