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《被忽視的孩子》:你生活中的空虛感,很可能源于童年的情感忽視
文/學(xué)乃身之寶
電影《被嫌棄的松子的一生》講述了一個(gè)從小缺愛(ài),一生都在尋找愛(ài)的松子。
盡管她甘愿為愛(ài)付出,且在被家暴、被拋棄和被欺騙中一次次站起來(lái),但終究是愛(ài)而不得,過(guò)完了被人嫌棄的一生。
那么,為什么松子的一生是這樣的無(wú)聊或被嫌棄呢?
“童年情感忽視”領(lǐng)域開(kāi)創(chuàng)者喬尼絲·韋布博士和克里斯蒂娜·穆塞洛合著的《被忽視的孩子:如何克服童年的情感忽視》(簡(jiǎn)稱《被忽視的孩子》)一書(shū),或許給了我們答案。
書(shū)中詳細(xì)闡釋了童年遭受的情感忽視,是怎樣長(zhǎng)期影響著一個(gè)人的生活。作者運(yùn)用大量案例、練習(xí)和技巧,幫助我們?cè)谧约旱纳钪锌吹酵甑娜笔Ш蛡郏私馇榫w的價(jià)值,陪伴我們進(jìn)行重建自我的工作,逐步掌控童年未能培養(yǎng)起來(lái)的技能,走出生活的空虛感,找到內(nèi)心本來(lái)存在的對(duì)自己的善意和內(nèi)在平靜。

相信每個(gè)人或多或少都記得點(diǎn)點(diǎn)滴滴的童年往事,有高興的,有傷心的,但這些傷心的往事,并不是這本書(shū)中說(shuō)的“情感忽視”。
因?yàn)?span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;font-weight: 700;">純粹的情感忽視是看不見(jiàn)的,它很少有身體上或是可見(jiàn)的跡象。
就像影片中的松子,她沒(méi)有被打罵過(guò),不愁吃喝,還可以讀書(shū),在很多人看來(lái),她是幸福的。但松子的內(nèi)心是缺愛(ài)的,和家人的感覺(jué)不親近,在和同事或男友交往時(shí),沒(méi)有自信,時(shí)常自我否定,特別是在經(jīng)歷了被欺騙、被家暴和被拋棄后,她在出租屋的墻上寫(xiě)的“生而為人,對(duì)不起”這七個(gè)字,讓我們看到了她對(duì)生活的絕望,認(rèn)為自己不配做人,而這種內(nèi)心的空虛感,就是情感忽視帶來(lái)的無(wú)形之力。

當(dāng)然,沒(méi)有誰(shuí)的父母是完美的,也沒(méi)有誰(shuí)的童年是完美的,且絕大部分父母也在竭盡全力照顧子女。即使有些父母在撫養(yǎng)子女的過(guò)程中或多或少有過(guò)情感忽視,但不會(huì)造成真正的傷痕。
當(dāng)孩子受到太多的、持續(xù)不斷的情感忽視時(shí),問(wèn)題才會(huì)嚴(yán)重,而我們今天要討論的就是這樣的情感忽視。
如果你不清楚自己是否經(jīng)歷過(guò)情感忽視,可以看看下面這套問(wèn)卷,“是”的選項(xiàng)后面,很可能預(yù)示著經(jīng)歷過(guò)。

韋布博士在書(shū)中指出:“如果孩子不能確信自己對(duì)父母是重要的,如果孩子經(jīng)常因?yàn)樽约簩?duì)父母關(guān)注的需求而感到羞愧,她將成長(zhǎng)為一個(gè)忽視自己情感需求的人。
松子就是一個(gè)忽視自己情感需求的人。
松子有一個(gè)妹妹,從小體弱多病,一家人的注意力都在妹妹身上,尤其是父親。在他心里,妹妹是第一位的,給妹妹買禮物,也想不到松子,而且他因妹妹生病的事總是陰森著臉。松子想看到父親的笑臉,于是用那個(gè)學(xué)來(lái)的鬼臉來(lái)讓他開(kāi)心,可是終究還是得不到他的愛(ài)。
當(dāng)松子和妹妹談心,說(shuō)到自己要約會(huì)男友這件事,父親知道后說(shuō)她不顧及妹妹的感受,是個(gè)自私的人,這讓松子備受打擊。
松子終于明白,妹妹在父親心里最重要,自己不重要。
這里,我們看到,松子就是一個(gè)情感被忽視的孩子,而這和她專制的父親有很大關(guān)系。


