很驚訝自己花了一天時間斷斷續續寫出這篇長文。
我曾經請教過某個公號大佬，她寫文章時，有顧慮嗎？擔心暴露自己內心，或是不愿意熟人看到？
她說，沒有這些顧慮，如果有就不適合干這行。寫東西必然是真情實感才能打動讀者。
我以前寫東西就顧慮很多，文筆邏輯結構我都能及格，唯一突破不了的就是真情實感。
后來我嘗試把自己的事寫出來，尤其是不好的，從一開始的斟酌到現在的坦誠，這篇五千字長文讓我徹底突破了這個束縛，每一個字都是我想說的。
我知道，我已經不怎么關注也不怎么在意外面的聲音了。自己的生活終究由自己親自耕耘才算數。
我寫這些東西最主要還是給自己看，我經常會翻看以前寫下的東西，有些已經不是那么一回事了。
早上醒來，老公給她們穿好衣服后，她們馬上元氣滿滿地下床玩樂和吵架。
我在床上發了會兒呆，小孩子真的很神奇，明明每天都過重復的日子，可是她們好像是初次接觸到某個新東西那樣，永遠都是滿滿的新鮮感，還有滿足感。
真是又可愛又搞笑的她們。
發完呆，我就起床做早餐，煎了四個雞蛋，一頓雞蛋蜜薯牛奶早餐就完成了，很簡單。
原本以為會是輕松平常的早餐，沒想到我跟老公爆發了一場爭吵，當著兩個孩子的面，吵得忘乎所以。
起因是，大寶說想掰開看看雞蛋蜜薯的蜜薯在哪里？我不想她掰開，怕碎渣掉得到處都是，收拾很麻煩。
但是，我還沒說完她就掰開看了，我氣得吹胡子瞪眼。孩子爸肯定又護短了。
說了一些在我聽來比較不能接受的話，說這樣孩子在家小心翼翼啊，孩子不能犯錯很痛苦啊，這樣的話容易導致孩子在外頭膽小啊之類的。
好像我這個當媽的在虐待孩子，不會教育孩子。可我為了養育好孩子做了多少努力他不是看不到啊。
這些話簡直就是火上澆油，讓我火冒三丈，反擊他，你行你來。孩子管得比我少，話倒是挺多，傻逼神經病閉嘴吧。
吵完我就回房間睡覺去了，他收拾碗筷和照看孩子。
躺在床上當然是睡不著的，我內心一整個憤怒和委屈。
突然，我開始覺察自己情緒背后的需求。我默念了兩遍心經，所有的情緒都平復下來，頓覺靈臺一片清明，開始深入覺察自己的內心。
我問自己，為什么會這么無法容忍他們的“錯誤”？因為一點點雞毛蒜皮的小事就炸了。難道只是因為不想收拾？
為什么跟老公吵架的時候一提到他媽媽感覺情緒就很激烈？
我又回憶了我們每一次吵架在和好的那個過程是怎么樣的。
好像都是他過來哄我，我又發泄了一通脾氣，他嬉皮笑臉地承受著，化解著我的憤怒。等我發泄完了，我們就又和好如初。
但是，我們好像還是會因為差不多的問題再爭吵，然后又重復著同樣的步驟。
我們結婚馬上七年了，我代入了一下老公的角度，發覺這樣是很疲憊的。我已經能感受到他的疲憊感了。而我也似乎不再吃他那一套哄法了。
我的腦袋里蹦出了三個字——控制欲。
對，我期望孩子和老公按照我的標準跟我生活，他做家務要一步到位，要眼里有活，不要我提醒了他才去做。
我期望孩子自己收拾玩具，每一次都要自覺地處理好自己的“爛攤子”。
但是，他們并沒有時時刻刻達到這個“標準”，很經常都要我“善后”一下才能滿足我的標準。
我受夠了每一次都要自己去善后。為什么會有受夠了這個情緒？
我其實不愿意承認，也不覺得自己有，可是事實上就是，我竟然已經有了犧牲感和付出感。
