晨晨媽最近有點煩惱：
一天下午，小廣場里幾個娃湊在一起玩奧特曼卡片。
3歲半的晨晨正是交朋友的時候，晨晨媽鼓勵晨晨：“你去和他們說'我可以一起玩嗎’？”
不說倒好，這一說，孩子開始往背后躲：“你去說！”
晨晨媽：“你怎么這么膽小！媽媽不能代替你交朋友。你去吧，膽子大點！”
孩子還往后縮，晨晨媽有點急了：“交朋友是你自己的事兒！快去！媽媽在后面跟著你！”
晨晨磨磨蹭蹭的走到人堆前，終于鼓足了勇氣，小聲說：“我可以跟你們一起玩嗎？”
沒成想，一個娃頭也不抬回了一句：“不行！”
晨晨調(diào)頭就跑，晨晨媽在后面追：“那個小朋友不是在說你，媽媽帶你再去問問。”
晨晨一臉奔潰：“媽媽，我想回家了。”
晨晨媽那個心情啊，用她的話說：“又氣又恨的”。
她氣孩子，為什么就不能像人家外向自來熟的孩子，到哪兒都能應(yīng)對自如。
又忍不住偷偷地怪那個說“不行”的孩子，怎么不友好一點！
可歸根結(jié)底，她還是恨自己，為什么要逼著孩子去交朋友，為什么要害他受打擊。可又忍不住擔(dān)心，孩子不會交朋友，自己也不能不管啊！
別急！因為咱有招解決。
1
“我可以和你們一起玩嗎？”有時候不好使
“我可以和你們一起玩嗎？”
這句話被很多家長奉為社交必備技能，認(rèn)為孩子學(xué)會了這句話才是真正的跨出了社交第一步。
這句話沒毛病，只是效果好不好還得分孩子。
一是得看別人家的孩子有沒有社交技巧。
《媽媽他們欺負(fù)我》的作者邁克爾·湯普森博士曾寫道：
有時候，父母們懷抱著良好的心愿，告訴孩子應(yīng)該直接走到其他孩子身旁，詢問“我能一起玩嗎？”但我總是教孩子們不要這么說，因為這相當(dāng)于明確地給了對方一個拒絕的機(jī)會。這種拒絕并非出于惡意，只是因為那些孩子自己也缺乏社交技巧。
孩子都有一個階段，事事都喜歡說“不”，他可能并不抵觸跟你家孩子玩，可被問到這個問題的時候，偏偏會習(xí)慣性就說“不”。
他根本就無意識，我們卻被氣得要死，你說這冤不冤！
二是得看自家孩子敢不敢說。
有些天生“社牛”的孩子，這句話手到擒來，很容易就能說出來，被拒絕了也不會往心里去。
可有些孩子就是不敢！
他不敢，我們就鼓勵、甚至逼迫嗎？千萬別！
一則這樣做會摧毀孩子對社交的渴盼，交朋友成了任務(wù)，成了不情不愿的事兒，而不是一件快樂的事。
二則這樣做會破壞孩子內(nèi)心的秩序感，讓他不敢“想做什么”或者“不想做什么”。
萬一被拒絕了，那更是天都要塌了！
2
一個原則三種思維，搞定社交進(jìn)階
“我們可以一起玩兒嗎？我可以加入你們嗎？”這樣的打招呼方式太容易遭到拒絕了。
為了避免孩子受打擊，有心的媽媽們趕緊把進(jìn)階版社交技巧教給孩子吧。
一個原則：低門檻靠近法
如果你細(xì)心觀察，就會發(fā)現(xiàn)，孩子們一起玩耍很少向?qū)Ψ洁嵵氐亟榻B自己，也很少有“你好”“請”“謝謝”等禮貌用語。
想孩子融入小伙伴，我們不用逼著孩子非要說點什么，不如把柵欄降低：“你在旁邊看看，他們在玩什么？”
不要小瞧“看一看”這個步驟，它對內(nèi)向的孩子沒難度，還有著神奇的效果。
孩子看一看，越走越近，被吸引了，他或者用身體語言，或者真的就會忍不住發(fā)問：“這個東西怎么玩的啊？”
對面的孩子被欣賞了、被肯定了，他最自然的反應(yīng)就是打開話匣子，侃侃而談：“我給你講講……”兩人立刻就交起朋友來了。
靠近了，雙方還是沒能建立起鏈接來，也沒關(guān)系，孩子對當(dāng)下情況有了足夠的觀察和了解，就可以使用下面三種思維方式了！
一、交換思維
肩膀上扛著一張嘴巴，過去就跟人家說，哎，我可以加入你們嗎？
這樣被拒絕的概率幾乎是90%，但如果你是帶著2、3個玩具去跟別人說，“哎，我這有小汽車，消防車，還有警車，你喜歡哪一個？我們一起玩兒吧”。
這樣的成功概率，我親測能達(dá)到80%以上。
這個方法，孩子很容易接受，操作起來也很簡單。咱們當(dāng)爸媽的別偷懶，出門的時候記得給孩子帶上點“敲門磚”。
二、利他思維
在成人世界，利他也是利己，利他思維是和諧人際關(guān)系的根本。
對孩子來說，利他思維的根本是讓他從自我為中心的思維模式中走出來，嘗試著站在對方的角度想問題、做事情。
樓下倆孩子玩小汽車，一個人坐一個人推，小寶也想坐一會兒。
他才上手摸了一把，倆人立馬說，這是我們的！
言外之意，非常明顯了。我尋思著，走吧？人家倆人玩得好好的憑什么給你玩呢？
但小寶并不想走，他又站著看了一會兒，倆小朋友突然都想坐里面，誰也不不肯推了，小寶就主動上前，幫他們推車。