書(shū)中講到專制型父母,容易給孩子造成情感忽視。
因?yàn)樗麄儍A向于把孩子的順從等同于愛(ài)。換句話說(shuō),如果孩子靜靜地、徹底地服從父母,他們才感受到被愛(ài)。不幸的是,反之亦然。
松子的父親就是專制的人,一旦松子不聽(tīng)話就會(huì)生氣,而這就是在無(wú)意中“訓(xùn)練”松子的順從,也是讓松子明白,父親的愛(ài)是有條件的。
其實(shí),松子父親對(duì)妹妹好,有補(bǔ)償心理,但對(duì)于還是孩子的松子來(lái)說(shuō),不理解這種心境,更重要的是,父親的嚴(yán)厲和專制,讓松子害怕不敢靠近,她只覺(jué)得自己和家人不親,他們不愛(ài)自己,這樣,松子就形成“自己不夠好,不值得被愛(ài)”的觀念,而這就是情感忽視給一個(gè)人帶來(lái)的低價(jià)值感。

除了專制型父母外,韋布博士還列出其他11種類型的父母,包括自戀型、放縱型、成癮型、工作狂,以及“都是為你好”型等父母都可能給孩子造成情感忽視,其中“都是為你好”型父母很可能是構(gòu)成情感忽視父母的最大群體。因?yàn)樗麄兞?xí)慣以愛(ài)的名義來(lái)控制孩子,而控制就是以自己的需求為主,很少顧及孩子的情感需求。
說(shuō)到底,父母對(duì)孩子造成的情感忽視,主要是沒(méi)有和孩子產(chǎn)生情感共鳴。父母自己必須是一個(gè)認(rèn)識(shí)和理解大部分情緒的人,會(huì)細(xì)心觀察,能看到孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中什么能做和什么不能做。要真正理解孩子,父母必須有意愿也有能力投入努力和精力。任何用意良好的父母如果缺乏以上任何一點(diǎn),都有可能在情感上辜負(fù)自己的孩子。
就像松子的父親,根本不理解松子的內(nèi)心,也不愿花時(shí)間和松子建立真正的情感聯(lián)結(jié),自然給松子的內(nèi)心帶來(lái)傷害。

