好長時間沒更新公眾號了，過年加上老公突然之間患上了高血壓，讓我這些天的心情一直有些郁郁寡歡，特別是老公年紀輕輕就得了高血壓的事情真的出乎自己的意料之外，仔細一想和老公結婚十年的時間除了懷孕的第一年他在外地工作，剩下九年一直做生意又都是和人合伙做的生意每次都是只出資什么事情都不太操心導致生活極度的不規律，患上高血壓好像也在意料之中。
今天是老公的生日，過年應走的親戚還沒有走完，他又去走親戚去了，這兩天氣溫一直在零下幾度，昨天還飄起了零星的小雪，一早囑咐他把毛褲穿上他梗著脖子就是不穿，都快四十歲的人了老覺得自己還是二十年前那個意氣風發的足球少年呢，總是不服老，直到身體出現了各種小毛病才忽然發覺自己已經是一個中年男人了，脖子疼的每天都讓我給他揉個不停，不穿毛褲膝蓋凍得冰冰涼，回到家后鉆到被窩半天也暖不過來，也要我捂住他的膝蓋給他捂半天才能焐熱。
結婚十年了我們從沒有特別刻意的為彼此過過一次生日也從未讓自己的生活過出什么樣的色彩出來，雖然整體上一直都在我們的預料之中，雖然整體上我們的經濟水平比周圍的許多親戚要好許多，可那在我們的生活中永遠只是一個數字的存在，跟我們的生活水平好像根本就掛不上鉤，跟我們的生活方式毫無關系，我們的生活被我們自己牢牢的劃定在一個從不會發生任何改變的數字之下，一切就像是設定好的程序一樣永遠不會出現任何的改變，我們的生活死氣沉沉無聊無趣至了極點。許多時候在我心里面我總認定我們不是夫妻的關系反而更像是同租室友以及公司中總裁和總經理以及總裁和秘書的關系。
好幾天了我一直在回顧并思考自己這十年的婚姻生活，我發現自己其實已經孤獨了整整十年了，我自己將自己死死的封存在一個看不見摸不著的密不透風的蛹中，我好像已經習慣了孤獨，習慣了自己一個人帶孩子生活，習慣了這種在旁人看來我好像過得很無趣的生活，我對現在的生活很滿意，我也從未后悔過自己做的每件事情，我對得起父母，對得起孩子，對得起自己的愛情和婚姻，我從不欠我身旁的親人任何東西，我自問為人母為人女為人婦我都問心無愧，我也對得起自己，當我全身心的去愛一個人去相信一個人時，我得到的是狠狠地欺騙和背叛，狠狠地傷害和對我尊嚴人格的狠狠地踐踏，我永遠忘不了相信愛情時最后得到的反而是狠狠的背叛和那個男人肆意的中傷和傷害，我也永遠忘不了我仍然沒有一絲防備的相信婚姻時被往死里詆毀，誹謗傷害利用被狠狠欺騙肆意傷害至連喘氣都覺得是一件很奢侈的事情時那些痛苦至幾度想帶著孩子消失在這個讓我絕望痛苦至極點的人間地獄的日子。
我知道相信愛情相信婚姻會讓自己置于怎樣生不如死的地獄之中，我知道愛一個人相信一個人會把自己傷的有多么的痛不欲生。所以我真的很喜歡現在這種在別人看來其實我很孤獨的生活。真的，同那些讓我痛不欲生的日子相比，我寧愿自己一人孤獨的帶孩子長大，我寧愿我和老公的關系更像是冷冰冰的公司中不帶一絲感情色彩的上下級的關系，我寧愿自己一人永遠孤獨至老也不想對除了兒子，父親以外的任何男人的人性抱有一絲的希望。
好幾年之前老公就已經覺察到自己曾經對自己妻子造成的那些永不會忘記掉的傷害了，他其實也一直在努力的去彌補之前對自己妻子那些肆意的傷害，只是曾經的肆意詆毀，誹謗，以及沒有一絲溫度的冷漠相待和曾經的隨意傷害真的讓我始終沒有辦法完全忘記，始終沒有辦法讓那些生不如死般的地獄一般的生活從我的頭腦中徹底的抹去，我真的做不到完全的原諒他，我情感的大門真的已經在他對我惡魔似的肆意摧殘之下完全的封死了。