文/學(xué)乃身之寶
渴望愛與被愛，是人的本能需求。
但是，當(dāng)我們和伴侶在一起后，很可能從甜蜜期走到幻滅期，甚至?xí)虼朔值罁P鑣。
這也是很多人常說的，相愛容易相處難。
那么，為什么會這樣呢？
今天的的文章，我們就從心理學(xué)角度來分析一下。
知名心理咨詢師陳海賢老師說：“每個人的頭腦里都有一整套關(guān)于愛情和伴侶'應(yīng)該如何'的假設(shè)。這一整套'應(yīng)該'的假設(shè)背后，有人們自己的經(jīng)驗、需求、期待和欲望。”
也就是說，每個人在尋找伴侶時，頭腦里都有一個理想化的伴侶，ta可能來自于以往的重要人際經(jīng)驗，比如，女生覺得自己的爸爸特別好，那么她長大后很可能以爸爸為模子，希望自己的伴侶像爸爸那樣；男生覺得自己的媽媽特別好，那么他長大后很可能以媽媽為原型，希望自己的另一半像媽媽，除此之外，這個理想化伴侶還可能來自內(nèi)心未完成的愿望，比如，有的女生一直希望自己能嫁一個積極上進(jìn)的老公；有的男生一直希望自己能娶一個溫柔賢惠的老婆，等等。
但是，當(dāng)他們走進(jìn)戀情后，通過相處，發(fā)現(xiàn)對方和自己理想中的伴侶不一樣，甚至越來越不同，于是開始想方設(shè)法改造對方，而誰都不愿被改造，矛盾或沖突就此產(chǎn)生了。
這樣，本來相愛的兩個人，就變成了相處難。
知名心理學(xué)家武志紅老師說：“戀愛關(guān)系是我們童年時與父母及其他重要親人的關(guān)系模式的再現(xiàn)。也就是說，對于所有人而言，戀愛都是童年關(guān)系的一次輪回。”
我們可以這樣來理解：
一個人當(dāng)下和伴侶的相處模式，和ta內(nèi)心中的內(nèi)在關(guān)系模式相關(guān)，而這個內(nèi)在關(guān)系模式，就是在ta的童年形成的，并且會展現(xiàn)在ta生活中的方方面面。
比如，一個女生和伴侶不能長時間在一起，一旦相處久了，就會討厭對方，開始爭吵，而這就和她小時候，與爸爸的相處模式有關(guān)。
她爸爸雖然很愛她，但對她要求很高，好在她爸爸經(jīng)常出差，很少在家。每次回到家后，剛開始她和爸爸相處很愉快，時間久了，她爸爸就會嚴(yán)格要求她，所以她特別享受爸爸剛回來時的美好感覺，不愿和爸爸長時間相處。
正是這樣的相處模式，導(dǎo)致她和伴侶相處時也是如此，不能在一起太久，所以她喜歡做“周末夫妻”。
可見，原生家庭，有時會成為我們在處理戀情問題時的一道枷鎖。
心理學(xué)家瑪格麗特·馬勒，把6個月前的嬰兒期稱為正常共生期。
也就是說，只有在這個階段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病態(tài)共生，又稱混沌共生。
很多人和伴侶相處時之所以覺得很難，就是因為對方渴望著共生——我要和你在一起，我要你聽我的，而這的相處狀態(tài)，武志紅老師又稱為共生絞殺。
他認(rèn)為，共生絞殺中，有一個根本，“我把事情弄得那么復(fù)雜，其實就是為了控制你，讓你按照我的來，說得再復(fù)雜些，就是想讓你聽我的”。
比如，戀愛中的有些女生，一點小事就能上升到你愛我還是不愛我的高度，而這就是打著愛的名義要入侵對方，她談的不是愛，而是“你聽我還是不聽我的”，這樣的相處狀態(tài)，讓雙方都會覺得很累。
而這樣狀態(tài)的達(dá)成，需要一個強烈的斗爭過程，“我”和“你”必然要去爭“我們”這個共同體的代言人，而最終的結(jié)果就是，“我”或“你”其中一個人占據(jù)了“我們”，而另一個人的自我消失了，也就是被絞殺掉了。
可見，混沌共生，讓那些伴侶也會感受到相處很難。
其實，上述闡釋的相愛容易相處難的三種原因，在我們的日常生活中很常見。
那么，該怎么破除這樣的相處“難”呢？
首先，雙方要意識到相處中的問題。
因為意識到問題，就是改變的開始。
如果處在戀情中的兩個人沒有反思意識，自然就無處談起怎么改變。
比如，雙方可以反思自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)，有沒有把伴侶理想化；在和對方相處時，有沒有帶著原生家庭的影子；有沒有在想方設(shè)法改造對方，等等。
其次，雙方要有一起經(jīng)營愛情的意愿。
因為很多人覺得愛情是不需要經(jīng)營的，找到愛的人就可以了，但其實并非如此。
兩個人由最初的相愛，到彼此的相識、相戀，到出現(xiàn)相處“難”，這是一個充滿困難和挑戰(zhàn)的過程，所以兩個人需要有同心協(xié)力的精神，這樣才能度過“難”關(guān)。
再次，雙方要真正為愛付出行動。
其實，把伴侶理想化、原生家庭的枷鎖，以及混沌共生這三個原因的核心，就是要改造對方，讓對方滿足自己的需求。
如果我們能不把自己的需求強加在伴侶身上，我們就能在自己的內(nèi)心找到自己真正需要的事物，而這就需要我們接納伴侶，也能讓我們學(xué)習(xí)接納本來的自我。
所以，我們要做的就是放手和接納。
當(dāng)我們接納伴侶后，“允許”ta不再改變，反倒有可能促成ta的改變，因為ta感受到了我們的尊重和愛，這樣我們眼前的伴侶，就成為了我們心中理想的伴侶。
當(dāng)然，我們也要成為那個值得被愛的人。
總之，我們別讓相愛，敗給相處。
本文完
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