朋友的兒子，剛大學畢業兩年多，這兩年來，他換了5個工作。過年前，剛干了不到半年的新工作又辭掉，說是等過完年再找新的。
朋友的兒子是90后（1994年出生），農村獨生子女。
上世紀90年代開始，農村開始對農民實行特殊的獨生子女政策，就是如果第一胎生的是兒子，只能生一胎；如果第一胎生的是女兒，還可以生第二胎，如果第二胎還是女兒，也不能再生了。
春節期間和朋友串門聊天，他當著我的面數落他兒子：過完年25歲，再不打拼你這輩子就廢了。
可能受不了他老爹當著外人的面說這么重的話，他頂了一句：你又沒給我創造什么好條件，我就是想打拼，我又能從何打拼起？
說得振振有辭，好像養他大還不夠，還得負責給他安排好一輩子要走的路。
他們這撥90后農村獨生子女，不打拼就能有輕松體面工資高的工作，正是他們當中很多人的想法。
我忍不住說他：要這么說，我們這代人更沒有條件，那是不是我們就更不用打拼？如果我們不打拼，你能有今天可以讀大學，讀完大學還可以任性地把上班當玩似的，三天兩頭換工作？
反正口袋里沒錢，向家里一伸手就有，啃老族不都是這樣嗎？
那天喝了點酒，我起了話嘮，和他說了很多：你這個時候抱怨你老爹沒給你好的條件，和你相反的是，在像你這么大的時候，我們特別感恩我們的父輩，也就是40后、50后那一撥人，因為在他們的時代，就是使出全部的力氣打拼，也往往所得有限，能吃得飽肚子就是了不起的事。
我們70后這一代人，我們接過父輩的槍，借了改革開放的風，我們也使出全部力氣打拼，我們在父輩吃得飽肚子的基礎上實現了小康，我們比我們的父輩，也就是你們的祖輩成就更大，這不是說我們能力更強，而是我們比他們處在一個更好的時代。
我們和我們的父輩有一個共同點，我們都一直在打拼，不是我們有多崇高的志向，我們只是窮怕了，真的，我們窮怕了。
孩子，你們這輩子大概永遠體會不到一日三餐吃不飽的滋味，我們體驗過。小時候，為了省點米糧，家里煮出來的粥清得可當鏡子照，拿地瓜當主食是常有的事，這種滋味你體驗不到，因為你們沒有窮過。
今天你們認為的健康食品，在我們的孩提時代，是說不出口的貧窮。
孩子，可能你沒有吃過苦，受過窮，所以你不懂打拼有多重要。我們怕再過回以前的生活，所以我們一直在打拼，即使有些打拼和收益不成正比，我們寧可做無用功，也不敢停下來，更不敢抱怨，為什么？一旦停下來，可能我們就沉淪下去，陷在抱怨的泥潭中重新過回以前的生活。
你們這代人，窮不是你們的標配，嬌生慣養才是，你們身上只有一個標簽：獨生子女。正是這個標簽，從小父母把你們嬌生慣養，你們以為一切都應該是父母安排好的，靠自己去闖，你們走不出一條路。
現在你們長大了，你們開始抱怨，抱怨沒有好的條件。
我告訴你，如果人生是100步，有的人一出生，別人已經替他走了99步，他只要邁出一步，就能走向人生巔峰，比如王思聰；有的人一出生，窮其一生也只能走到30步，比如包括我們在內的大多數人。
不要去比出身，誰都無法選擇出生。你今天這樣對你老子抱怨，本質上就是對出身不滿，大概你想要的，是和王思聰一樣，有個把賺一個億當小目標的爹。
你要抱怨，也得有抱怨的能力。你說你老子沒給你創造好的條件，這不是抱怨，這是撒嬌，一個25歲的小伙子說出這種話，你把自己當巨嬰你知道嗎？
朋友的兒子特別驚訝地看著我問：我怎么是撒嬌，怎么就成了巨嬰了？那你告訴我，什么叫抱怨的能力？
很簡單，只要你努力去打拼，不用多久，你就會無師自通什么叫抱怨的能力。
PS：90后農村獨生子女這個群體，他們身上有一些獨特的特征：
1、他們基本都是男孩子。
2、他們的成長條件不比城里的獨生子女差，甚至比城里的獨生孩子更好。
3、他們可能比城里的獨生子女更受溺愛（尤其受爺爺奶奶的溺愛），農村傳宗接代的觀念畢竟比城里頑固太多。
4、進入城市，他們的適應能力和抗壓能力可能比城里的獨生子女更差。
5、進入城市，他們身上比城里的獨生子女多了一層出身農村的焦慮感，他們可能更消極低沉，對未來更感到無望。
6、對他們來說，農村和城市可能都給不了他們歸屬感，農村不想回去，城市找不到自己的位置。
