孩子健康心理的培養比對孩子身體的關心更為重要，孩子只有具備了健康的心理，才能挑戰未來，走向成功。
——[美國]布魯爾?卡特
17. 禁果效應：被禁止的更有吸引力
心理學家的研究發現，越是難以得到的東西，在人們心目中的地位越高，價值越大，對人們越有吸引力。輕易能得到的東西或者是已經得到的東西，其價值往往會被人忽視。
認識“禁果效應”
“禁果”一詞來源于《圣經》，它講的是夏娃原本對智慧樹上的果實熟視無睹，但上帝著重強調不準任何人偷摘果實，這引起了夏娃的注意和興趣，最終偷吃了禁果，而被上帝貶到人間。人們把這種被禁果所吸引的心理現象，稱為禁果效應。
所謂禁果效應，指越是禁止的東西，人們越要千萬百計地得到手。有一句諺語：“禁果格外甜”，說的就是這個道理。
“禁果效應”存在的心理學依據在于，無法知曉的“神秘”事物，比能接觸到的事物對人們有更大的誘惑力，也更能促進和強化人們渴望接近和了解的訴求。我們常說的“吊胃口”、“賣關子”，就是因為受傳者對信息的完整傳達有著一種期待心理，一旦關鍵信息的空缺在受傳者心里形成了接受空白，這種空白就會對被遮蔽的信息產生強烈的召喚。這種“期待—召喚”結構就是“禁果效應”存在的心理基礎。
在古希臘神話故事中，有位叫潘多拉的姑娘從萬神之神宙斯那里，得到一個神秘的小匣子，宙斯嚴令禁止她打開，這就激發了姑娘的獵奇和冒險心理，一種急欲探求盒子秘密的心理，使她終于將它打開，于是災禍由此飛出，充滿人間。潘多拉姑娘的心理也就是所謂的“禁果效應”。
在家庭教育中，我們常常會遇到這樣的情況，經常看到1歲多的孩子，媽媽對他說：“不要扔奶瓶啊。”結果孩子聽后馬上“啪”地把奶瓶扔了。
“不要把那積木放進嘴里！”孩子聽后馬上把積木塞嘴里。媽媽的“不要”最后都成了提醒孩子“要”。
為什么會是這樣的結果呢？因為家長對孩子的威脅，只能誘發孩子的挑戰性，孩子最終就以反抗家長意志的行動，來證明自己并不是膽小鬼。
“禁果效應”告訴父母：如果對被禁止的事情掖著捂著“捉迷藏”，孩子往往會尋根問底闖禁區，探個究竟試試看。因而家長在教育孩子時，不宜硬性禁止，而應該注重引導。首先別把不好的東西當成禁果，人為地增加對孩子的吸引力；其次是要把孩子不喜歡而有價值的事情人為地變成“禁果”，以提高其吸引力。
小故事
在很長一段時間，法國都沒有推廣土豆的培植。因為，宗教界稱土豆為“鬼蘋果”，只因它生長在黑暗的地下；醫生認為土豆是在土里生長的，由于像附在根上的瘤，于是認為它可能對人體健康有害；農學家則斷言由于土豆大量吸食土壤中的養分而會使土地變得貧瘠。所有這些斷言和假設為“鬼蘋果”披上了一層神秘的面紗。
著名的法國農學家安瑞?帕爾曼徹在德國當俘虜時，有幸親自吃過土豆，從而改變了對它的看法。回到法國后，他決心要在自己的故鄉培植它，可是“鬼蘋果”的害處在人們腦海中已經根深蒂固，很長時間他都未能說服任何人。面對人們的偏見,他一籌莫展。
后來，帕爾曼切決定借助國王的權力來達到自己的目的。1787年，他終于得到國王的許可，在一塊出了名的低產田上栽培土豆。帕爾曼切發誓要讓這不招人待見的“鬼蘋果”走上大眾的餐桌！他耍了小小的花招。
帕爾曼請求國王派出一支全副武裝的衛隊，每個白天都在那塊田地嚴加看守。這異常的舉動撩撥起人們強烈的偷竊欲望。當夜幕降臨，衛隊撤走之后，人們便悄悄地摸到田里偷挖土豆，然后，再小心翼翼地將它移植到自家的菜園里。每晚，土豆田里都能迎來一些輕手躡腳的偷竊者。就這樣，土豆在法國得到了推廣。
帕爾曼切終于夙愿得償。
正確對待孩子的逆反心理
孩子進入青春期后，一天天長大，父母會突然發現不知從什么時候起，孩子不聽話了，甚至還可能與家長“對著干”。你要東，他偏朝西；你要西，他偏朝東。這種想象在心理學上稱之為“逆反心理”。
孩子進入青春期后，無論是在生理上還是在心理上都發生了很大的變化，這個時期也被稱為“心理斷乳期”。他們認為自己已不是小孩而是大人了，獨立活動的愿望變得越來越強烈，他們一方面想擺脫父母，自作主張；另一方面又必須依賴家庭。這個時期的孩子，由于缺乏生活經驗，不完全恰當地理解自尊，強烈要求別人把他們看作是成人。如果這時家長還把他們當小孩來看待，無微不至的“關懷”，口羅口羅嗦嗦地“叮嚀”，他就會厭煩，就會覺得傷害了其自尊心，就會產生反抗的心理，就會萌發對立的情緒。如果父母在同伴和異性面前管教他們，那么，他們的“逆反心理”會更強烈。
這一時期，父母與孩子的沖突開始日益明顯，很多家長常抱怨孩子越來越不聽話了，整天不想回家，不愿與家長說心里話，交換想法，做事比較任性；而很多孩子則說，父母一天到晚嘮嘮叨叨，煩死人了！規定這不許，那不準，真討厭！顯然，家長和子女在“對著干”。
其實，對于孩子的種種反抗行為，并不是表示對父母的厭惡，而是出于獨立的需要。做家長的，不能光滿足于表面上了解孩子，更不能強行壓制，以免矛盾激化。父母應該以冷靜、*的態度，在心理上對孩子多加關心和愛護，使之能健康成長。
⑴理解孩子、尊重孩子。家長老師對孩子的行為不要妄加干涉，不要傷害孩子的自尊。如果需要孩子必須遵守的規則，也不要用命令的口氣，如“一定要這樣”或“不許那樣”等，而要以平等的態度，征詢孩子的意見，給孩子留出選擇的余地。
⑵從孩子的角度考慮他們的問題。多從孩子的角度考慮要求是否合理，語氣是否容易接受，如果能理解孩子的想法和要求，就不至于對孩子的一些行為感到無所適從，也能更懂得尊重孩子的心理發展。家長和教師不應太主觀，對孩子的威信并不表現在孩子一定要服從命令。
⑶少命令、少說“不”。經常發命令給孩子，會讓他們感到太受控制和約束，不能發揮自己的能力，經常地否定或者對孩子說“不”，容易挫傷孩子的自信和積極性，使孩子產生抵觸情緒，增強固執的強度。教師還應分出輕重緩急，平時不輕易命令，一旦比較嚴肅的命令，孩子就會意識到這是必須遵守的事情，也就比較容易服從。
⑷用語言和行為鼓勵孩子。常用口頭贊揚、滿意的表情，擁抱加以贊揚鼓勵。及時肯定孩子的恰當行為，使孩子知道什么是應該堅持的，什么是不應該堅持的，從而有利于良好行為的鞏固。當命令和講道理無效時，可設法轉移注意力，用另一種使孩子感興趣的事來吸引他。
家教故事
宋朝時，大散文家蘇洵的兩個孩子蘇軾和蘇轍自小十分頑皮，不愛讀書，老蘇勸說多次也沒有效果。蘇洵決定改變教育方法。
從此，每當孩子玩耍時，他就躲在角落里看書。而當孩子們一跑過來，他就馬上把書“藏”起來。蘇軾和蘇轍很奇怪，以為父親一定瞞著他們看什么好書。兩人出于強烈的好奇心，趁父親不在家時，把書“偷”出來仔細研究，從此逐漸養成讀書的習慣，切切實實感受到了讀書的無窮樂趣。
待蘇軾和蘇轍長大后，由于學識淵博，和父親一起躋身“唐宋八大家”之列。
青春期的性心理教育
古人曾說“食色性也”，德國大詩人歌德也曾說過“哪個男子不鐘情，哪個少女不懷春”。可是在中國，家長們仍然是談“性”色變！
很多父母認為，孩子對性的了解是水到渠成的事，無師也能自通。據一項調查顯示，1/3的母親在其女兒初潮前沒有告訴過孩子如何處理。這些家長錯誤地認為，對孩子進行性教育是破壞孩子的純潔性，會在無意中起到不良的教唆作用。甚至在學校，老師對性教育也是諱莫如深，上生理衛生課時，一講到生殖系統，老師就不講了，讓學生自己看。即使在大城市，雖然有的學校開設了性教育課程，可是大多數仍停留在生理知識講授上，而沒有注意對學生進行心理輔導及性道德教育，性教育的內容和效果非常不理想。
青春期的孩子有著太多的性困惑。隨著第二性征的出現，青少年學生性生理漸漸成熟，而性心理卻是一片空白。如果學校和家長沒有針對他們的成長發育進行性教育，他們便會主動去尋找。處在多媒體時代的青少年，對來自各種途徑的性知識很難分清良莠，他們容易在對性和兩*往的神秘感和好奇心的驅使下，自己去嘗試、體驗。如果在這個自我尋找的過程中，孩子從其他渠道接受片面的、似是而非的以及**的內容，很容易造成性觀念和性行為的偏離，妨礙青少年身心健康的發展，甚至誤入歧途，做出自己追悔莫及的傻事或錯事。
家庭、學校、社會對青少年性教育的遮遮掩掩、欲言還休，使“性”在孩子的眼中變得愈加神秘，偷吃“禁果”也就不難理解了。更讓人心痛的是，青少年的性行為由于缺乏必要的自我保護意識，很容易對身體造成傷害。媒體曾披露了一條令人震驚的消息：一名13歲女孩生下足月嬰兒，而嬰兒的父親是她的同班同學。據了解，在北京市婦產醫院中期引產的病例中，未婚女青年接近一半，其中14%左右年齡在20歲以下。還有一個例子：一天，班主任收繳了一位學生的光碟，回家一放，簡直不堪入目，里面是各式各樣的*場面，而且還有人與動物的*，簡直不敢相信這就是我們的學生爭相傳看的光碟！
