1，本人女，23歲。近期因為有點煩心事，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。老媽比較擔心，就帶我去看醫生，醫生說沒什么問題，我媽不放心，拖著我去看中醫。醫生是一老大爺，望聞問切之后，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什么感覺了?”我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。我媽忙問：“孩子這是怎么了?”中醫大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：“胸罩小了!”我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了!話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快。
2.上小學，第一次撒謊的事。有一次學校讓交錢，媽媽給了100元錢，但是班級里當天沒收，放學后看見路邊有賣小吃的，沒忍住買了三塊錢吃的。回家以后，媽媽問：“交錢了嗎?”“今天沒收。”媽媽：“哦，那錢呢?”掏出錢：“在這吶!”媽媽：“怎么剩97啊?”低頭：“哦，我回來的時候不小心丟了三塊錢。”媽媽笑了笑：…手掌摸臉蛋的聲音….
3、 我初中有個同學，他哥在**學院上學，北方人到了南方，換季時節難免感冒什么的，久而久之他也就習慣了。某個夏日的深夜，他半夢半醒之間感覺自己在流清水鼻涕，因為睡得很爽，又懶得下床拿紙，于是就用手抹啊抹，然后順手在墻上被子上擦來擦去，擦來擦去，……慢慢的又睡著了第二天早上他被”啊!“的一聲尖叫吵醒，還沒明白是怎么回事兒，就被人狂搖，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身來一片茫然，被搞蒙了，心想這怎么回事兒?!事實的真相是：他其實不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………于是他寢室的同學早上迷迷糊糊上廁所的時候，一抬頭就看見了這樣的一副情景：他對面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，墻上也是一條一條的，還有個血手印，而他的同學臉上脖子上全是血，躺在床上一動不動…………………………
4、大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以后運動會 會強迫你參加。于是我們寫 的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒后面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石
5、對于武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇.我只想說兩點。一：熊貓不是貓!是熊!二：任何色彩斑斕的生物都應該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。
6 還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班里有個家伙非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。于是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴里，體溫表拿出來一看39.5度，結果 他就如愿住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那家 伙一臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。。。。
7今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。突然有一個人指著我說：打他們丫老大!我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個人過來揣我。另一伙看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：沒實力，千萬別**!
8我女兒快三歲了，晚上睡覺前總吵著要我講故事。我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因為這個動畫**兒也看過。所以女兒對我說：“爸爸你當灰太狼，我當紅太狼好不?”我說：“好!”話沒落音，女兒就給了我一個大耳光!女兒對我怒吼道：“還不給我抓羊去!”
9上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了**，一個低沉的聲音響 起：有人!
10小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人。
11大雨傾盆而下，急忙打車回賓館，我下車后，發現手機沒了，我也不顧大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：師傅，停車…跑出去一百多米后，發現左手握著手機，但是，司機師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對師傅喊：雨大，您慢點開車啊…然后調頭就跑…
12和閨蜜去麥當勞，麥當勞店員收完錢不是應該說右邊等餐嗎?為什么他說您真能吃，可以投訴他嗎?
13每個行業都有自己的祖師爺：木匠拜魯班;豆腐鋪拜劉安;蠶絲業拜嫘祖。快遞公司的祖師爺是誰呢?去年圣誕節這天，終于找到答案了：弄堂口快遞公司老板率領全體業務員在圣誕樹下拜祭祖師爺圣誕老人，紀念這位一夜派件上億，從不允許客戶開包驗貨再簽收的快遞界傳奇人物。
14單身的時候總是苦逼的自己洗衣服，為了擺脫這種苦逼的日子果斷找了個女朋友。對，你沒猜錯，現在女朋友的衣服也是我洗。不說了，全是淚，我得去晾衣服了。
15我要求暑假出去玩，可是爸爸不答應。他說：等結婚后吧，這樣出事了，責任就不在我了。我·····我·····啥也不說了。
16老爸喝多了問我：“玉玉啊，有沒有人追你啊?” 我說：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!” 老爸突然笑了說：“老爸就是喜歡咱們家玉玉的性格，沒人追，還能吹!”
17今天兒子幼兒園集體去海洋館看企鵝，下午回家后，幼兒園老師給我打電話說兒子中途不見了。后來找到后弄了一身濕，給我道歉，我說沒事就掛了。一會兒兒子回來了，只見他放下書包，打開書包，尼瑪，里面一只活脫脫的企鵝……現在正在給海洋館打電話解釋，這熊孩子……
18有位老大爺過馬路被一輛面包車刮倒了，大家都心里一緊，老大爺卻自己站了起來，拍了拍身上的泥土。正當大家都松了一囗氣時，面包車司機卻搖下車窗吼：“糟老頭，想死呀!不長眼睛了!”老大爺一愣，先是意味深長的望了那司機一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
19周末回家，和爸媽一起看電視。老爸盯著我意味深長的說：“我咋看著我閨女長得不像我呢?一點也不像。”然后我媽開口道：“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什么，老婆也跑了，閨女也沒了……”我……
20前幾天一女同事生日，我們一群人去為她慶生。要出發的時侯，一同事說：“今天是你生日，你怎么穿得這么隨便?”她問到：“那要怎么穿?”這時，我腦子不知怎么了，突然冒出來一句：“至少得穿上壽衣!”瞬間她的臉整個都綠了……
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