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人只能在關系中成長，其中親密關系尤其重要，去年意識到這一點，也感覺到自己的婚姻關系需要改善，所以找來一本書看，叫《幸福的婚姻》。這本書寫得不錯，提供了很多改善婚姻關系的方法，但是對我卻沒什么用處，我感覺自己不缺少方法論，我需要了解的是更深刻的東西。

前段時間讀了《熱鍋上的家庭》，這本書原本不是講婚姻的，我最初想讀它是因為想要了解家庭治療的知識，沒想到它卻讓我對于婚姻關系的看法發生了改變，對我幫助很大。

作者奧古斯都·納皮爾是位臨床心理學家，主攻家庭治療方向，這本書完整地記錄了一個家庭走進咨詢室到結束治療的過程，中間不僅有家庭關系的走向，還穿插著和家庭治療相關的知識，讀起來很輕松，總會迫不及待地想要知道這個家庭接下來的走向是怎樣的，治療師會如何處理家庭中的沖突。

以下是我在閱讀時做的一些筆記，>是原文○是我的思考。

>沖突就是全家發出的求救信號。這個家庭帶著這樣的挫敗感來找治療師，因此必須讓他們明白自己無意中已經做了一件非常有意義的事，這一點很重要。

○想起之前老師講的，當一位來訪者走進咨詢室時，你就是TA最后的選擇了，但凡TA有別的途徑解決問題，可能就不會來到咨詢室里，所以TA來求助這件事本身，就是極有意義的。

>有人假設治療是一個教學過程，而治療師就像傳統的教師一樣，必須引導、指派、發掘和解釋，事實上就是不斷地講授。但我們深信成功的治療并不是“應用”于個人或家庭的某種東西。治療，對我們而言，與生活中及家庭中自然發生的成長過程相似。我們假設拓展與整合經驗的意愿及需求是全人類共有的，而接受心理治療的家庭不過是在這自然成長過程中受到阻礙罷了。治療是我們借以幫助家庭釋放自身能量的“催化劑”。因此我們重視家庭的主動性，若他們不能運用自己的力量去改變，治療便很難有持久的效果。

○要相信家庭本身蘊含的力量，咨詢師不是在“賦能”，而是讓本來就存在的能量得以釋放。

>父母在感情上互相疏離，在極端的孤獨之下，連累孩子也過度介入于他們的挫敗情緒中。當這些孩子在困擾中長大成人后，他們也會不自覺地重蹈上一代的覆轍。

○孩子有時候會成為婚姻關系中的犧牲品，有的家庭會擔憂離婚給孩子帶來負面影響，其實湊合著過的婚姻，同樣會給孩子帶來創傷。而創傷是會代際傳遞的。

>> 丈夫的外遇是他的工作，太太的外遇則是孩子。而彼此都覺得是對方不忠。

○夫妻雖然每天生活在一起，但是兩人之間隔了太多東西。丈夫會以忙于工作為理由，妻子會以疲于照料孩子為理由，兩人一起逃避真正該面對的問題：婚姻中漸行漸遠的關系。

>> 爭吵最寶貴的價值或許在于和解時的親密感。說來也奇怪，人們常常只有把別人氣得痛苦哀號后，才會允許自己表現出關懷。對質可能會帶來兩種結果，一是使關系完全破裂，另外則是重新開始互相關懷，二者如何平衡大多取決于家庭成員的集體潛意識。