前幾天我還寫過“張婉婷”那篇文章，一個已婚已育的女性因為有犧牲感和付出感而冒出了強烈的控制欲，控制不了后成了一個大寫的怨婦。
就人指出別人的問題時往往是一針見血和頭頭是道，卻很難看到自己身上的問題，哪怕自己其實就是這樣的。
我經常說自己一拖二很辛苦，這點無可否認。但全職主婦的這些年，我始終對缺失的社會價值感耿耿于懷，可以說是我的一個心結。
這份暫缺的社會價值感多少讓我感到焦慮。但我能接納，這跟我愿意當下all in，坦然接受當下好的不好的狀態不矛盾。
就是我看到生活不好的一面，但是我依然熱愛它。我知道全職主婦帶來的某些缺失，但是我還是會繼續做到跟自己約定的期限，并盡所能把它做好。
但是，靠近期限的關頭，我竟然有了付出感和犧牲感，這是我蠻意外的發覺。
在家里all in了這些年，準備轉移戰場，我其實又期待又忐忑。
怕自己適應不了，怕自己被甩開十條街趕不上去，怕自己沒辦法達到自己的目標，怕失敗。
而害怕的這些都是因為我為了孩子，為了老公，為了家庭做了全職主婦。
我付出自己的時間和精力在操持家務瑣事上，把關注和發展自己的精力放在了養育孩子身上。
而老公呢，他在進步在成長。他有自己的社交圈。很多次，我看到他在同事和員工面前意氣風發，談笑風生，流光溢彩的。我羨慕他，也嫉妒他。
雖然我也在all in提升自己，平常生活也安排得挺充實的，盡量讓自己整個的格局不要局限在全職主婦的雞毛蒜皮里，可是必須得承認，落后的缺失的就是落后和缺失。
人家職場耕耘的這些年不是我考幾個證，掙一點稿費，讀幾本書寫幾個字就能趕上的。
這是我清楚知道的，因此我不知不覺間有了付出感和犧牲感，從而又延伸出控制欲。
挖掘完第一個潛意識，我開始覺察第二個自問。
我還是很難承認，我其實沒有以為的那樣，大度到不去計較在月子期間，我跟婆婆發生的矛盾。
我就是做不到原諒她，內心里對她有一股憤怒。但不管礙于她長輩的身份，還是愛惜我自己的羽毛，我不可能指著對方罵，也做不到。
因此，我就把憋在內心里的這股怒氣發泄在老公身上，強烈譴責他。
我到這一刻才意識到，她是她，他是他，老公沒必要為了他媽媽的錯誤買單。
我如夢方醒一樣，把自己從痛苦里度過去了。我耐心地等待老公過來找我和好，我不再因為他“超時”而生氣，我知道，他在平復心情，我等等就好了。
就很神奇，吵了這么多次，我好像是第一次覺醒一樣。我知道我下次可能又會重蹈覆轍，但我很高興，我確實一點一點跟以前的思維不一樣了。
果然很快，老公進來了，沒話找話一樣給自己搭了個臺階上，也給我搭了個臺階下。
我溫和地跟他說，你過來抱抱我，我們聊一聊吧。
他躺下來，把手臂給我枕，我問他，在我們各自冷靜的時候，你在想什么？
他嘴硬，可能也怕不小心說錯話又讓我炸一次，說沒想啊，在打游戲。
我又問，那你有怎么樣的情緒？憤怒嗎？
他搖頭，沒有憤怒，有點生氣。
我笑，生氣不就是憤怒嘛。他解釋，沒有憤怒那么深，就是有點生氣。
我又問，是不是覺得很委屈？
他沒有說話，默認了。
我接納了他的情緒，然后說，我剛才默念了兩遍心經，覺察了一下自己為什么會這樣，我想說給你聽聽。
然后就把以上覺察的內容說給他聽，他在認真地聽著。