每個青少年到了青春期，都會遇到性問題，這是不能回避的。因此，結合孩子的身心發育特點，對孩子進行性生理、性心理、性道德等知識教育是十分必要的。父母是對孩子最有影響力的人，也是承擔子女教育的最佳人選。因此，父母對孩子進行性教育責無旁貸。
⑴對兩性話題不能遮遮掩掩。對青少年性成熟所導致的各種行為不能感到大驚小怪，正視所謂“戀愛”問題。應該認識到，對性的需求是正常的生理需要，是不可壓制的，違反自然規律去辦事自然會造成內心的沖突和不安。
當孩子問及有關性的問題時，父母應坦然面對，而不要總說些似是而非、模棱兩可的話。父母在性教育問題上羞于啟齒、不知所措，就難以正確引導孩子，甚至有可能在青少年的性心理、性觀念的形成過程中投下陰影。
⑵性教育應從兒童期開始。兒童時期的小孩就對男女性器官不同產生了好奇心，父母應該多讀一些有關性知識的書籍，或者向專家求教如何正確解答孩子提出的有關性的困惑。
在幼兒期和小學一二年級時就可以讓孩子知道性生理，如性器官、生殖原理，這時的兒童自身的性覺還沒有形成，父母也不會面對性生育發育成熟的孩子遭遇“性”的尷尬。隨著年齡增加再逐步開展性心理和性倫理教育，可以造就孩子健康的心靈和人格。
⑶鼓勵孩子要“走出去”。鼓勵孩子走出自己的小圈子，與大家交朋友。不能僅與一個異*往，要接觸更多的異性，要與所有人交往。在這樣的交往中，看到的是眾多的優點的集合，如開朗的性格、樂觀積極向上的態度。這樣，孩子不用幻想和誰獨自相處，每天都與“他”（或“她”）在一起，每一個“他”（或“她”）都能給予自己很多幫助。這樣會消除異性之間的神秘感。
⑷讓孩子從正確渠道學習性的知識。比如從網站學習，從家長那里，從老師那里，從朋友那里。多學些心理學知識，克服羞怯的弱點，以務實的態度積極面對人生。不妨從進書店，上網絡，看書報開始了解正確的性知識，滿足對性的好奇心和求知欲。
小故事
在一次防艾宣傳活動上，著名演員濮存昕談到，自己25歲的女兒正在美國讀書，現在也交了男朋友.在女兒離家時，他將一盒安全套放進了女兒的行李箱，他認為作為一位父親，有責任讓女兒了解這些性知識。
18. 暈輪效應：評價孩子要避免以偏概全
有這樣一則笑話：
有一天，一個老師上課，發現兩個學生在睡覺，他們都把書鋪在自己的面前，結果老師把其中的一個差生叫起來批評說：“你看看人家（指著另一個睡覺的學生，平時成績很優秀），人家睡覺還看書呢，你倒好，一看書就睡覺。”
這個笑話雖然有些夸張，但現實生活中，這種以偏概全的現象卻經常發生。
認識“暈輪效應”
1920年，美國心理學家愛德華?桑代克借用月暈這一自然現象，提出“暈輪效應”的概念。桑代克認為，人們對人的認知和判斷往往只從局部出發，擴散而得出整體印象。一個人如果被標明是好的，他就會被一種積極肯定的光環籠罩，并被賦予一切都好的品質；如果一個人被標明是壞的，他就被一種消極否定的光環所籠罩，并被認為具有各種壞品質。這就好像刮風天氣前夜月亮周圍出現的圓環（月暈），其實呢，圓環不過是月亮光的擴大化而已。
“暈輪效應”也稱為“光環效應”，指人們對事物的某種品性或特質有強烈的自我知覺，印象比較深刻、突出，這種強烈的感覺就像月暈形成的光環一樣，向周圍彌漫擴散，從而掩蓋了其他品質或特點。
“暈輪效應”是一種以偏概全的評價傾向，是在人們沒有意識到的情況下發生作用的。我們完全可以把“暈輪效應”通俗化為“情人眼里出西施”，也就是說，由于它的作用，一個人的優點或缺點變成光圈被夸大，其他優點或缺點也就退隱到光圈背后視而不見了。甚至只要認為某個人不錯，就賦予其一切好的品質，便認為他所使用過的東西、跟他要好的朋友、他的家人都很不錯。
美國心理學家凱利曾做過一個心理實驗：讓一位演講者在某大學兩個班級分別做內容相同的演講。演講前，凱利對甲班學生說演講者熱情可親，對乙班學生說演講者不易接近。演講結束后，甲班學生與演講者親密攀談，而乙班學生則對演講者冷淡回避。同一個人做同樣的演講，為什么會有如此不同的效果？原因就在于學生們受凱利的引導后戴上了有色眼鏡，使得演講者被罩上了不同色彩的光環。
在現實生活中，暈輪效應隨處可見。熱戀中的兩個人，由于暈輪效應的影響，雙方就會被理想化：男方變成了白馬王子，女方變成了仙女下凡。此時，在戀愛雙方的眼里，對方都變得完美無瑕，即使有某些缺點也變成了情人眼里的優點：臉色蒼白稱“潔白無瑕”，臉上黑痣稱“美人痣”，纖細瘦弱稱“苗條勻稱”，身材肥胖稱“豐滿*”。
在教育中，暈輪效應也很常見。當老師對某個學生有好感時，會覺得這個學生什么都好，吹牛說大話是口才好，善于表現則是表演能力強，即便是犯了錯誤也會給予最徹底的理解，“人非圣賢，孰能無過”嘛！
小故事
一位法國教育心理專家曾給上海的孩子出了一道題：“一艘船上有75條牛，32只羊，那么船長有幾歲？”
專家斷言，如果有學生做出答案，那說明學校把孩子教笨了。結果，超過90%的學生做出了答案，有的用減法：75-32=43（歲）；也有的用加法：75+32=107（歲）。只有不到10%的學生認為此題非常荒謬，無法解答。
當然，認為這題無法解答的學生是正確的，因為這道題只不過是一則歐洲笑話，不可能有答案。這些做出答案的學生在回答記者提問時說：“老師出的題總是對的，不可能不能做。”
家庭教育要避免偏見
“暈輪效應”是一種對人、對事物最原始、最簡單的認識。它是以直覺代替周密的觀察、用情緒體驗代替理智判斷的認識方法。在“暈輪效應”的作用下，父母很容易在評價孩子的優缺點時一葉障目，以偏概全。這種由“暈輪效應”帶來的教育偏見對孩子的成長是非常不利的。
人們常說“孩子是自己的好”。孩子在某些方面的優秀表現，往往使父母們忽略或原諒了孩子身上的不足之處，而這些看似微不足道的不足，卻有可能對孩子健康性格的培養造成不好的影響。例如，有個孩子生性調皮，愛吃零食，甚至通過借錢、騙錢來滿足自己貪吃的欲望，可父母卻認為這是孩子聰明的表現，將來一定會有出息。這種觀念對孩子的成長十分不利，會助長孩子惡習的漫延。
面對自己的孩子，愛會讓許多父母“失明”，使他們的評判標準具有明顯的主觀性。孩子是延續血脈的小火苗，在父母眼里就是美好的未來！孩子小的時候，父母多半會看到自己孩子的聰明伶俐、心靈手巧、博聞強記、英猛神武……好像這一切別人家的孩子都不會，即使會了，也沒有自己的孩子做得好！而孩子身上那些或大或小的缺陷，卻被成長中的喜悅和希望所淡化、掩蓋。在父母的有意無意之間，孩子思想和行為中的種種缺陷便開始堆積并不斷擴張，伴著孩子的成長，身上的各種缺點開始漸漸顯現，甚至成了屢教不改的“頑疾”，父母這時才后悔莫及。
與這類認為“孩子是自己的好”的觀點不同，有一些父母因為孩子的某些惡劣行為，就對孩子全盤否定，斷定孩子將來一定不會有大的出息。這種觀念同樣是錯誤的。一些調皮搗蛋的孩子，確實有這樣或那樣消極的惡劣品質和行為，也確實令人憎恨，以致有些父母恨鐵不成鋼，感到實在是不可救藥。可事實上，沒有人是一無是處的，任何人都有優點和缺點，父母的責任是去發現孩子身上的其他好品質，幫助孩子克服消極的缺點，以得到好的發展。父母要把痛恨孩子的消極惡劣的行為與痛恨其本人區別開來，即使真要那么做在情感上會一時難以接受，也必須這么做。
還有一種情況是，孩子的某些行為也許被父母誤會了，如果是這種情況，父母的指責和痛恨只會讓孩子更加傷心，對父母產生怨恨，使父母和孩子的關系處于崩潰的邊緣。
為了取得更好的教育效果，父母一定要克服“暈輪效應”的消極作用。父母對孩子的表揚或批評，應有足夠的信息量，而且要提高自己認知的深刻性。如果父母若是僅憑第一印象的認知或情緒共鳴，固化自己的認識，因此而“一俊遮百丑”或“一丑遮百俊”，這對孩子是很不公正的，會使孩子產生妄自尊大或是喪失自信，均不利于孩子的成長。
家教故事
拉蒙?卡哈是舉世矚目的神經組織學家，被稱為“西班牙王國上空一顆光輝燦爛的巨星”。他的父親是一名外科醫生，后來通過刻苦自修當上了薩拉大學應用解剖學教授。卡哈小時候調皮，酷愛繪畫，還喜歡養鳥、舞弄刀劍和玩打仗游戲。