○經常有人說，爭吵后感覺關系更親密了，確實爭吵是個契機，讓我們有機會在爭吵過后表達自己的關懷，而那些關懷之前都被忽略了。當然，當爭吵失控時，關系就破裂了。

>> 外遇就像許多重要的婚姻事件一樣，是配偶共同直覺“安排”出來的。夫妻潛意識中預先協議好，而“無辜”的一方事實上慫恿并促成了這個“罪行”。

外遇成為夫妻需求自由和激情的范本，外遇事件要求夫妻有比以往更深入的溝通。制造外遇的另一因素是為了向外尋求幫助。

○這個觀點挺打破認知的，我們總覺得被背叛者是無辜的，其實TA也是對方在婚姻中尋求另一段關系這件事中的同盟者，即使這是潛意識里發生的。外遇是彼此制造的溝通的機會。

>> 他和當事家庭應是如下關系：界定所謂的問題乃是全家的問題和困境、建立治療工作的規則和進度、鼓勵家庭主動積極、觀察家庭成員溝通的方式，以及隨時提供新的觀點和不同的可能性。最重要的是，他必須堅守自己是“家庭”的治療師，把全副精力放在從專業崗位出發的“局外人”的角色。

○家庭治療中，治療師的角色不能過度卷入家庭。如同最近督導和我說的，來訪者可能會“勾引”你卷入TA的困境中，你一定要堅守自己的位置，否則失去咨詢師的身份，就像是兩個孩子玩毛線球了。

>>系統的概念使科學家對個人的困擾重新予以定位，發現很多困擾往往是一家人共同醞釀出來的。家庭猶如一個小型生態系統，家人之間的作用力此消彼長，每個人都在使勁，每個人都有份。

○在家庭關系中，沒有一個人是完全的受害者，家庭是動態的系統，不是兩兩關系之和。

>>家庭也有界限，在界限之內每個組成部分都努力活動以維持這個有機體的組織。先前提到的精神病理研究者就指出：精神分裂癥患者的發病，可能就是家庭為了維護自身的穩定而采取的一種措施。

○生病的孩子，是種策略，TA讓將要分裂的家庭因為TA的問題凝聚起來。在這種情況下，孩子成為了夫妻關系的替罪羊。

>> 治療師的職責便是去攻擊某個人，以便接近那個人內心的矛盾，這樣做時，他也等于替全家人示范了一個正確處理親密關系的方法。

○某種程度上講，治療師是在重塑家庭對于關系的看法，包括應對關系中的沖突的方式，包括如何表達愛意。而重塑的方式是，治療師用自己作為方法來示范。

>但絕大多數的家庭都遵循布萊斯家的模式：由女性打頭陣，她最先察覺到生活似乎有更好的可能，并且竭力尋找改善的方法。事實上，現代女性想擴大生活經驗的需求往往極為強烈，治療師不必擔心她們能否持之以恒，反而該擔心丈夫能否適應太太要求改變的壓力。至少在目前，我們從很多婚姻中發現，丈夫沒辦法及時配合妻子迫切想要成長的需求。如果丈夫不能調整和適應妻子求新求變的進取心，婚姻將會瀕臨危險的邊緣。丈夫沒辦法及時配合妻子迫切想要成長的需求。

○這好像和我對周圍生活的觀察一致，女性覺醒的方式是走出家庭關注外界，或是更好地愛自己，男性覺醒的方式是出軌……

>> 如果有任何一個離婚的種子是事先埋下的，那很可能就是在個人還沒有形成獨立的自我之前，便一頭栽進婚姻這件事。雖然研究指出，晚婚的夫妻維持長久婚姻的機會較大，但年齡可不是唯一的變項。更關鍵的問題在于，結婚是兩個人是否都已經歷過一番心理空間的磨練；在這段歷程中他們獨自與生命格斗，四無依傍有靠自己，并且發現自己可以戰勝孤獨的恐懼。兩個人都必須發覺他或她能夠忍受最基本的焦慮，那就是，在這個可怕的世界上，自己是一個獨立的生命體。在“忍受”之中，個人將獲得相當的自信、自覺及對自我的忠誠，這些都是與另一個人建立穩固關系的先決條件。即使童年時期曾經歷若干不幸，這段獨立自主的時期仍可看作是“生活經驗的治療”。

