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像您那樣的母親如我這般的女兒

——寫給母親

梁紅

2021年冬至的第二天，那天是12月22日，母親去世了，享年91歲。整整一周，我都是懵的，反應遲鈍。辦完喪事，回到廣州，借著書寫，才慢慢理清思緒。

我的母親，是我的生命之源。但是很長一段時間，我對她的感覺都很復雜。

她沒有文化，沒有受過任何學校教育，只會勉強寫自己的名字——當年在工廠里做工人，需要手寫簽名才能領工資。她是隨軍家屬，我父親成為軍官，熬過很長的年限，她終于有了隨軍的資格。那時候，我還是襁褓中的嬰兒。母親抱著我，帶著當時已經10歲的姐姐，跟著父親來到廣州。那個年代，軍人是受人尊敬和羨慕的，母親成了全村人艷羨的對象。當年村子里和我父親一起去投奔革命的青年學生，除了我父親，其他人全部休妻再娶，像小說里寫的那樣，把村里包辦婚姻的妻子休了，娶了城里的女學生。唯獨我父親，把我母親接到了身邊，一生沒有和母親紅過臉。除了我現在的姐姐，我還有兩個姐姐夭折了，她們的死因，母親一直諱莫如深，多年以后，姐姐成了醫生，她說，那時候醫療條件太差，加上營養不良，估計那兩個女孩子，是病了沒有得到及時良好的治療，當年在那個小村子里，這樣的事情，并非孤例。

我媽媽畢生的夢想，是必須有一個兒子。這是根深蒂固的意識。她覺得如果她沒有兒子，那就是斷了香火，對不起我父親，也對不起梁家的祖宗。

在我三歲的時候，母親已經四十了，她對沒有兒子一直耿耿于懷。她曾經和我們當時的鄰居商量，用我來換他們家的兒子，那家人有四個男孩，和我母親相反，那家阿姨一直想要一個女兒。后來沒有換成，不是因為我母親舍不得我，而是很巧合地，她忽然發現她懷孕了，生下來是個男孩，那就是我弟弟。那時候，我父親因為工作需要，調到一座以重男輕女出名的客家小城。我對這事有模糊的印象，因為他們是當著我的面說這事，大概認為一個3歲的孩子不可能有什么反應。但我一直以為，這是我的夢境。直到我成年后某一天，在廣州遇到當年鄰居家那男孩，他比我年紀大一點，張口第一句話是：“你知道嗎，咱們的媽差點把我們換了呢。”——原來都是真的。

母親對我弟弟，是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。家里所有好吃的好玩的都是我弟弟優先，什么活都舍不得讓他做，什么苦都不舍得讓他吃，最終把他養成了人到中年還啃老的廢材一個。我從不記得和母親有親密的肢體接觸，比我大10歲的姐姐很快去“上山下鄉”了，我變成家里最多余的那個人。從10歲開始，我父親就一直在生病，在醫院里進進出出，再沒上過一天班。我的童年時代，家里彌漫著混合著藥味的憂傷和壓抑。我是母親情緒的垃圾桶，我總是不知道我錯哪了，隨時可能迎來她不分青紅皂白的打罵。多年以后，朋友曾說過，“你不像在軍營里長大的女孩，在軍營里長大的女孩子都特別陽光開朗。”童年時代，我就知道，親生母親都靠不住，父親也顧不上我，我只有靠自己。我閱讀，寫作，在文字里構建了另一個世界，敏感，脆弱，卻又倔強。我考年級第一，14歲開始發表文章賺稿費，18歲，我成了那座小城為數不多的考上重點大學（那時還沒有985和211的說法）的女孩之一。我以為我終于可以逃離，離開我母親，離開那個傷感的原生家庭，我終于可以獨自飛翔。

我不會仰望男人，也從無可以善始善終的親密關系。曾經一度，我愛好用語言的利器，殺傷看起來很精英的男人。那個時候，我并不知道我的憤怒來自哪里。

前半生，我一直以為“母愛”是個笑話，少年時讀到冰心歌頌母愛的文字，心里只有冷笑。我畢生都在逃離我的母親，我不要成為她，我一定要往相反的方向走。

很多年后，我自己成為母親，有一天，孩子出現了我無法應對的問題，忽然發現，我一直以為逃離了原生家庭，逃離了我母親，但是我逃得了嗎？我的孩子在這里等著我，而我，不知不覺間，長成了母親的樣子，不管我是否接受了良好的教育。也許這就是傳說中的輪回。