很多時候我真的特別羨慕特別羨慕那些很普通很普通的家庭，甚至有時羨慕的都要嫉妒了，我真的很想有一個那樣的家庭，那么多那么普通的家庭，我的夢想真的很簡單很簡單，我就希望自己能找到這樣一個男人他會擔起自己一家之主的責任，他不會傷害妻子，不會欺騙妻子，不會肆意詆毀誹謗利用妻子，就那么簡簡單單的生活著，就那么讓我對他永遠永遠的放心著。可我真的不敢，可我真的很害怕自己會因為自己再完完全全 的去相信一個人去愛一個人再會被他把我對他的愛與信任拿來肆無忌憚的對我傷害，對我肆意的詆毀誹謗。我相信愛情相信婚姻讓自己受到的傷害太大太多了，同那些讓我生不如死的傷害相比，我真的情愿讓自己帶著孩子孤獨終老！
相信愛情，那些愛你時共處的短暫至極點 的美好時光是真實存在的，那些不愛后無情無義至極點的表現也是銘記于心的，相信婚姻短暫至不過兩個月抱有一絲希望的日子就斷然幻滅也是真實存在的，只是相信婚姻的那一絲希望原來也是肥皂泡而已，而相信愛情至少青春年少時曾經憧憬著的美好時光還那么真實的存在過一段時間，而相信婚姻賭輸了自己的一生最后呢連一絲的美好都未在生活中變成現實，我把自己輸的真是慘到極點了呀！
我從不認為自己在被婚姻狠狠欺騙以后死死的占住那個男人那個幾乎一無所有的房子是一件不對的事情，我被他騙走了我的整個人生呀，拿他那幾間一無所有的房子作為最基本的補償也不足以抵消他騙走我大半個人生的那股子淹沒我心胸的恨。更何況我還讓他們這個家得到了有錢有時間都未必會得到的一個最重要的無價之寶，他永遠無法改變他是我最愛的兒子的父親的事實，無論他愿不愿意承認，無論他對自己的親生孩子有多么的厭惡，他永遠改變不了這個孩子出生的巨大意義，僅僅因為這個孩子的 出生就已經給他們這個家庭帶來了巨大的生氣。
從確定被他狠狠欺騙之后我就已經做好了自己一人要永遠孤獨終老的準備，確定懷孕之后我立馬就離開了他的身邊，我被他騙走了我的整個人生，我想利用這個一點真實都沒有的婚姻得到一個合理合法的孩子來讓自己人生的各種角色得到一個圓滿，來讓自己大半個注定沒有一絲光亮的人生能從自己的孩子那里得到一絲的溫暖和明快的色彩，用他的一顆精子還能讓他白得一孩子這種要求不過分。
懷孕之后哪怕再怎么不舒服哪怕注定自己要獨自撫養孩子長大，哪怕明知道自己的孩子從他在我肚里生根發芽的那一刻就注定要永遠生活在一個單親家庭之中，哪怕對肚里孩子的那份虧欠和愧疚再怎么厲害我都沒想過和那個成為我孩子父親的男人有一絲的聯系和糾葛。我永遠改變不了自己已經永遠失去正常婚姻生活的現實，我永遠改變不了自己要變成一個真正的男人的事實，我永遠改變不了多半個人生自己要與肚子里的孩子永遠相依為命的事實。孩子在肚里越長越大，孩子在肚子里動彈的越來越厲害，對孩子的那份虧欠與歉疚就會越來越厲害，這是一個出生后就注定體會不到父親的愛家庭的溫暖的孩子，我注定要虧欠自己的孩子的一生了，隨著他在我肚里動彈的次數越多，我就越覺得對這個小生命虧欠的越發厲害，每晚每晚我都會撫摸著自己肚中的小寶貝，心里一次又一次暗暗的發誓媽媽保證這一輩子媽媽會把自己大部分的愛全都給你，媽媽的多半個人生將永遠為你而活。媽媽將懲罰自己一生來彌補你永遠得不到的父愛的缺失。
曾經一直認定上蒼在讓我被愛情背叛被婚姻狠狠欺騙之后也對我充滿了憐憫才會那么隨我心愿的讓我有了自己的孩子，卻沒想到它還是沒能真正遂了我的心愿讓我有一個能隨我一生漂泊流浪的小女孩，反而賜給了我一個那么可愛的小男孩，我不得不咬緊牙關去守住我的小伙子必須擁有的那幾間房子，也正因為自己那份固執至極點的堅守因為自己任憑婚姻往死里的摧殘都不會屈服的那份極度的倔強我最終變成了一個真正的男子漢大丈夫。