“只有出去工作，重新擁有社會價值感才能拯救我自己。我知道自己再堅持一年就可以了，也不是不滿意當下，但是還是會焦慮（現在的焦慮對我已經沒有那么有殺傷力了，以前無法共存，拼命做著什么改變想去脫離焦慮感。現在它來的時候我知道，離開的時候我也知道，來的時候就停下來跟它共存，躺平擺爛，等它走了繼續雞血。）
我知道，原諒她并不是因為要討好你，對我自己好處才是最大的，因為我不會因為這個人產生憤怒或是痛苦的情緒。但我目前還做不到，我只是做到了不去計較。是我修為修行還不夠，沒辦法徹底把自己從這個情緒里度出來。
我有壓力是因為，你對我有種超過我能力范圍的期待，期待我把她當成親媽。其實，這會讓你自己感到痛苦。像我，我就不期待你能把我爸媽當成親爸媽，你對他們有基本的尊重就行了。”
當然，我老公對我爸媽不說親密吧，但是也很和諧，我爸媽沒有不滿意的，反而經常在我面前夸他。
他說，其實他現在已經接受了，感情的事沒辦法強求，就順其自然吧。
我們又談到教育孩子的問題，他說，假如以后孩子學習成績不好，你也要接受，以她們的興趣愛好入手去培養。
我們家，就典型的嚴母慈父。我對孩子是有要求的，我的育兒觀是，孩子不是長大了就懂就會，而是從小就要學會，那樣才會懂。一點一點接受挫敗和求而不得，這樣才不會玻璃心。
就像為了讓大寶很快很好適應幼兒園環境，我在她三周歲前就培養了她的自理能力和尋求幫助的能力。
現在著重培養她良好的習慣，所以就總是抓她寫作業的姿勢，收拾文具盒作業本，東西用完了歸放回去，早上上學前檢查一下書包，文具是否都齊全了。
但她經常沒有做到，我就忍不住開始教育，說多了她煩我也煩，到后面就變成了數落，甚至有時候就吼她。
所以老公總說，因為一點雞毛蒜皮的小事就炸，太無語。但只有我知道，是積累的情緒爆發。
當然，我還是希望孩子學歷高點，知識真的可以改變命運的。但這個沒辦法強求，不過努力學習總是沒錯的。
我發覺，我對孩子還是責任高于愛，所以對她們，尤其是大寶就很嚴格。
我有一條線畫在那里，有時候她達到了這條線，我就很高興。有時候她沒有達到，當然，經常沒達到的，我就覺得她不應該啊，她可以做到的，整個的其實就是沒法接受她不“優秀”。
我也蠻意外，但好像又都在意料之內的，家長的壞毛病我通通都有，哪怕我看了不少育兒書，然后復盤，覺察，運用，但我其實沒有完全做到我期望的那種育兒方式。
我松了一口氣，身心真正放松下來，我就是再嚴格要求，她們也不過是普通人，不是人中龍鳳。我管教不要那么嚴格，她們也不會差到哪里去，后果不會嚴重。我該試著把愛移到第一位，把責任放在第二位了。
總之，我明白了，每個人都有自己的命格，不要強求，去尊重，這樣皆大歡喜。
這個早上，老公曠工了，他在家陪孩子，在處理我們之間的問題。
中午的時候，他吃完午飯急急去上班了，下午怕我心情不好，開車回來帶著我和兩只小可愛出去兜風了一圈。
我付出了，但是我也得到了，總之還是成正比的。我提醒自己，多看到自己得到的，多看到別人待你好的。
這幾年，我確實沒有多大的經濟壓力，也有一筆存款，每個月他轉賬一半工資給我。也一起分擔家務活和育兒，總之是一個新時代爸爸。
家里開支幾乎都是老公負擔。我的電話費也是他每個月給我充的。他的淘寶每個月定期存入兩千給我親情支付網購。
可以說很到位地照顧到我的自尊。