有一次，他決定利用學得的知識，造一門“真”的大炮，并向鄰居小朋友顯顯身手。然而，沒想到這門“真”的大炮一發射，真的產生了不小的威力，把鄰居家的孩子給打傷了，闖下了大禍。鄰居們對他產生了很壞的印象，認為這是個不可救藥的孩子，把他告到警署。卡哈除了被罰款外，還被警方拘留，挨了三天餓。父母亦對他十分生氣。卡哈從拘留所出來后，父親讓這個沒治的“壞”小子輟學，先送去學理發，后又學補鞋子。
父親畢竟是一個有遠見卓識的人，在心情平靜下來后，他開始反思自己的教育方式是否合適。做了一次壞事，并不代表孩子就真的一無是處、不可救藥。孩子闖了禍是要管教，但不能因此而因噎廢食。
一年后，父親上補鞋鋪接回了卡哈。他深情地對孩子說：“爸爸做得不對，不該因為你闖了一次禍而中斷你的學習，從現在起，你就在我身邊學習吧，你會有出息的。”
從此，父親擔當起教育兒子的責任。他教孩子精心學習骨骼學。父子倆一起到墓穴中去挖枯骨。沒想到骨頭的奇特形狀一下子抓住這個“頑童”的心，他對骨骼學產生了濃厚的興趣。此后，卡哈勤奮鉆研，最終成為了舉世矚目的神經組織學家，并榮獲了諾貝爾獎。
學習成績不是一切
受應試教育的影響，很多父母把孩子的學習成績作為評價孩子好壞的惟一標準。如果孩子學習成績好，就是優秀的孩子，父母自然也不會吝惜表揚加獎勵；如果孩子學習成績不好，不管其他方面怎么樣，孩子的將來也一定沒什么出息，父母自然少不了嚴厲的指責和懲罰。這就是用學習成績代替一切衡量標準的“暈輪效應”。
更有甚者，有些父母甚至因為孩子的學習成績不理想而搞得家里“戰火紛飛”。有位女士，自己很好強，事事不肯落人后，偏偏孩子不爭氣，成績處于中下游。每當有同事、鄰居問起，就像當面羞辱她一樣，心里窩了一肚子火。回到家，火山爆發了，對孩子非打則罵。有時丈夫看不過，勸說她幾句，這下可就*上身了，甚至連“都是你家的孬種”之類傷人如利刃的話都拋過來了。丈夫家貧，沒讀過幾年書，這下戳到痛處，頓時暴跳如雷。可憐老實木訥的孩子，處于風暴中心，不得不忍受內心的煎熬。
父母關心孩子的學業，當然沒錯。但完全以學習成績來評判孩子的優劣是錯誤的。教育的責任是讓孩子在學習中獲得知識和快樂，而不能對孩子學習施以高壓，更不能以學習為借口剝奪了孩子正當的娛樂、休息，扼殺了孩子們寶貴的興趣、愛好。
一個人的成功并不完全由學習成績的高低來決定。學習成績主要考查學生兩個方面的能力：邏輯思維能力和語言能力。而人的潛能是多方面的，其他的諸如人際溝通能力、領導管理能力、藝術創作能力、動手能力等，對一個人的成功也很重要，卻很難在考試中體現出來。因此，以成績論英雄，以成績來評判孩子的好壞，是不科學的。
事實上，在只重視學業成績的情況下，一些學生盡管成績優秀，但在其學業智力發展時，其他方面的能力發展卻相對滯后，屬于“高分低能”型的畸形人才，長大后很難取得大的成就。有教育專家對中國的大學生畢業后的職場狀況進行調查，發現自1977年到2006年的30年全國各省高考狀元“全軍覆沒”，沒有一個在從政、經商、做學問等方面做出突出貢獻的。倒是那些成績居于中上游的學生，學業智力和其他能力一直保持協調、平衡，在后來的工作中，反而能有出色表現，成為棟梁之材。
對于孩子，需要培養的東西太多了。創造性、社會性、幽默感、領導才能等，都非常重要。父母要充分了解孩子的特點，找出孩子的優勢，采取與之相適應的個性化的教育方式。
“學習成績就是一切”的觀點對孩子的成長有害無益。父母不能只用一個標準去評價孩子，而要用更開放的眼光看待孩子的成長，把維護孩子的心理健康放在第一位，切莫舍本逐末，眼睛只盯著學習成績，最后反而誤了孩子。
家教故事
有一個出生的時候體質很差、腦袋出奇大的孩子，醫生斷定他得了腦炎癥。孩子上學了，可是老師講課的時候，他總愛問“為什么1+1等于2呢?”一類的問題。這些怪問題激怒了老師，以為他存心搗蛋，于是他被認為是壞學生。孩子的自尊心受到了傷害，由此而產生了厭學情緒。
不久，他考了倒數第一，終于被學校開除了。
這位孩子的母親沒有因為孩子的學習成績不好而生氣，更沒有絲毫責備兒子的意思。作為母親，她決心挑起教育的重擔。
母子倆一起，邊曬太陽邊上課，從自然科學到政治歷史，科學家的故事和實驗深深吸引著這個被學校遺棄的孩子。
這個孩子對什么都好奇，書本中關于科學實驗的事例，他就照著琢磨，親手實驗。12歲的時候，他就在火車上自己賣報紙開始賺錢，并利用空余的時間做實驗。沒想到一次不慎失火，他被趕下了火車。
母親依然理解和原諒他，這為孩子增添了無窮的力量，母子倆共同努力，建立了相對“安全”的實驗室。
這個孩子就是大發明家愛迪生。
19. PAC心理狀態：父母應善于調節心態
父母與孩子接觸的時間較多，對孩子的影響也最大。父母的心理狀態和行為表現對孩子的心理行為有直接影響。良好的心態結構和恰當的行為表現不僅可以提高父母的威信，而且有利于孩子的健康成長。
認識“PAC理論”
1964年，加拿大心理學家柏恩在《人們玩的游戲》一書中提出了PAC理論。PAC理論又稱為相互作用分析理論、人格結構分析理論。
柏恩認為，個體的個性是由三種心理狀態構成的，即“父母”心態、“成人”心態、“兒童”心態構成，這三種狀態在每個人身上都交互存在，也就是說這三者是構成人類多重天性的三部分。因為在英語中，父母寫成Parent、成人寫成Adult、兒童寫成Child，所以，三種心態分別取各個單詞的第一個字母，簡寫為P心態、A心態和C心態，整個理論也簡稱為“PAC理論”。
“父母”心態以權威和優越感為標志，通常表現為統治、訓斥、責罵等家長制作風。當一個人的人格結構中P成分占優勢時，這種人的行為表現為憑主觀印象辦事，獨斷專行，濫用權威，這種人講起話來總是：“你應該……”、“你不能……”、“你必須……”
“成人”心態表現為注重事實根據和善于進行客觀理智的分析。這種人能從過去存儲的經驗中，估計各種可能性，然后作出決策。當一個人的人格結構中A成分占優勢時，這種人的行為表現為：待人接物冷靜，慎思明斷，尊重別人。這種人講起話來總是：“我個人的想法是……”
“兒童”心態像嬰幼兒的沖動，表現為服從和任人擺布。一會兒逗人可愛，一會兒亂發脾氣。當一個人的人格結構中C成分占優勢時，其行為表現為遇事畏縮，感情用事，喜怒無常，不加考慮。這種人講起話來總是：“我猜想……”，“我不知道……”
根據PAC理論，人與人相互作用時的心理狀態有時是平行的，如父母—父母，成人—成人，兒童—兒童。在這種情況下，對話會無限制地繼續下去。如果遇到相互交叉作用，出現父母—成人，父母—兒童，成人—兒童狀態，人際交流就會受到影響，信息溝通就會出現中斷。
每一種心態都不是絕對的好或不好：父母心態有權威、主觀的一面，也有關心、愛護的一面；成人心態有客觀、理智的一面，也有刻板、冷漠的一面；兒童心態有幼稚、沖突的一面，也有活潑、可愛的一面。
在家庭教育中，家長應根據場合需要，及時進行心態轉換。
例如，在學習環境和學習過程中，父母應該用成人心理支配自己的行為，表現在：在家庭里，父母是核心，是家庭的決策者和管理者；在孩子學習時，父母是孩子學習的發動者、督促者、激勵者和評定者。父母的言傳身教對孩子有直接影響，父母必須客觀、理智、以身作則，在嚴格要求孩子的同時，給孩子創造良好的學習條件和發展機會。
在生活環境和生活過程中，父母則應用“父母心態”支配自己的行為，也就是關心、愛護下一代。父母應當親近孩子，關心愛護，尊重理解孩子，把孩子的飲食起居、吃穿住行掛在心上，尤其要在孩子生病時給予更多的關愛。父母對孩子的愛應當是自覺的、普遍的、持久的、細致的。
而在娛樂環境和娛樂過程中，父母則應以兒童心態為主，扮演孩子的朋友角色。這里所說的兒童心態，是指天真、活潑、真摯、可愛的一面。比如，在操場上、公園里和大自然中，在做娛樂活動時，父母應暫時放棄成人角色和父母角色，發掘出自己的童心，最好像兒童一樣天真、活潑地融入孩子中，同孩子一起玩、一起樂。和孩子玩得盡情盡興，身心充分放松，就容易拉近彼此的心理距離。
適時地運用PAC理論中的三種角色，使自己的心理狀態和行為，能適應孩子的心態和需求，這樣才能有效實施家庭教育的各種目標。如果父母總將自己的心態放在成人心態上不變，那么，孩子對你會敬而遠之；如果家長總是父母的心態，孩子處處被管、被照顧，則出現厭煩和逃避的心態；如果家長總是兒童心態，時間長了威信也就沒了。因此家長在家庭教育過程中一定要避免出現心態失衡，導致PAC理論出錯位、僵化的現象。
