1994年的冬天，姐姐出生后的第7年，我降生在了某個小鎮(zhèn)上，又是一個女兒。作為寄予厚望的“第二胎”，幾乎所有人都以為我會是個帶把兒的，就連我父母也這樣認為，可是沒有。
母親回憶說，“當(dāng)時另一個產(chǎn)床上生出了兒子，我就晚了幾分鐘啊，就幾分鐘。”我為什么記得這樣清楚，因為母親在我耳邊經(jīng)常回憶她的年輕時光，講到她的苦，講到父親的“甩手掌柜”，講到現(xiàn)在生活的不容易，最后說起我們姐妹兩個的降生，說起懷我時的猶豫，“一開始不想生了，月份大了還在想拿掉呢，后來又保胎。”母親的妹妹們第二胎都是個男孩，只有我不是，母親講到興起，突然看到我的臉色，會結(jié)尾，“咳，男女都一樣。”
我知道的，不一樣。第一個女兒，第二個兒子，是湊一個“好”字，第二個還是女兒，那是什么字呢？
所以，我總覺得，我生下來是個女孩，我沒有遵循父母的意愿而降生，就是原罪，即使出生后父母很愛我。
作為二胎，家里最小的那個，跟姐姐吵架，我就會跟母親告狀，然后母親就會打罵姐姐，我在一旁偷笑。長大后，會明白小時候的行為很不好，那時候的姐姐受了很多委屈。
那時候，我尚在襁褓，隨父母去上海糊口，姐姐就被一個人留下來上學(xué)，在多家輾轉(zhuǎn)，成了留守兒童。這段經(jīng)歷一直是姐姐抹不去的傷口。直到我5歲，才回到老家，和姐姐生活在了一起，七年的差距，注定了姐姐照顧我居多，或者說是相依為命。
因為家里經(jīng)濟好轉(zhuǎn)，兼之我嘴甜，成績尚可，家里對我的各項支出遠遠超過那時候的姐姐，乃至我之后的結(jié)婚生子，父母出錢出力更是比姐姐時期有過之而不及。
作為一個既得利益者，我無話可說。姐姐有時候會埋怨、故作生氣地說，“沒有你就好了。”
如果沒有我，沒有人會搶走父母的愛，如果沒有我，所有的資源都會為她傾斜，如果沒有我，她擁有的是完整的爸爸媽媽，如果沒有我，她可能不會成為留守兒童，（不過那時候她要在老家讀書，所以這個有待商榷）
如果我是姐姐，我也不想要這樣的妹妹來分走大人的注意力和精力。
而大人，永遠也不可能一碗水端平。所以，當(dāng)獨生的表姐堂哥說羨慕我們是兩姐妹時，我在心底暗笑，照你們的性子，那不得經(jīng)常吵架啥的。
如果可以，我沒有出生就好了，這樣姐姐和我都會開心，又或者，我是個男孩子就好了，這樣父母就會開心。
這輩子，別人我都管不著，只是想遂一下身邊人的愿怎么就那么難呢？