若將童年比作是一幢房子的地基,成年人則好比是整幢房子。如果地基是破裂的、凹凸不平的或虛弱的,它將無(wú)法為房屋提供支撐和安全。
那些被忽視的孩子長(zhǎng)大后,內(nèi)心缺少支撐的力量。
韋布博士在書(shū)中指出,情感被忽視的孩子長(zhǎng)大后,會(huì)出現(xiàn)以下共同的特征:
1.空虛感,即有時(shí),感覺(jué)自己身體內(nèi)是空的;情感麻木;質(zhì)疑生命的意義和目的;會(huì)有沒(méi)來(lái)由的自殺想法;樂(lè)于尋求刺激;感到不同于其他人,并對(duì)此困惑不解;經(jīng)常覺(jué)得自己是局外人。
2.反依賴,即自己有抑郁的感覺(jué),但不知道為什么;長(zhǎng)期有莫名的想逃跑或想死的愿望;即使童年很快樂(lè),但記憶中的童年也是孤獨(dú)的;其他人說(shuō)自己冷漠;親人抱怨說(shuō)自己情感上很疏遠(yuǎn);更喜歡自己做事情;很難開(kāi)口請(qǐng)求幫助;在親密的關(guān)系中不舒服。
3.不切實(shí)際的自我評(píng)價(jià),即很難確定自己的才能;感覺(jué)到自己可能傾向于過(guò)度強(qiáng)調(diào)自己的弱點(diǎn);很難說(shuō)自己喜歡什么和不喜歡什么;不確定自己的興趣是什么;當(dāng)事情變得具有挑戰(zhàn)性時(shí),自己很快放棄;不確定自己的父母對(duì)自己的看法等等。
4.對(duì)自己毫無(wú)同情,對(duì)他人滿懷同情,即其他人經(jīng)常會(huì)請(qǐng)自己出來(lái)聊聊他們的問(wèn)題;其他人經(jīng)常會(huì)告訴自己,自己是一個(gè)善于傾聽(tīng)的人;無(wú)法容忍自己的錯(cuò)誤;頭腦中總有一個(gè)批評(píng)的聲音,指出自己的錯(cuò)誤和缺陷等等。
5.負(fù)罪感和羞恥感,即自己有時(shí)沒(méi)有明顯原因地感到沮喪、悲傷或憤怒;覺(jué)得自己和別人不一樣;傾向于壓抑感情或避免動(dòng)感情;試圖隱藏自己的情緒,這樣別人不會(huì)覺(jué)察到;會(huì)覺(jué)得自己不如別人;覺(jué)得自己沒(méi)有理由活得這么不開(kāi)心等等。
6.對(duì)自己生氣,感到自責(zé),即很容易也經(jīng)常對(duì)自己生氣;使用酒精或藥物消愁釋?xiě)眩唤?jīng)常感到厭惡自己;有自我破壞的行為或傾向;責(zé)怪自己為什么不快樂(lè),為什么不能更“正常”。
7.感到自己有致命缺陷,即害怕與人親近;很難向他人敞開(kāi)心扉,哪怕是自己最好的朋友;往往預(yù)想無(wú)論到哪都會(huì)遭到拒絕;避免主動(dòng)交朋友;可能很難讓對(duì)話持續(xù);覺(jué)得如果人們與自己走得太近,他們就會(huì)開(kāi)始討厭自己。
8.難以關(guān)愛(ài)自己和他人,即人們有時(shí)會(huì)說(shuō)自己待人疏遠(yuǎn),甚至可能是冷漠;人們有時(shí)會(huì)認(rèn)為自己傲慢;經(jīng)常認(rèn)為別人太情緒化;當(dāng)有人在自己面前哭泣時(shí),會(huì)感到不舒服;哭泣時(shí)自己覺(jué)得不舒服,特別是還有別人在身邊時(shí);不喜歡那種有人真的很需要自己的感覺(jué);不喜歡感到自己需要什么。
9.自我約束能力差,即覺(jué)得自己很懶;自己是個(gè)拖延者;自己很難遵守最后期限;自己傾向于過(guò)度進(jìn)食、喝太多、睡過(guò)頭或超支;對(duì)生活的乏味感到無(wú)聊等等。
10.述情障礙,即自己有一種易怒的傾向;很少意識(shí)到自己有一種什么情緒;經(jīng)常對(duì)別人的行為感到納悶;經(jīng)常對(duì)自己的行為感到納悶;自己生氣時(shí),往往是過(guò)度的或爆發(fā)性的;有時(shí)候自己的行為可能會(huì)嚇到自己和他人等等。
影片中的松子身上,有上述很多特征。
她經(jīng)常問(wèn)“為什么”,時(shí)常自我否定,就像明明是學(xué)生偷錢(qián)那件事,她把責(zé)任歸于自己,最后被迫辭職;她很難關(guān)愛(ài)自己,甚至對(duì)自己毫無(wú)同情,這可以從她和作家八女川相處中看出。當(dāng)多次被家暴后,她反倒覺(jué)得是自己做得不夠好,這種失去自我的愛(ài)其實(shí)就是不懂得愛(ài)自己;她也有負(fù)罪感和羞恥感,這可以從她和獄友小慧的對(duì)話中得知。當(dāng)松子要和暴躁的阿龍一起生活時(shí),朋友小慧勸她離開(kāi),她說(shuō)“地獄也好什么地方都好,我都跟著他”,這是一種“破罐子破摔”的做法,她用這種誓死的愛(ài)給自己的羞恥感和負(fù)罪感找借口;很少意識(shí)到自己的情緒,大多是情感麻木,與其說(shuō)她一次次頑強(qiáng)樂(lè)觀應(yīng)對(duì)困境,不如說(shuō)她是情感麻木,因?yàn)樗恢雷约旱降诪槭裁椿钪?/span>
當(dāng)然,松子這被人嫌棄的一生,父親只承擔(dān)部分責(zé)任,因?yàn)樽鳛槌扇耍嗟氖切枰揽孔约哼^(guò)上自己想要的生活。