小故事
在一列開往西北方向的火車上，一位作家問一位農民父親：“您把兩個孩子都送進了重點大學，請問有沒有什么絕招啊？”
農民父親的回答出人意料：“其實也沒啥絕招……我只不過是讓孩子教我罷了！”
原來，這位父親小時候家窮沒念過書，自然也就沒什么文化教孩子了，但他又不能由著孩子瞎混，于是就想出一個教育的辦法。
每天等孩子放學回家，他就讓孩子把學校老師講的內容跟自己講一遍；然后孩子做作業，他自己也跟著在旁邊做作業，弄不懂的地方就問孩子，如果孩子也弄不懂，就讓孩子第二天去問老師。
這樣一來，孩子既當學生又當“先生”，學習的勁頭就甭提多大了！哪怕是別人的孩子在外面玩的熱火朝天，他家的孩子也不為所動，就這樣孩子的學習成績從小學到高中一路攀升，直到考上重點大學……
成為孩子的朋友
父母和孩子是血緣關系最近的人，但是這并不意味著父母和孩子的內心很貼近。有心理學家為了了解父母與孩子之間的心理距離，曾對1000名初三學生進行隨機調查，結果是：71%的孩子認為父母不了解自己；28%的孩子不愿和父母講心里話。在回答“你最親近的人是誰”時，41%的學生回答是同學，28%的學生回答是老師，只有12%的學生回答是父母。
而對家長的一項調查也顯示：有超過80%的家長感到自己和孩子之間存在距離和隔膜。
正是因為孩子與父母之間有隔膜，孩子不愿意對父母說出自己的真實想法，父母也由于不了解孩子而容易對孩子的行為產生誤會，這些都會導致孩子的逆反心理，父母和孩子之間很容易出現分歧甚至沖突。
要想讓孩子心甘情愿地聽父母的話，僅僅有愛心是不夠的，父母還必須會消除與孩子之間的隔膜。而要做到這一點，一個最好的方法是父母和孩子像朋友那樣交往，使父母成為孩子的朋友、貼心人，孩子才愿意和父母進行交流，從而使教育目的更容易實現。
要成為孩子的朋友，父母應做到以下幾點：
⑴與孩子有共同語言。父母要了解孩子喜歡的生活方式與興趣，了解他們對人對事的見解，找到與孩子相似的地方。例如，孩子喜歡某位歌星或演員，興致勃勃地向你講述偶像的新聞，你就不要以自己的眼光和主觀見解去說：“真不明白你為什么這樣迷他，我可覺得他沒什么優點。”這樣會讓孩子覺得“父母既然不明白我，再說下去也沒意思”，從此便不再與父母說他的偶像，轉而去尋找與他有共同話題的朋友。
父母有必要去學習新的知識，多接觸點流行的東西。比如流行的思想，流行的服飾，流行的技術，流行的音樂，以減小代溝，創造彼此信任溝通的渠道。
⑵和孩子處于平等的地位。父母如果在任何時候都擺出一副家長的架子，就容易和孩子形成人為的代溝，變得難以溝通。最好的方法是“蹲下來”，和孩子平等交流，縮短和孩子的心理距離。要和顏悅色和孩子進行平等的對話，而不要總用命令、訓導式的口氣。
要盡量抽出時間來多陪陪孩子，無論多么忙，都要和孩子一起玩。不要以為把孩子送到學校了，一切都是老師的事情，回家了就只督促做作業。當孩子做了不和自己期望的事情的時候，不要馬上發火，先聽聽孩子的理由。
⑶對孩子說心里話。不要把話悶在肚子里，把心里的想法告訴孩子，同時聽聽孩子的建議。告訴孩子你多么愛他，讓他知道他對你多重要，慷慨地把你的時間分享給他，但是在物質上不要“有求必應”。
⑷尊重孩子的隱私。父母要了解孩子，才能及時給孩子以正確的引導，但這種目的應當通過溝通的方式來讓孩子袒露心扉，而不能侵犯孩子的隱私權。
孩子心中藏有秘密是很正常的事，說明孩子已經長大了。父母應該以理解和寬容的心態來對待他們，不要苛求孩子把什么都告訴你，更不要通過翻看日記、跟蹤等方式來了解孩子。
小故事
美國著名作家海倫?凱勒在剛出生時聰明可愛，深得父母喜愛。可是很不幸，在海倫一歲半時，一場重病（紅猩猩耳熱病）奪去了她的聽力、視力，接著她又喪失了語言表達能力，使她成了又聾又啞的孩子。由于一直生活在無聲的世界里，無法與別人溝通的窘境使小海倫變得脾氣暴躁，喜怒無常。對此，她的父母無能為力。父母曾經不止一次地教導她，希望她能學會最起碼的知識，可是都沒有取得成功。
7歲那年，海倫?凱勒的生命出現了重大轉機，改變她命運的莎利文老師出現了。
莎利文老師跟海倫很投緣，她們認識沒有幾天就相處融洽，而且海倫還從莎利文老師那里學會了認字。
有一天，莎利文老師在小海倫的手心寫了“水”這個字，小海倫不知怎么搞的，總是沒法子記下來。老師知道小海倫的困難在哪兒，她帶著小海倫走到噴水池邊，要小海倫把小手放在噴水孔下，讓清涼的泉水濺溢在小海倫的手上。接著，莎利文老師又在小海倫的手心，寫下“水”這個字，從此海倫?凱勒就牢牢記住了，再也沒有與其他字搞混。海倫后來回憶說：“不知怎的，語言的秘密突然被揭開了，我終于知道水就是流過我手心的一種物質。這個字喚醒了我的靈魂，給我以光明、希望、快樂。”
莎利文老師認為，光是懂得認字而說不出話來，仍然不方便溝通。可是，海倫?凱勒從小又聾又瞎，既聽不見別人說話的聲音，又看不見別人說話的嘴型。為了克服這個困難，莎利文老師替海倫?凱勒找了一位專家，教她利用雙手去感受別人說話時嘴型的變化，以及鼻腔吸氣、吐氣的不同，來學習發音。當然，這是一件非常不容易的事，不過，海倫?凱勒還是做到了。
在莎利文老師的循循善誘下，海倫?凱勒最終戰勝了自己，擺脫了命運的束縛，成為生命的強者。
教子要有好心情
孩子因為在學校發生了不愉快的事情，回到家里，把書包一甩，飯也不吃，一副要發脾氣的樣子。細心的媽媽一看就知道孩子有心事，但沒跟孩子一般見識，而是耐心地詢問原委，漸漸地，孩子平靜下來，開始向媽媽訴說……
可是也經常會出現這樣的現象，父母一看孩子不聽話，氣就不打一處來，大聲訓斥，狠狠責罵，甚至諷刺加棍棒，結果與孩子的對立越來越強烈，甚至出現孩子離家出走，或孩子自殺的惡果。
曾有一位初中女生說，她和母親的關系已經惡化到相當嚴重的程度了。女兒讓母親非常生氣，她一見女兒就煩，諷刺加責罵，女兒也反唇相譏，兩人甚至不能同待在一間屋里。這位女兒為此非常苦惱，也可以想見，她的母親的心情有多么糟糕！
教育孩子應該是一件十分輕松、十分愉快的事情，可是很多父母卻陷入了忙碌和苦悶，一個很重要的原因是父母不會管理自己的情緒。沒有人喜歡整天被呵斥和責罵，要想教育好孩子，首先父母要有好心情去面對孩子。
⑴給予孩子最大的包容。明智的父母一定要清楚，孩子的任性、犯錯誤都是有原因的，他有可能是一番好意卻辦了壞事，有可能只是無心之過而已，甚至有可能是父母誤會和冤枉了孩子。在責罵孩子之前，保持平靜的心態更有助于我們清晰地判斷事情。
如果孩子不聽話，父母就來氣，不問青紅皂白也跟著大發雷霆，就錯過了教育的機會了。
⑵保持平衡的教育心態。教育要實事求是，也就是父母對孩子的能力要做到心中有數，不要要求過高，讓孩子無法企及；也不要要求過低，讓孩子感到要求乏力。
如何才能做到實事求是呢，這就要求家長不斷提高綜合能力和應變能力，抓住每一次教子成功或失敗的經歷，認真反思，總結經驗，做到對癥下藥，因材施教。
⑶把教育中的受挫視為平常。孩子是一個在成長變化中的獨立個體，生命沒有定數，成長更沒有保證。他可能會向著我們希望的方向發展，也可能會與此相反。孩子的某些變化甚至在父母看來沒有任何征兆，例如，有可能一向聰明聽話的孩子開始迷上了網絡游戲，遲到早退甚至酗酒鬧事……父母要放大心量，預見孩子成長中所有的可能性，這樣才能在孩子出現任何問題時都能保持心平氣和。
孩子出現種種問題，其原因可能是出在自己身上，例如工作忙，沒有時間與孩子交流；原因也可能是出在孩子身上，例如交了不好的朋友等。父母要保持冷靜，分析原因，然后想出解決問題的辦法。例如，可以陪孩子聊天、交流，讓孩子擺脫與父母的抵觸情緒，然后循循善誘，加以引導。
家教故事
著名的家庭教育專家周弘是賞識教育的倡導者，被稱為“第一位發現孩子沒有錯的教育家”。他認為，任何時候，父母在教育子女時都要保持好心情。
有一次，上小學的女兒婷婷做了10道數學題，結果只對了一道。
周弘知道這一情況后，并沒有馬上責備女兒，而是拿過女兒的作業本，找到了那道惟一做對的題，打了一個大大的勾。而對那9道錯題，周弘沒有打叉。
周弘滿懷深情地對女兒說：“簡直不可思議，這么小的年齡做這么難的題。第一次居然就做對了一道。”
婷婷露出了喜悅的表情：“爸爸，你小時候，會不會做?”