推完之后，莫名其妙又自然而然的，下一個就輪到了他坐。
有小朋友在踢球，大寶跑過去幫人撿球，撿了一次兩次三次，就有小朋友主動把球踢到她腳下了。
古語說“伸手不打笑臉人，開口不罵送禮人”，當(dāng)你主動幫助/協(xié)助別人的時候，很少會受到排斥。
父母總想著自己孩子別受委屈、別吃虧，但孩子的世界，有他們自己的法則。
與其衡量得失，不如引導(dǎo)孩子思考“你想跟他們玩嗎”，那就先想想：“他們需要什么幫助？”或者“你能幫助他做些什么？”
三、高價值展示
我們樓下經(jīng)常有小孩兒玩捉迷藏，大寶突然想要加入，她會先觀察一下，然后上去說：“哎，我知道咱們小區(qū)啊，有好幾個秘密基地，藏起來，別人絕對找不著。”
小朋友們滿臉吃驚“還有這種地方”？走，咱們瞧瞧去？
就叫做高價值展示。
在遵守群體既有規(guī)則和秩序的前提下，你提供出了更好的玩法，讓大家玩得更開心，那來吧，歡迎你加入我們。
我?guī)z娃親測，這三個規(guī)則非常有效能幫助孩子踢開“被拒絕”的頑石，分分鐘成為社交小達(dá)人。
3
這兩種情況，家長一定要果斷插手
很多家長都有的一個觀點：“交朋友是孩子的事，咱們得放手，有問題讓他自己去解決。”
放手沒錯，只是下面這兩種情況，家長該參與的時候必須果斷參與。
當(dāng)規(guī)則失效時
兩個孩子看中同一個警車，一個說“我先拿的”，另一個也說“我先拿的”，游戲規(guī)則失效了，家長就任由孩子相互撕扯嗎？
那友誼的小船肯定就翻了。
家長該出手的時候別往后縮。
“啊呀，這里撞車了！警察快來，救護(hù)車快來啊！”
家長跳出問題本身，把“二選一”的問題轉(zhuǎn)化成有多個選擇的問題。兩個孩子一個警察小汽車，一個小救護(hù)車，兩人不就又可以快樂玩耍了。
當(dāng)孩子遭遇威脅式“毒友誼”時
這個問題，后臺有不少人咨詢類似的問題：
自家娃有一個很要好的朋友，她會把自己喜歡的玩具、零食都拿給朋友。她不想給，朋友就會說：“我再也不和你玩了”。自家娃不想給又不想失去朋友，該怎么辦。
首先，孩子用物品甚至放棄自己的立場討好對方，用這種方式換來的朋友是不對等的，這樣的友誼也難以長久。
其次，如果孩子為了合群而把別人看的太重，不敢表達(dá)真正的想法，不敢拒絕別人，處處單方面為他人著想，很容易變成討好型人格，這是不利于孩子身心發(fā)展的。
孩子對玩伴的需求強(qiáng)烈，害怕失去朋友，可以理解。
但家長很有必要告訴孩子：真正的友誼應(yīng)該是彼此間快樂、自然、真心投入的交往。
教給孩子一句話：“你不要威脅我，你不跟我玩，我就去找別人玩”，讓他及時遠(yuǎn)離毒友誼。
不要擔(dān)心孩子會因此沒有朋友，只要付出真心，真得就不愁朋友！
4
小朋友各玩各的，沒毛病
最后提醒一下！
有些媽媽看到自家孩子就知道搗騰手里的玩具，也不跟小朋友一起玩，就開始懷疑自家孩子是不是有點“獨”，或者是不是缺少交際技能。
明尼蘇達(dá)大學(xué)米爾德里·帕藤教授把學(xué)齡前兒童游戲的世界看做一個簡單的小型社會。
他在對 40 個幼兒園的兒童進(jìn)行觀察和總結(jié)后發(fā)現(xiàn)，平行游戲是幼兒園中發(fā)生的最高頻的游戲模式。
什么是平行游戲？
在同一個空間的兒童各玩各的，游戲方式相近，但游戲內(nèi)容沒有聯(lián)系。有時他們會相互模仿，但無意支配別人的活動。
平行游戲多發(fā)生在3歲左右，也就是幼兒園小班，這是兒童心理發(fā)展的正常規(guī)律。
幼兒園中班，也就是4歲左右的孩子，開始進(jìn)入聯(lián)合游戲階段。
這一階段，孩子和同伴會發(fā)生借還玩具、短暫交談的行為，但還沒有建立共同目標(biāo)與分工，玩的過程仍舊以自己為主。
這兩個階段是孩子社交發(fā)展的前奏環(huán)節(jié)，他正在慢慢了解如何與他人相處。
幼兒園大班，也就是孩子5、6歲的時候，他才進(jìn)入合作游戲階段。
與同伴玩耍時，有交流，有分工、合作和規(guī)則意識，也有明確的共同目的。
孩子性格內(nèi)向、慢熱的話，這個階段有可能會推遲。
學(xué)齡前的孩子，在家里玩玩具、過家家，到外面碰到了小朋友，還是自己玩玩具、過家家，家長們不用楞要把他們湊一堆，也不用過于焦慮。
雖然咱們看著孩子間好似沒什么互動，可他們內(nèi)心的滿足感和充實感已經(jīng)是夠夠的了。
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