就是將對方對話中的用了“我”這個詞的語句，給它切換成另外一種表達方式。比如你跟你老公在對話，他說了一句：“今天我好煩，被領導罵了。”當你接收到這句話時，將“我”切換成第三人稱表達“老公”。我跟女朋友相處時，我也會用這個辦法。她跟我吐槽工作，或者吐槽同事的時候，會跟我說：“我好討厭xx，我好煩xx事情。”她所討厭的人和事，我是沒有經歷過的。所以我也討厭不起來。于是我就自己切換了視角。
“女朋友好討厭xx，女朋友好煩xx事情。”當我切換了之后，我可以明顯感覺到，自己對她的關注開始增多了。
這個方法特別簡單，只要多加練習，就能下意識做到這種程度了。因為大多數人共情不了別人，很大的一個原因就是在換位思考過程中，運用了自己的感受去感同身受別人了。意思就是，你運用了自己的思維方式去思考對方會怎么做，這就沒辦法做到真正意義上，站在對方的立場想問題。因為你用了自己的思維方式，說明了你還是站在自己的立場。這時我會用自己的感受和思維去推測她的行為：我愛她，我就會給她雞腿吃呀。比如，我很喜歡他，我就會及時回復他微信，他不及時回復我，他就是不喜歡我。“我喜歡，所以我回復。”這個就是自己的思維方式，這是你自己的立場，能代表你的行為。但這個不是別人的思維方式，并不能代表所有人都會這樣做。因為對方也沒辦法用你的思維，站在你的立場上去思考你的感受，這就是在用自己的思維方式去思考對方會怎么做。你看，這樣能共情嗎？而前面介紹的表達方式，好處就在于，通過將“我”替換掉后，可以在一定程度上，避免了在換位思考時，自我突然跑出來，干擾你去共情。你看，如果不切換的話，當你聽到了：“今天我好煩，被領導罵了。”這句話時，這個“我”就非常搶思維了。你很容易就掉進自我的角度去看待問題，開始用自己的思維去思考問題。無論是你自己，還是你老公，被老板罵的人，都知道自己是什么問題的。
所以當你將自我替入到對方的情境中時，你就會不自覺去找對方問題了。你看，聽到了這些話后，是不是更加火大了，因為不共情。你沒有站在我的立場看待我的問題。“我”沒有了，你就不會那么容易進入自我的角度去思考問題。也就是說，你開始關注你的老公狀況如何，而不是去想，自己遇到這種情況會怎么樣。能做到真正去關注對方，老公為什么煩，被罵了什么，領導怎么罵他了，他被罵了是不是很丟人。當你能夠思考這層問題時，你的回應方式就不是那些氣死人的經典說法了。也因為你能做到真正去關注對方，所以共情就會自然而然產生了。
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