“我肯定不會做，像你這個年齡，這么難的應用題，爸爸連碰都不敢碰。”
此后，周婷婷就有了學習數學的動力，她僅用3年時間就學完了小學六年的數學課程。升初中的時候，她的數學考了99分。
20. 真愛法則：把愛撒到孩子心里
每一個孩子都是可以塑造的，只要我們多點耐心，讓愛成為孩子堅持下去的力量，即便是頑石也會被塑造出各種美幻的形象。
教育的秘訣是真愛
著名教育專家孫云曉指出：“教育的秘訣是真愛。”美國“兒童問題”專家、教育學家威廉?哥德法勃對布賴恩的成才歸功于“真愛法則”。他說：“愛，是一個孩子向前的全部力量，教育的秘訣就是愛，教育的捷徑就是愛之路。很多家長老師對調皮搗蛋的孩子進行教育后看到沒有任何效果，就認為這些孩子無藥可救了，于是家長老師也就失去了耐心，放任自流，結果只能使孩子流浪在犯罪的邊緣。”
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說得好：“要善于愛孩子，教育的真諦是愛，愛的真諦就是給孩子以精神上的溫暖、關懷、鼓勵和幫助，而不是其他任何東西。”
如果說，孩子的到來為這個世界增添了一縷曙光，為家庭增添了一份希望，那么，父母沒有理由不去百般呵護他，沒有理由不去全心愛護并竭力教育他，使之成為棟梁之材。
教育孩子要從自己開始，羅曼?羅蘭說過：“要把陽光撒到別人心里，自己心里得有陽光。”父母要從內心接受孩子調皮搗蛋的行為，傾注全部的愛去澆灌孩子幼小的心靈，給孩子以無微不至的細心呵護，并時時警惕他們在道德品行上可能出現的偏差。
世界著名的瑞吉歐學前教育系統的創始人馬拉古茲認為，孩子有一百種語言、一百只手、一百個念頭、一百種思考方式和表達方式。孩子們的每種聲音、每個動作，乃至不同的手勢都代表著不同種類的語言。只有讓孩子充分張揚自己的*“語言體系”，才能煥發孩子的內在智慧和各種潛能。而對父母來說，也只有通過全方位感受孩子的各種信息才能深入孩子的心靈。
威廉·哥德法勃認為：“教育孩子最重要的，是要把孩子當成與自己人格平等的人，給他們以無限的關愛。”“真愛法則”要求父母要用溫暖的愛撫慰孩子，尊重孩子的選擇，尊重孩子的一百個世界。父母要給嬌弱的孩子以摟抱和親吻，使他感到父母的溫暖；給活潑開朗的孩子鼓勵和幫助，讓他體驗父母的親切；給膽小的孩子留下無拘無束的空間，使他感到快樂自由……
愛孩子是一門學問。父母給予孩子的應該是真愛。這種真愛，是以關懷為起點，以理解為基礎，以尊重信任為核心，以嚴格要求為原則的愛，這才是父母給予的真正的愛。這樣的愛能使孩子感受到無限的溫暖，成為他積極上進、健康成長的力量。
小故事
25年前，有位教社會學的大學教授，曾叫班上學生到巴爾的摩的貧民窟，調查200名男孩的成長背景和生活環境，并對他們未來的發展做一評估，每個學生的結論都是“這些男孩毫無出頭的機會”。
25年后，另一位教授發現了這份研究，他叫學生做后續調查，看昔日這些男孩今天是何狀況。結果根據調查，除了有20名男孩搬離或過世，剩下的180名中有176名成就非凡，其中擔任律師、醫生或商人的比比皆是。
這位教授在驚訝之余，決定深入調查此事。他拜訪了當年曾受評估的年輕人，他們請教同一個問題：“你今日會成功的最大原因是什么？”結果他們都不約而同地回答：“因為我遇到了一位好老師。”
慶幸的是，這位老師仍健在，雖然年邁，但還是耳聰目明，教授找到她后，問她到底有何絕招，能讓這些在貧民窟長大的孩子個個出人頭地？
這位老太太眼中閃著慈祥的光芒，嘴角帶著微笑回答道：“其實也沒什么，我愛這些孩子。”
錯誤的愛
很多父母在有意無意之間都誤解或錯用了愛，例如，有一些父母，把“嚴是愛”理解為對子女獨斷權威式的教育，他們不顧及子女的感受，采取高壓政策，家庭氣氛比較壓抑，壓制兒童自由思維，使孩子唯唯諾諾。顯然，這不是“真愛”。
也有些父母對孩子只是愛而不教，缺乏要求，缺少理智，過分寵愛。這些父母疼愛孩子，孩子“要什么就給他什么”，孩子要買東西就趕忙給他錢。父母的這種做法也不是愛，這只能是滿足他一時的物質享受而已！真正的愛應該是去關懷他、幫助他、引導他，讓他感受到親情的溫暖，這些不是金錢所能替代得了的！哲學家盧梭說過：“不要對孩子百依百順，那樣會使孩子成為不幸的人。”
愛一旦超過正常限度，就成了“溺愛”。溺愛的害處很大，會使孩子身心發展產生嚴重缺陷，給孩子情感、意志、品德、性格方面造成不可挽回的消極影響。嬌子如殺子，溺愛放縱子女往往導致悲劇。孩子的成長需要父母的呵護和關愛，但愛孩子并不是肆意寵愛，讓他想干什么就干什么。
在現代快節奏和生活、工作的壓力下，有一些父母對孩子成長過程關注不夠，他們一心為了追求事業的完美而忽略了孩子內心的需要。雖然他們會讓孩子享受好的物質條件，而忘了深入了解孩子的情感世界，與孩子進行心靈的交流。久而久之，在缺少父母關注的家庭中成長的孩子就會產生許多心理疾病，如自閉、膽怯、不善交流、害怕見陌生人等，而且還會有一種陌生橫隔在父母和孩子之間，阻礙孩子正常、健康成長。
對于正在成長的孩子，很多時候，和父母進行情感上的交流遠遠勝過物質上的需要，尤其是處在生理發育期的孩子，他們有太多的迷惑、欲望、興奮、悲傷等情緒需要一個可信賴的傾吐對象，而父母無疑是最佳的人選。
孩子的盡情宣泄能夠使他們的精神情感得到慰藉。譬如孩子在學習、生活的過程中，發現了一件對他來說很不尋常的事，像幫助同學解決了學習中遇到的難題，內心感到高興愉快，或者第一次目睹了一起小車禍，或者在他周圍發生了一件新鮮事等，他會很急切地想回家告訴父母，但是，當踏進家門時，父母卻不在，整個家空空蕩蕩的，第一盆冷水已經澆在頭上了，他會覺得若有所失，如果父母長期不在家，你能讓他和誰去講?
當孩子的感情沒有地方宣泄，他可能會去酗酒、抽煙、玩游戲、交異性朋友，再下去就有可能產生社會問題了。我們經常可以見到一些孩子在學校滋事、打架，甚至被勒令退學時，而這些孩子總會遭到父母兇惡的責備：“你怎么那么沒出息”“人家用功讀書，你卻每天鬼混，科科都不及格”“爸媽哪一點不愛你，你要什么我給你什么，你還要怎么樣?”這類父母的眼里只有父母的尊嚴，孩子的錯誤等一切責任都歸于孩子的頑固，但就是忽略了最重要的一點：耐心深入細致地與孩子進行過情感上的對話。
一個寓言
山腳下有一個湖，當地人叫它天鵝湖。天鵝湖中有一個小島，島上住著一位老漁翁和他的妻子。平時，漁翁搖船捕魚，妻子則在島上養些雞鴨。除了買些油鹽，平時他們很少與外界往來。
有一年秋天，一群天鵝來到島上。它們是從遙遠的北方飛來，準備去南方過冬的。老夫婦見到這群天外來客，非常高興，因為他們在這兒住了那么多年，還沒有見誰來拜訪過。
漁翁夫婦為了表達他們的喜悅，拿出喂雞的飼料和打來的小魚來招待這些客人。于是這群天鵝就跟這對夫婦熟悉起來。在島上，它們不僅大搖大擺地走來走去，而且在老漁翁捕魚時，它們還隨船而行，嬉戲左右。
冬天來了，這群天鵝竟然沒有繼續南飛，它們白天在湖上覓食，晚上在小島棲息。湖面封凍，它們無法獲得食物，老夫婦就敞開他們茅屋的門，讓它們到屋里取暖，并且給它們吃的，這種關懷每年都延續到春天來臨，直至湖面徹底解凍。
日復一日，年復一年，這對老夫婦就這樣奉獻著他們的愛心。有一年，他們老了，離開了小島，天鵝從此消失了。不過它們不是飛向了南方，而是在第二年湖面封凍期間餓死了。
漁翁夫婦對天鵝的愛，絕對是無私而又真摯的，畢竟這些漂亮可愛的小生靈給孤寂的他們帶來了慰藉與歡樂，幫助他們排遣了心靈的寂寞。在寒冷的冬天里，不能適應北方嚴寒的天鵝肯定也需要他們的照顧與呵護。
可是漁翁夫婦無論如何也沒有想到，習慣了他們的愛護的天鵝一旦失去了他們的懷抱，結局將是十分悲慘的。在這個世界上，人人都贊美無私的愛。可是，有時愛也是一種傷害，并且是致命的。
正確的愛
父母愛孩子，就要關心孩子的健康、智力、道德和情感及個性各方面的表現。在家庭中尊重孩子，了解孩子的心理，對孩子的行為既有約束又給以自由思考和活動的空間，家庭氣氛寬松平等，善于傾聽孩子意見并進行分析，區別對待。對孩子的合理要求給予滿足，不合理的要求加以拒絕，決不因孩子哭鬧而“屈從”。
愛孩子，很關鍵的一個問題就是父母的一致性。俗話說：一個管，一個護，到老不上路。如果父母對孩子的態度與要求是一致的，那么這種教育影響將呈現強有力的最佳狀態。如果不一致，便可能導致父母威信互相抵消，對培養和形成孩子良好的品德和行為習慣都極為不利。
父母應該知道，對孩子的呵護和教育，僅僅有愛是遠遠不夠的，應該用科學的方法教育自己的孩子。父母有權利和義務要給孩子快樂和遠大的前途，不應該將自己的想法強加給孩子，更不要逼迫孩子按照成人統一的標準行事。只有讓孩子用整個的身心去建構自己的心智和人格，孩子的眼睛才能越過家庭和社會所筑的“圍墻”，孩子的腳步才能越過落后思想和精神的“圍城”，走向成熟，最后走向成功。
父母在愛孩子的同時，也要教給孩子愛的能力。在孩子享受被愛的同時，要教會他奉獻自己的愛心，即以同樣的愛回報父母。只有讓孩子由被愛向施愛轉化，使孩子在父母之愛的熏陶下，由感激父母、牽掛父母，到想為父母做事、回愛父母，才能形成健康、熱情、親密、和諧的親子關系。
中國的父母往往富有自我犧牲的精神，他們愿意把自己的一切都獻給孩子，卻從來不講回報，這種境界固然高尚，但不是一種正確的家教方法，甚至是一種誤導，其結果常常會事與愿違，適得其反，因為這種單向的愛會造成孩子的情感畸形。久而久之，孩子就習慣于父母關心自己，不知道自己應該關心父母，更不知道關心別人，惟我獨尊。孩子養成了許多諸如好吃懶做、只知索取不知奉獻等不良習氣，缺少價值觀和責任感，成為名副其實的“小皇帝”。
因此，父母對孩子不應當只是無條件地給予，也應當適當地索取回報。例如，父母要有意識地培養孩子從小尊重父母的勞動，懂得回報父母的愛，而不是讓父母的愛“有去無回”。讓孩子做一些社會工作，從事一些簡單的勞動，從而培養孩子的社會價值觀和使命感，這也是對孩子心靈的一種滋養。
只有讓孩子在愛與被愛的環境中成長，才能形成良好的人格，成為孝敬父母，尊重他人，富有同情心，善于幫助別人的人。
家教故事
巴頓是英國著名的有機化學家，先后當選為英國皇家學會會員、美國國家科學院外籍院士、法國科學院外籍院士、中國科學院外籍院士。1969年，因在“形成構象概念和把這些概念應用于化學所作的貢獻”，與挪威科學家奧德?哈塞爾教授共同獲得諾貝爾化學獎。
巴頓生于富貴人家，從小受到母親的溺愛；家里的仆人也不敢招惹他，怕引起他的不滿。時間一久，小巴頓就養成了一個任性的習慣，想干什么就干什么。
一晃到了讀書的年齡，該送小巴頓上學了。母親心疼孩子，怕他在學校吃不了苦，受大孩子的欺負，想請一個高級家庭教師，來給兒子上課。但這要求被父親拒絕了。父親說：“想想那些請不起家庭教師的孩子吧!我們為什么要給他這樣的待遇?”