正如韋布博士說(shuō)的:“如果在成長(zhǎng)過(guò)程中受到了情感忽視,這些對(duì)別人來(lái)說(shuō)自然習(xí)得的技能就需要你在成年后自己去培養(yǎng)了。掌握一項(xiàng)技能很費(fèi)工夫,需要你付出時(shí)間和有意識(shí)的努力。
現(xiàn)在,走出情感忽視帶來(lái)的傷害,需要我們自己重拾動(dòng)力。
其一,清晰認(rèn)識(shí)到改變的重要性。
填補(bǔ)童年情感忽視帶來(lái)的內(nèi)心空虛,唯有改變自己。
改變很難,但是值得的。
清晰認(rèn)識(shí)到改變的重要性,需要了解阻礙成功改變的因素,比如,警惕自己錯(cuò)誤的期待,不能覺(jué)得改變都是直線進(jìn)行的、也不能遇到挫折就灰心喪氣,更不能計(jì)劃執(zhí)行不下去,就放棄;抵抗逃避的誘惑,敢于直面挑戰(zhàn);做好改變會(huì)帶來(lái)不適的心理準(zhǔn)備。
其二,專注內(nèi)心,理解自己的情緒。
情感忽視帶來(lái)的負(fù)面影響多數(shù)和情緒有關(guān),我們改變就要專注于內(nèi)心,理解自己的情緒,特別是有述情障礙的人。
韋布博士在書(shū)中提出IAAA四步驟:
首先,識(shí)別(Identify)情緒;
其次,接納(Accept)情緒,不以對(duì)錯(cuò)來(lái)評(píng)斷它;
接著,試著察覺(jué)產(chǎn)生這個(gè)情緒的原因,也就是歸因(Attribute);
最后,看看情緒是否對(duì)應(yīng)著某個(gè)行動(dòng)(Act),如果是,以合適的方法來(lái)應(yīng)對(duì)。
再次,接受、信任自己的感覺(jué),并有效地表達(dá)出來(lái)。
我們以影片的松子為例來(lái)看看,如何識(shí)別、接納、理解和表達(dá)情緒。如果松子發(fā)現(xiàn)自己被父親忽視后,識(shí)別出“我很難過(guò)”這種感覺(jué),然后接納這種感覺(jué),并察覺(jué)出這是自己嫉妒妹妹導(dǎo)致的,于是換一種方式來(lái)應(yīng)對(duì),即告訴父親自己也渴望他的關(guān)注和愛(ài)。這樣的話,松子可以把自己的情緒表達(dá)出來(lái),將不為人知的情緒告知父親,結(jié)果就會(huì)不同。因?yàn)楦矣诒磉_(dá)意味著她開(kāi)始掌控了自己的生活,只是這樣的改變需要勇氣。
其三,自我關(guān)懷,學(xué)會(huì)愛(ài)自己。
童年時(shí)期經(jīng)歷過(guò)情感忽視的成年人,常常不知道自己的需求是什么,不僅對(duì)自身的欲望、需求和感受毫不關(guān)心,還經(jīng)常看不到這些。
從這個(gè)角度來(lái)說(shuō),我們重拾生活動(dòng)力,就要做到自我關(guān)懷,而自我關(guān)懷最重要的是學(xué)會(huì)愛(ài)自己。
愛(ài)自己的第一步,就是將自己放在首位,這也是建立自信而平和內(nèi)心的關(guān)鍵。
首先,學(xué)會(huì)說(shuō)不。任何人都有權(quán)利要求我們做些事,相應(yīng)地,我們也有權(quán)利拒絕。
其次,尋求幫助。經(jīng)歷過(guò)情感忽視的人骨子里很抗拒依賴別人,而做到尋求幫助,就是在改變。
再次,發(fā)現(xiàn)自己的好惡。知道自己喜歡什么,才知道z自己需要什么,這就是在關(guān)懷自己。跟蹤并記錄自己的喜歡和不喜歡的東西,這不僅能幫助我們了解自己對(duì)事物的感覺(jué),還幫助我們?nèi)フ莆者@種感覺(jué)。
最后,優(yōu)先自己的享樂(lè)。我們要拒絕那些離自己興趣太遠(yuǎn)的要求,需要不時(shí)地主動(dòng)尋求幫助,這樣才能感受到他人充足的支持與連接,以更好地獲得各種機(jī)會(huì);同時(shí),我們也需要知道自己喜歡什么,有的放矢地尋找符合興趣的機(jī)會(huì)。
努力把自己放在第一位,是一種技能,如果我們掌握這一技能,韋布博士在書(shū)中提到的飲食、鍛煉、休息和放松三個(gè)技能就順利掌握了。
當(dāng)我們?cè)疥P(guān)心自己、愛(ài)自己、理解自己、重視自己的情感世界,我們就越能關(guān)心、愛(ài)惜、理解和重視他人的感覺(jué),那么就可以和他人建立真正的親密關(guān)系。
就像松子,當(dāng)她學(xué)會(huì)了愛(ài)自己,就可以感受到自己的價(jià)值和意義,便不會(huì)過(guò)上被人嫌棄的生活,和家人的關(guān)系自然越來(lái)越親密。
總之,情感忽視是一種來(lái)自童年的隱形力量,是我們童年可能缺失的東西。如果我們一直糾結(jié)于悲傷、焦慮或是生命的虛無(wú)感中,且無(wú)法表達(dá),也找不到解釋,那么我們很可能是童年情感被忽視了。接下來(lái),我們要做的是重拾自我,找到改變的方向,并著手行動(dòng)起來(lái),這樣才能填滿自己童年缺少的愛(ài)和關(guān)注。
另外,《被忽視的孩子》這本書(shū)中還會(huì)幫助為人父母者避免將自己的童年忽視問(wèn)題傳遞給孩子,變成一個(gè)知曉情緒的父母,撫育出能意識(shí)到情緒、能與他人有情緒共鳴的孩子,更難得的是,書(shū)中還專設(shè)一章為咨詢師提供有效工具,幫助遭受過(guò)童年情感忽視的來(lái)訪者。
本文完
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