因為孩子的所謂“問題”，我慢慢走上了學習心理學的道路。一遍一遍地回溯我和我母親的事。開始的第一層面相，我看到了自己對母親的恨，因為她的偏心，因為她的重男輕女，因為她的沒文化，我不可能在她身上吸取到精神的養料，她不可能滋養我，這個時候，我明顯停留在還渴求“完美父母”的階段……第二層，我再發現，誰說她沒有滋養我呢？上中學后，因為人人都說我成績好，聰明，會寫文章，是個人才，在家只要我在看書，母親從來不會叫我干活，哪怕她一個人包攬了所有家務。她沒文化，在工廠里做的是最苦最累的體力活，回到家還要做家務，那時候家里沒有電飯煲洗衣機等等電器，只有煤爐。父親又不在家，她一個人，有多累和多無助，我知道嗎？更何況她身體也一直不好。我懷孕后，和孩子的父親分居兩地，獨自一人在廣州，母親得知后，不顧暈車，連夜坐長途大巴趕到廣州，陪在我身邊照顧我，每天做好飯等我下班，晚上陪我去散步。孩子出生后，她一直幫我帶到2歲多。因為她在照料孩子，我才能安心地在報社工作，完成我當時的“無冕之王”的夢想。可是我呢？不管母親為我付出了多少，總是會因為她始終不變的對弟弟的偏心，將我拉回到童年時無助的處境。第三層，那時我在一家心理機構學習，幫一個家長做潛意識溝通，她說到離婚時沒有帶女兒走，因此始終懷有歉疚，女兒也抓住這一點對她予取予求，我猛然發覺，我就像她那個不知好歹，薄情寡義的女兒，揪著童年時母親的重男輕女，3歲時想把我拿去換兒子的“錯”，不肯原諒她，對她所有的付出視而不見，或者當作理所應當。

有一次，我參加一個團體帶領的初級組，那個帶組的大咖說，重男輕女是國民性的創傷，給很多女性造成了很難彌補的傷痕。曾經，我也覺得自己不可能被療愈。

可是，我不是自詡受過良好教育嗎？為何我從不想想，這真的只是母親的錯嗎？她怎么可能超越時代的局限，她又如何能脫離國民的集體無意識。更何況，她身為母親，已經經歷了幾次失去孩子的悲痛，她小心翼翼地對待弟弟，設身處地換位思考，我就能做得比她更好么？從我孩子出現的問題，也可以看出，我身為母親的失敗。身為一個女性，她只是一個母親，一個妻子，她從來沒有發出過自己的聲音，她卑微如泥土，是這個國度沉默的沒有任何話語權的大多數。而我，如白蓮花一般鄙視著扎根的淤泥，看不到母親的犧牲與成全，妄想凌空高導，像揪著自己的頭發妄想脫離地心引力一般可笑。

那一刻，想起《金剛經》上的話：凡所有相，皆為虛妄。原來，我為自己構建了那么可笑的太虛幻境。

也就在那時候開始，對男人的憤怒，消解了。我的憤怒，不過是不甘心，不甘心母親一直對兒子的偏愛，我下意識地需要贏過男人，我必須比他們更優秀。

因為和母親的鏈接并不深，我并不知道自己應當如何做一個母親，很多的缺失，在我成為母親之后無可避免地顯現。而孩子的問題，只是提醒我，我有缺失的功課需要補。

直到前不久，我才最終完成了和母親關系的一層又一層的實相的構建，從內心而不是頭腦與她和解，同時也和過去的自己和解。或許，人都是要先成為父母的樣子，再成為自己的樣子。而母親沒有活出來的那部分，我是可以活出來的。以前總覺得我孤身一人，身后沒有支撐，前方沒有出口，對任何事情都本能地悲觀。如今，看清來路，我才能明了歸途。

多年前父親去世，我寫過一闕古體詩，內有一句“奈何橋冷肝腸斷，孟婆湯殘孝順遲”，這一句，其實也適用于對母親。唯一的寬慰，91歲的母親已經是高壽，父母終于可以團聚了。

而未來的我，可以通過專業的知識和技能，通過我的書寫，幫助那些困頓中的母親，我曾歷經的那些泥足深陷的苦難，會變成養料和財富，讓我能有更好的感受力，共情力，如此，我可以活出母親沒有做到的自己。我身上一定也遺傳了母親的韌性，生命就這樣傳承下去，愛也這樣傳承下去。

梁紅，畢業于廈門大學中文系，應用心理學碩士在讀。做過國企員工，報社記者，現居廣州，供職于某文學雜志。用筆名“慕容紫薇”出版過長篇小說《香夭梨園》《只和陌生人說話》，散文隨筆集《龍井版男女》《時尚晚禮服》《越寂寞越美麗》等著作，作品有評論，散文，小說。

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