小巴頓被送到學校后，很快就覺得適應不了了。與自己的家庭相比，學校是那樣破舊簡陋。特別是與在家里人人都遷就他的情況相反，這里的老師和孩子們一點也不買他的賬，對他的任性非常不滿，還嚴厲批評他的自以為是的行為。最糟糕的是，他沒有朋友了，小伙伴們都不和他玩耍。好不容易熬到期末，成績單和評語送到家里來，全是負面的：成績不好、人際關系非常緊張、與同學經常發生矛盾、不適應集體生活等等。
母親不服氣，認為學校對他的孩子有偏見。她再次要求請家庭教師輔導孩子。這時，父親嚴厲地說：“難道他人際關系糟糕、沒有一個朋友也是冤枉他嗎?他越是不能適應集體生活，就越是要培養這方面的能力。你難道打算讓他將來單打獨斗、一個人闖天下嗎?這都是你長期嬌慣他的結果。”父親的一頓訓斥，使母親的請家庭教師的計劃再次流產。
父親經過再三思考，認為孩子的行為，與家庭溺愛有很大關系。為了讓孩子徹底擺脫家庭的負面影響，最好把他送到寄宿學校去，讓他在那里得到自立自護的鍛煉。想到這些，父親決定把小巴頓送到一家寄宿學校。那里實行嚴格的軍事化管理，作息時間有規律。開始，小巴頓實在受不了那里的生活，在每月一次的探親時，他都哭哭鬧鬧，要求退學，連母親也感到非常傷心。
但是，父親卻一點也不改變自己的決定。他說：“你越是受不了這里的生活，越證明你有必要過這樣的生活。為什么別的孩子能受得了?孩子，你在優裕的生活中過慣了，這樣對你的成長非常不利。只有過那樣的生活，才能磨煉你的意志，糾正你的壞習慣。”當時，小巴頓對父親簡直恨之入骨。
不過，寄宿生活的確使小巴頓學到了很多的東西，得到了很好的鍛煉。后來，取得了非凡成就的巴頓在回憶這段往事時，不無感慨地說：“感謝上帝給了我一個嚴厲的爸爸。否則，我難以取得今天的成功。”
21. 避雷針效應：及時疏導孩子的心理
現代社會，人們的生活水平日益提高，可是孩子們的心理健康水平卻沒有相應提高。一個可怕的事實是：教育專家發現，自殺已成為未成年人的第一死因，尤其是近幾年，青少年自殺有明顯的低齡化趨勢。
父母要注重孩子的心理健康，培養孩子堅強的個性和良好的心理素質，并且學會處理孩子的心理危機。
避雷針的作用
只要你留心，就能發現在許多高層建筑上都有個用金屬做的、狀如繡花針、針頭向上直立的東西，這就是“避雷針”。
“避雷針”最早由美國科學家富蘭克林發明，由一根數米長的細鐵棒固定在高大建筑物的頂端，在鐵棒與建筑物之間用絕緣體隔開，然后用一根導線與鐵棒底端連接，再將導線引入地下。可別小看這狀如繡花針、貌不驚人的東西，它具有引雷性能和泄流性能，能把云層上的電荷從保護物上方引向自己并安全地通過自己泄入大地，從而保證了保護物的安全。
在雷雨天氣，我們有時會看到一些參天大樹被雷電擊倒，而周圍的一些高塔、高樓等高層建筑卻安然無恙。這是什么原因呢？
這些參天大樹由于受到帶大量電荷的云層的感應，也帶上大量電荷，積累的電荷過多時，樹就被擊倒。在同樣情況下，高層建筑安然無恙就要歸功于“避雷針”了。
“避雷針”告訴我們一個道理：善疏則通，能導必安。
人在一生中，會產生數不清的意愿、情緒，而其中能實現、滿足的卻不多。對那些未能實現的意愿、未能滿足的情緒，如果被壓抑、克制，很可能成為隱藏在心理深處的“暗流”，就像蓄在水庫里的水，越漲越高，在心理上形成強大的壓力。要想它不外流，就要在心理上高筑堤壩，而這會使人在心理深處與外界隔絕，造成精神苦悶、孤獨和窒息；或者，這股暗流沖破心理的堤壩，使人做出變態的行為甚至精神失常。
心理學家告訴我們，對待不良的情緒，與其堵塞不如疏導。當我們產生不良的情緒時，想辦法將其宣泄出去，心靈才會恢復平靜。例如心里有悲傷就找到適當場所，讓眼淚痛快地流出。當然宣泄情緒也不能不計后果，不分場合，不顧影響，應該選擇對其他人無害的方式。比如找人傾訴、寫日記、唱歌、從事體育活動等。
避雷針給父母的啟示是：最好的教育方法是進行疏導。孩子一天天長大，心里想的事情越來越多。孩子年齡尚小，對逐漸增大的壓力常常感到無助和無奈。有些孩子在內心充滿困惑和矛盾，感到煩躁不安的時候，甚至有想找人吵架的沖動。
作為父母要有一雙敏銳的眼睛，隨時洞察孩子的情緒變化。當發現他情緒低落或反常時，可以引導他尋找一種好的發泄方式，例如，父母與孩子進行心與心的交流和疏導；帶孩子到野外登山或進行較激烈的體育活動，讓他的情緒得以釋放；主動離家一天，讓孩子邀好友們來家聚會，任憑他們瘋狂地玩鬧……
這些做法，不僅可以使孩子的情緒得以宣泄，恢復心理的健康狀態，還可以拉近父母與孩子的心理距離。當然，對于不良的情緒，父母要提醒孩子不要拿別人當出氣筒，要適可而止，不能失去理智。
小故事
第二次世界大戰剛結束時，有人說杜魯門總統比以前任何一位總統更能承擔總統職務的壓力與緊張，認為職務并沒有使他“衰老”或消除他的活力。
杜魯門的回答是：“我的心里有個掩蔽的散兵坑。”他又說，如同一位戰士躲進散兵坑以求掩蔽、休息、靜養一樣，他為了不讓心靈承受很大的負擔，也定時地退入自己的心理散兵坑，不讓任何事情打擾他。
是的，每個人的心里都要有一個“掩蔽的散兵坑”，讓自己的心靈得到及時的放松、休息。
引導孩子順利度過叛逆期
不少父母都有這種感覺，自己原本乖巧的孩子一到十幾歲的時候就開始越來越“叛逆”了。無論父母說什么話他們都不愛聽，做什么事情都和父母對著干。父母對此感到很困惑：我的孩子怎么了？怎么越大越不聽話了？
出現這種“叛逆”現象是孩子自我意識增強的一種表現。自從離開襁褓以后，孩子的獨立意識和自我意識隨著年齡的增長而增長，他們迫切需要擺脫父母的監護，擺脫所有“規矩”的束縛，因而事事不再信賴父母，喜歡按自己的想法做事，靠自己的能力解決問題。他們雖然幼稚，卻過早地想用自身的行動來向父母證明“我長大了”，當他們的這種愿望未能實現或是一些需求未能得到滿足時，他們就會產生逆反心理，甚至會采用一些過激的方法來維護自己的主張，例如，父母讓孩子多吃蔬菜水果，孩子偏偏只挑葷的吃；父母讓孩子好好學習，孩子偏偏故意把書扔進廁所……心理學家把孩子這個階段稱為“叛逆期”。孩子經歷“叛逆期”是一件正常的事，事實上，每個父母也都是從逆反期走過來的，只是有些父母已經忘記了當時的感受，所以也無法理解孩子現在的逆反行為。
一般來說，孩子在成長的過程中，要經歷兩次“叛逆期”。第一次叛逆期出現在3歲左右，這時孩子的獨立意識已經開始發展了，他們對成人的要求絕不會“照令行事”。第二次叛逆期出現在17歲左右，這個年齡段的孩子由于已經廣泛與社會接觸，渴望獨立、渴望完全自由的心理異常強烈。當孩子處于叛逆期時，如果父母的看法或做法與孩子不一致時，兩代人之間往往會爆發出激烈的沖突。
在孩子處于“叛逆期”時，父母要正確疏導，培養孩子成長為心理健康、獨立性強的人。放任自流和高壓政策的做法都是不對的，有可能導致孩子步入歧途，甚至走上犯罪的道路。處于叛逆期的孩子正是樹立人生目標和累積知識的黃金階段，父母自然不能放棄對孩子的管教，這是做父母的責任和義務。父母要在這個特殊時期引導孩子走上正途。
父母也不要因為孩子的某些行為偏離了航線，就實行高壓政策，硬性阻止孩子的行為。這種高壓行為只會引起孩子的不滿，使他們更加叛逆。心理學家曾就孩子的逆反心理做過研究，他們發現，越是被一些條條框框限制的孩子，逆反心理就越嚴重。他們通常愛亂發脾氣，喜歡責怪他人。他們認為通過這樣的方式，可以讓父母放棄對他們的管制。而那些在家庭中能享受到自由的孩子，反而更能體諒和理解父母的苦心。
正確的做法應該是，父母給孩子一些自由的空間，讓孩子體會到父母是尊重自己的。讓孩子得到尊重后，再和孩子討論該怎么做，而不是規定孩子怎么做。當孩子與父母的意見相左時，父母要學會控制自己的情緒，不可讓情緒左右自己的言行，否則會因言語過激而傷害孩子的自尊心，這只會進一步刺激孩子，使其逆反的心理進一步得到強化。