>許多人因為太早結婚而失去了這種從孤獨中凈化自我，及尋求更多自信的機會。他們只草草瞄了眼外在的世界，就十萬火急地抓住一個伴侶。他們在婚姻中尋找足以替代原生家庭安全感的東西，即借婚姻逃離孤獨。他們并不清楚，這么快從一個家庭逃到另一個家庭，很容易將他們在原生家庭中遭受的挫折也轉移到新的婚姻里。

○沒有感受過獨自一人的生活，沒有獨自成長的機會就迅速踏入婚姻是從一個牢籠進入另一個牢籠…

>當妻子母親嘗試追求復雜的改變，即解放，未獲得先生和孩子的合作時，很可能在建立自己的人格之后，受到強烈痛苦和內疚的煎熬，而最昂貴的犧牲很可能是婚姻。但如果整個家庭，尤其是配偶，能同心攜手共度這惱人的轉型期，則結果一定是正面的。有母親做開路先鋒，全家每個個體不但可以更加獨立自主，更能建立起一體的共識。

○男性可能會害怕妻子的改變，因為他的內心有種恐懼感，恐懼成長后的妻子不會再和他并肩同行。但促使妻子走進困境的，其實就是這段走入死胡同的婚姻。如果男性能夠突破自己的恐懼，支持妻子探索，整個家庭也會更好一些。

>> 夫妻雙方都用這種方式逃避自我失敗的責任，他們構建了一種“妄想”狀態，認為對方持有決定自己能否改變的生殺大權。

如果夫妻雙方都是有安全感的人，相當獨立和強韌，擁有基本的自信和自立，那么他們就不太可能向對方要求過分的幫助。他們接受生命的苦痛、孤單和壓力，事情嚴重時，他們會自己處理這些事。雖然他們知道如果這時和別人分享一些壓力，生活將愉快些，但他們通常不會逃避生命基本的要求，不會逼迫另一半替自己承擔自己生命中必須擔當的責任。

○打開枷鎖的鑰匙，始終都在你自己手中。寄希望于他人，自己就不用承擔失敗的責任了，但失去的，將是改變可能帶來的新生活。

回到這本書對我的啟發上，以前我會把自己“包裝”成一個受害者，總是在婚姻中感到孤獨，總覺得對方不了解我。但是從另一個角度來看，其實我也沒有給對方了解我的機會。雖然一起生活了十幾年，但很早之前，我就假定他不會理解我，所以不再期待有回應，否則就要面對失望的滋味。以前我會覺得，我好慘，我不被理解。但是換個角度想，是我主動關閉了對方理解我的這扇門，他也沒有被好好理解過，理解從來都是雙向的，在我覺得我不被理解的同時，對方也是不被我理解的。同時我也意識到我在婚姻中沒有走過彎路，我從來沒有把希望寄托在他人身上，也沒有對婚姻抱有太多拯救自我的幻想，而這些，其實是很多人在婚姻中不幸的原因。

這本書也讓我學習到家庭治療是怎么回事，我還挺喜歡這種治療模式的，不僅是它看到一個人的“癥狀”是求救的信號，而且在于它把個人的問題放在更大的背景下去思考。當一個人被治愈后回到家庭時，問題會重新出現，所以家庭治療把來訪者的整個家庭帶進咨詢室作為治療對象，這樣不僅能夠發現家庭的問題，而且也能讓家庭成為來訪者背后的支撐，這意味著家庭是一個動力系統，治療中不僅要看到一個人的問題，還要看到家庭每個成員之間的關系對這個人造成的影響。這對治療師的要求也比較高，因為治療師會兩人一組，這在考驗兩位治療師的默契程度。由于各種原因，在國內家庭治療還比較少，但我覺得隨著人們心理需求的增多，以后家庭治療會廣泛發展起來的。

封面是我比較喜歡的美劇《無恥之徒》，這部劇是觀察一個人在家庭中的作用和位置，以及家人之間張力的樣本。

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