如果孩子的逆反行為是合理的，父母不應制止，因為合理的反抗行為有助于孩子獨立人格的發展，也有助于培養孩子發現問題、分析問題、解決問題的能力。相反，那些百分之百順從、事事依賴、絲毫沒有反抗精神的孩子，長大后往往性格軟弱、處理事情優柔寡斷，遲遲不敢做出決定。
小故事
在中央電視臺的一次訪談節目里，臺灣歌手齊秦講述了自己叛逆的青少年時期。那時他喝酒、打架，半夜三更才回家，一回家就習慣性地跪在地上等著父親的鞭子和訓斥。但這種體罰，對于齊秦已經失去了任何意義。
但有一天，齊秦打完架回家，像往常一樣跪著等待挨罵，卻發現父親只是背對著他說了一句：“去睡吧。”
齊秦內心一下子受到觸動，從此便改邪歸正，踏上了音樂之路。
當父親發現責罵和體罰都不能奏效時，改變了教育方式，也改掉了小齊秦的壞習慣。
給孩子充分的話語權
幾乎所有的父母都想讓自己的孩子將來成為棟梁之才，但是很少有父母愿意去傾聽孩子的聲音。在父母的眼里，孩子是不能有自己的主見的，包括他想吃什么，想玩什么，想喜歡什么，都要由父母做主。父母更多的時候是在教育孩子，而沒有想過要去了解孩子們的看法，也不知道自己的孩子真正在想什么，更沒有遇事就去問問孩子意見的習慣。
事實上，孩子在年幼時，就已經開始有自己的意見和想法了。例如，他們會選擇與自己喜歡的小朋友玩，而拒絕父母指定的伙伴；他們會自己動手拆掉布娃娃的外衣，為她重新縫制自己喜歡的花布衣。他們喜歡自己做主，也期待父母能和他們商量或是征求他們的意見，給他們言論上的自由。可惜，很多父母關心的更多的只是成績，而忽視了去傾聽孩子的心聲，了解孩子的煩惱，時間長了，很容易造成親子關系的緊張。另一方面，長期負面情緒的積累得不到有效的宣泄，還會使孩子的性格變得日益孤獨、冷漠。
在孩子的心里，家庭是一個安全、可靠的港灣。孩子在成長的過程中，經常會遭遇到一些不愉快的事情，在外面找不到信任的人訴說，只好獨自悶在心里，待回到家再向父母傾訴。孩子這么做，有兩個目的：一是孩子在傾訴的過程中，不滿的情緒獲得了充分的宣泄，從而使身心恢復常態；二是孩子的一番傾訴是為了尋求解決問題的良策。對于前者，父母只需靜靜地坐下來認真傾聽即可；對于后者，父母就要認真思考一番，用自己比較豐富的人生經驗去指導孩子怎么解決問題。
孩子在學習或社會活動中獲得了好的成績，也會回家向父母訴說。孩子這么做的目的是想讓父母與他一同分享成功的喜悅，并且獲得父母的贊許。這時，父母要認真對待，對孩子表示祝賀，并鼓勵繼續努力。父母甚至還可以搞個家庭活動，以表慶祝。
父母在與孩子交流時，要給予孩子充分的話語權，而不要有想要操縱孩子的企圖，更不要期望孩子根據自己所要的去做。例如，有的父母假借傾聽之名，想要達到孩子用功學習的目的，結果孩子在感到威脅之余，不僅不會領情，還會表現出防衛的姿態。因為，孩子會很快就察覺到父母操縱的企圖，認為父母想要改造他，即使父母不是直接的控制，仍然足以使孩子的獨立性受到威脅。
在與孩子交流時，父母要有足夠的耐心聽孩子把話說完，不要輕易打斷或否定孩子的話。當孩子為某些觀點與父母進行爭辯時，父母千萬不要顧及自己的面子，斥責孩子“頂嘴”，要給孩子充分的辯解機會。當孩子與他人爭吵時，如果沒有肢體的接觸，父母也不要立即去調解糾紛，可以在旁聆聽和觀察，看他說話是否合理，是否有條理。這對培養孩子獨立思考的能力大有益處。
孩子有話語權，也有沉默的權力。當孩子不愿意談他們的心事時，父母應該尊重孩子，不要強迫他立刻說出來，而應等他自己想說的時候再傾聽。父母不要用嘮叨去打擾孩子，在一段時間的沉默過后，孩子會主動把感覺說出來，父母不必操之過急。
孩子在遭遇到比較大的挫折時，有時會用哭泣的方式來宣泄情感。父母應允許孩子哭泣，切忌要求孩子停止，更不能用打罵等方式來威脅孩子，因為這樣做會使孩子把心中的悲傷積累起來，時間一長，會給孩子的心理帶來很多的負面影響。而當孩子盡情的哭泣后，情緒就會逐漸平靜下來。
不過，需要提醒父母們注意的是，如果孩子表現悲傷的方式比較極端，如長時間煩躁不安，情緒出現異常，或者用過激的其他行為方式（如暴力）去發泄，那么除了要盡力安撫孩子外，還應及時帶孩子去看心理醫生。
小故事
有一位著名的節目主持人，在一個談話節目中設置了這樣一個情景，一架飛機滿載乘客，飛行途中沒油了，可飛機上只有一個降落傘，他問參與做節目的孩子，你看這傘給誰用？孩子幾乎不假思索地回答：“給我自己用”。
這時，臺下一片騷動，很多觀眾想：多么自私的孩子啊？可是主持人沒有急于下定義，而是蹲下來，耐心地問孩子：“為什么呢？”
孩子滿臉淚水，清晰地說道：“我要跳下去，找到油后，回來救飛機上所有的人。”
這位主持人是一個善于傾聽者，由于他的細膩，讓大家聽到了一個幼小軀體里高尚靈魂的獨白，也讓那些當初急于評定孩子的人感到慚愧。
22. 章魚心態：教育要避免鉆“死胡同”
個性固執的孩子會讓父母頭疼。但如果父母能夠揚長避短，善于引導孩子，這種固執的個性就可以轉變為有主見，不隨波逐流。
章魚的悲哀
章魚是海洋里最可怕的生物之一，因其力大無比，而且殘忍好斗，又足智多謀，不少海洋動物都怕它，就是潛水員也要防它一手，有的大章魚甚至能將整艘船掀翻。
一只章魚的體重可達到32千克，相當于一個小學女學生的重量。但是，章魚的身體卻是非常柔軟的，它柔軟到幾乎可以將自己塞進任何它想去的地方。因為它們沒有脊椎，甚至可以穿過一個銀幣大小的洞。章魚有愛鉆各種容器的嗜好，它們經常將自己的身體塞進海螺殼里躲起來，等到魚蝦走近，就咬破它們的頭部，同時注入毒液，使其麻痹而死，然后美餐一頓。
章魚身體柔軟，且有鉆各種容器的嗜好，人們便常常用瓦罐、瓶子捕捉章魚。日本漁民每天早晨將各種形狀的陶罐拴在長繩子上沉入海底。過上幾個小時，漁民們將陶罐提上來時，章魚還極為固執，不肯從舒適的房舍中鉆出來。印度漁民使用的方法也類似，他們不用陶罐，而是用大海螺殼。他們將*百只大海螺殼織成捕捉網，每天可捕到二三百條章魚。古巴漁民則用空螺殼來誘捕章魚。突尼斯漁民更絕，把排水管扔到海底，也能捕捉到章魚。
是什么囚禁了章魚呢？是那些瓶瓶罐罐嗎？瓶瓶罐罐不會主動捕捉，囚禁章魚的是它們自己。它們向著狹窄的地方越走，越遠，即便是一條死路，它們還是固執地往里鉆，不肯回頭。結果是在海洋里無往不勝的章魚，成了瓶瓶罐罐里的囚徒，成了人們餐桌上的美味。
如果一個人的思想也像章魚一樣，鉆牛角尖，那么固執的結果只有像章魚那樣——死路一條；如果我們也像章魚那樣沒有學會放棄，那么失敗的厄運將不可避免，甚至會像章魚一樣，把自己的特長，變成走向死亡的致命缺陷。
家教故事
李寧是世界體壇上一顆璀璨奪目的明星，被譽為“體操王子”。
最初，李寧的父親并沒有打算讓他學體育。父親是一名小學教師，一輩子幻想當音樂家，但未能如愿，只好把希望寄托在孩子身上，一心要把兒子培養成音樂家。父親對年幼的李寧寄予了很大的希望，經常有意讓他聽音樂，親自教他練聲學琴，甚至還經常為兒子舉行家庭音樂會。父親希望通過這些方式熏陶孩子的音樂細胞。
盡管費了不少工夫和努力，結果卻不盡如人意。父親失望地發現，李寧的音樂水平并沒有多大長進，而且兒子的興趣根本沒有在音樂上面，學琴心不在焉，甚至有些厭倦，放學后不知去向，很晚才回家，根本沒有把學琴當一回事。對此，父親感到很苦惱，很有恨鐵不成鋼的感受。
一天，父親來到兒子讀書的學校，看到李寧趴在體操室的窗臺上目不轉睛地往里看，然后又跑到操場的沙灘上翻起筋斗來。父親看得很仔細，跑過去抱住李寧問道：“寧寧，你想練體操嗎?”李寧用力點了點頭：“是的，爸爸，讓我練體操吧!”父親看著兒子那期待的目光，陷入了沉默。
此時，父親的心情不免有些悲哀，他讓兒子當音樂家的美夢破滅了。但他不是一個固執己見的人，既然兒子的興趣不在音樂上，與其拉牛上樹，不如放之青山。于是，他把大腿一拍，說：“好，我支持寧寧學體操。”
后來，在李寧獲得巨大成功后，有記者問他最感謝的人是誰，他毫不猶豫地說：“是我的父親。假如他沒有放棄初衷，也就沒有我的現在!”
是啊，如果當初李寧的父親固執己見，非讓他學習音樂，其結果不但當不了音樂家，而且也埋沒了一顆體操新星。
讓孩子遠離偏執
偏執是發生在許多孩子身上的一種人際交往的障礙。具有偏執性格的人有兩個特點：一是自負，自我評價過高，常常固執己見，獨斷專行，對人苛刻，喜歡挑他人的“刺”，而且習慣于把自己的失敗歸咎于他人，并抱怨不絕，大有不達目的不罷休之勢；二是多疑，過分敏感，總以為別人跟自己過不去，時常帶著“警惕”的眼睛準備發現“可疑的痕跡”，甚至把別人善意的規勸和幫助看成是故意在與自己做對。由于偏執性格具有這兩個特點，這種性格的人人際關系很緊張，很不受周圍人的歡迎。
據統計，偏執型人格障礙多發于青春期，約占心理障礙總人數的，男女皆有，以女性為多。偏執性格的一個突出表現是思想偏激、亂發脾氣、愛鉆牛角尖。這種表現在遭遇嚴重挫折或不順心的逆境中愈發加重，甚至有些人發展成偏執型精神病。
偏執型性格的人以自我為中心，看上去挺強大，其實他們是一群真正的弱者。原因很簡單，因為偏執者內心的精神世界對外界充滿了深度的恐懼，所以才會拒絕接受他人觀點，他們所謂的強大是不堪一擊的。他們總認為自己的想法是對的，別人的想法是錯的。他們總是以某種權威自居，蔑視別人的觀點，甚至蔑視對方整個人，所以，大多數偏執者的人際關系非常不理想。
偏執性格的形成跟幼年的生活環境有很大關系。可能是父母對自己過分嬌慣，使自己任性專橫，慢慢發展下來就形成了偏執性格；還有可能是自己的家庭成員之間相互敵視，經常大吵大鬧，使自己的人格未能得到健全發展。因此，父母要為孩子營造一個和睦的家庭環境，并且把孩子放在一個適當的位置上，切忌待遇過優，寵愛過度，避免孩子“唯我獨尊”的思想膨脹。
當父母發現孩子的言行中有偏執的苗頭時，要及時幫助孩子克服，方法如下：
⑴告訴孩子偏執的言行會給人帶來哪些傷害。
當發現孩子開始鉆牛角尖或堅持自己不正確的觀點時，父母要及時的提醒和警告，讓孩子明白其中的利害關系。如果孩子仍然固執己見，父母要有耐心，講道理、擺事實，不能輕易放棄，也不要用打罵的方式去制止。父母要告訴孩子，做人應該有自己的主見，但也該充分考慮他人的意見，沒有人的思想總是正確無誤的。不切實際地固執己見，是一種愚昧和無知的表現，這種人將自討苦吃。
⑵鼓勵孩子多與他人交流思想。
偏執的人往往多疑。多疑產生的根源是與他人缺乏溝通，對他人和事物認識不全面、不正確。因此要多與父母、同學談心，經常了解他人的心理狀態，了解他人的喜悅和苦惱，這樣，與他人的隔閡就會逐漸減少。
⑶鼓勵孩子幫助他人。
偏執的人常常對現實很不滿，經常被一種不安全的痛苦情緒支配，為了發泄心中的不滿，就會時時責難他人，覺得他人一無是處。所以，有這種性格傾向的人應主動去幫助有困難的同學和朋友，這樣就會體會到助人為樂的幸福感，培養自己對他人、對周圍世界寬容的心境。
⑷教孩子學會控制自己的情緒。
偏執的人遇事時不做理性的思考，而是沖動地按自己的所思所想去處理，說話辦事容易激動，經常魯莽行事，甚至遷怒他人，很容易給他人也會給自己帶來傷害。因此，平時要教育孩子有意識地鍛煉自己的控制能力。如果感覺到自己的情緒要爆發時，可以作深呼吸運動，在心中默念“1、2、3……”當情緒的激昂狀態過去后，自己的心情就會慢慢平靜，還能進一步感受到自我控制的喜悅。
小故事
有一位自強不息、奮力進取的青年，把全部精力投入到事業中，他感到越來越累，身心俱疲無法解脫。
后來他把自己的苦惱告訴了父親，父親沒有對他說什么，只是讓這位青年跟他上山。青年有些不高興，但還是勉強答應了父親。
在他們上山的臺階兩邊，有許多色彩斑斕的石子，父親拿出一個口袋，讓他撿最美麗的石子裝進去。
青年對這些漂亮的石子愛不釋手，不一會兒就裝了大半袋，他吃力地背著口袋向上走，看到更漂亮的石子，他舍不得丟下，盡數裝到口袋中。不一會兒他就背不動了。
父親說：“我們的目的是上山，你說應該怎么辦？”
青年人想了想，果斷地倒掉了一口袋美麗的石子。這一刻，他也領悟了父親的教誨：當我們很累的時候，要學會放棄。
父母要勇于放下架子
“如果您放棄權力，放棄您的優越感，那么您得到孩子的信任和尊敬的機會就更大。”德國心理學家黑爾加?吉爾特勒這樣告誡我們。然而在現實生活中能夠這樣做的父母并不多。很多父母的思想就像“章魚”一樣，抱著“君君臣臣父父子子”的等級觀念不放，在與孩子相處時擺出一副居高臨下、板起面孔說教的架子，結果只會招來孩子的反感甚至抵觸、反抗。
有個媽媽帶孩子去逛商場，她覺得孩子一定會喜歡這個熱鬧非凡的場所。可是媽媽發現，孩子在商場里一點也高興不起來，甚至有點害怕，吵著要出去。媽媽不明白，一向喜歡玩的孩子怎么會排斥又漂亮又熱鬧的商場？但是當她蹲下來詢問孩子原因的時候，她明白了，在孩子的角度，只能看見一條條的人腿，以及一些高高的柜子，一點也不能讓人賞心悅目，反倒讓人非常不舒服。而如果不蹲下來，以大人的高度，是看不見這些的。
在和孩子相處的時候，父母應該放下家長的架子，站在孩子的角度看世界，才能明白孩子的心理，才會讓孩子的心與你靠得更近。如果父母習慣了用自己的想法去揣度孩子的心理，那么永遠也猜不到孩子在想什么，因為同一件事情，孩子看見的和父母看見的可能完全不一樣。
曾在電視上看過一個廣告：有一個小女孩流暢地在鋼琴上彈完一曲，大人紛紛鼓掌叫道：“再來一遍。”大人的意思是：“你彈得很好，我們想再聽一遍。”是鼓勵，也是贊揚，可是孩子沒有出現預期中的笑臉，反倒掉下眼淚，睜著無辜的大眼睛說：“我又沒有彈錯，為什么要再來一遍？”可愛的孩子，她把大人的稱贊看成了懲罰。
父母只有放下架子，蹲下來，才能走進孩子的世界，才能和孩子有效地溝通和交流。
父母還應認識到：在教育孩子的過程中，難免會出現一些不妥的做法甚至錯誤。我們要放下架子，勇于在孩子面前承認錯誤，為孩子樹立起知錯就改的榜樣，這樣孩子會更信任你。
有不少父母認為自己是“一家之主”，需要保持自己的“形象”與“威信”，因此不愿意在孩子面前承認自己的缺點和錯誤，甚至給自己護短，堅持錯誤。這種做法既違背了做人的基本原則，也是家庭教育的大忌，次數多了，父母就會在孩子心目中失去威信，孩子就會產生“父母說的永遠正確，但實際上老是出錯”的觀念，久而久之，對父母正確的教誨也會置之腦后。
相反，如果父母能坦誠地面對這些過失，用擺事實、講道理的方法來向孩子說明情況，糾正自己錯誤的做法，彌補父母失誤帶來的損失，就能將壞事變成好事，孩子不僅會通過一件具體事情懂得一定道理，而且能從父母身上學到敢于修正錯誤的好品質。
實際上，人類就是在不斷地犯錯誤并且不斷地改正錯誤的過程中取得進步的，所以，作為父母不妨坦陳自己的缺點或錯誤。有一位母親在教育孩子時，曾經多次將自己在成長過程中犯過的錯誤告訴孩子，并詳細地分析主客觀原因，尤其是分析自己的一些缺點在產生這種錯誤中所起的作用，其目的就是讓孩子在今后的人生道路上不再和她一樣，以類似的個人“缺點”犯同樣的“錯誤”。
一些父母認為“向孩子認錯會失面子，會失去權威”，這種擔憂完全是多余的。我們常說教育孩子要利用榜樣的作用。實際上，父母就是影響孩子一生最重要的榜樣。孩子看到父母主動承認錯誤，他們不僅不會因此而瞧不起父母，反而會因為父母的坦誠和平易近人而更加尊敬父母。“人非圣賢，孰能無過”，學會向孩子道歉，是和孩子進行溝通的有效方法。
家教故事
有一次，著名詩人、*戰士聞一多因心煩出手打了還不懂事的小女兒，恰好被次子立雕看見了。
立雕挺身而出，批評父親不該打小妹，并且“大義凜然”地說：“你自己是搞*運動的，天天講*，在家里怎么就動手打人呢？”
聞一多一愣，沉思片刻后走到立雕面前，十分嚴肅地說：“我錯了，不該打小妹，小時候父母就是這樣管教我的，所以我也用這樣的辦法來對待你們。我現在知道這種方法是不對的，希望你們將來不要用這樣的方法對待你們自己的孩子。”