我們也如愿以償地買到了學區房，公婆和老公主動提出只記我一人的名字。就雖然都是婚后財產，不分你我，但是這個態度還是打動我了
曾經也抱怨父母思想傳統，重男輕女，一度要分出個涇渭分明來。
但后來，他們不照樣給我帶過孩子，出錢給我裝修，花時間精力替我監工操心裝修問題，一回老家一股腦兒把兩個孩子吃喝陪玩哄睡喂養攬過去，順便把我一起當小孩照顧著，發自內心愛著我的兩個孩子。
他們當然還是有那套傳統思想，有他們的局限，還是覺得兒子才是傳宗接代的肩負者。
但我不再憤怒，不再想著去改變或是證明什么，也不影響我對他們的感情和愛。
我跟他們是這樣的親子關系，我跟我孩子們是那樣的親子關系。我可以對自己的人生和生命里所有的人際關系負責。
事實證明，他們在自己的認知內已經做得超越很多父母了。當初傾斜家庭資源給我讀書，盡管生活捉襟見肘，卻還是定時摳出生活費給我。
沒有很多父母那樣什么女兒外孫是外人，出錢出力也白搭的思想，而是不遠千里去照顧我坐月子，照顧我的小孩，當成自己孩子那樣愛著我的小孩，出錢又出力的。
我也曾一度不愿接納我的婆媳關系，但其實是，我的婆媳關系反而是用來磨合的。我覺得，應該是磨合過來了。
細細回憶一下，婆婆就是沒辦法做到把我當親閨女而已。雖然她曾說過這句話，我也就聽聽，但心里還是有期待的。
所以月子里她沒有照顧好我，反而傷害了我，我是很怨尤的。再加上網絡上月子之仇不共戴天的渲染，就更加重了這股怨氣。
但沒有生養你的人本來就沒辦法像母親那樣去愛你的，我自己也只愛自己的孩子。
但礙于倫理道德，她不得不去做，又沒有得到她期待那樣的回饋，然后就滿腔的意難平。
我們在彼此身上索取彼此都沒有的東西，當然都很失望啊。
這樣的思維在那一年里也發生在一段友情里，耿耿于懷對方見不得你好。
但其實也都是，彼此在對方那里索取自己沒有的東西，都是違背人性的。
那個時候的認知就很低級，所以真的能在各種人際關系里翻車。
但很多道理，在你弱的時候都是不懂的，即使懂又做不到。只有內心強大了，度過了那個困難時期，才會知行合一起來。
如今我才知行合一的接受，我們沒辦法去愛一個沒有任何血緣關系的陌生人，要愛的前提一定是這個人給你帶來了好處或是給你雪中送炭了。
我知道真正的家人是怎么相處的。我的原生家庭還是給足了我充分的愛，也因此很難被一些心不由己的“愛”俘虜。
過年的時候婆婆多次找我聊天，我們婆媳單獨聊過幾次，我袒露了心聲。
現在，她應該也接納了事實，或者至少明白，我很難被洗腦，很難強迫我去做我不愿意的事。
她現在不再“勸導”我接受她的提議了，不再過多過問我們夫妻的事，也不會替我們做決定，而是說你們決定了就好。
至于公公，我能感受到，他像父親那樣疼我。他會經常買我愛吃的榴蓮和蛋糕，做我愛吃的菜。
他主動替我帶娃，在外人面前肯定我對孩子的養育，考慮我的感受。老公做得不好的地方，他會批評，替我說話。
買房時他們鼎力相助。他們也隔三差五從老家寄東西過來。他們對兩個孩子當然也發自內心愛著。
我已經很幸運了，我真心覺得，命運待我不薄，曾經苦過的都足以被彌補。自己現在是有能量把自己有的給出去。
想到這里，我心里不止一次感謝我的閨蜜余婷和幾個好友的。
閨蜜當然不用說了，這些年她給過我很多幫助和支持，不論金錢還是精神上，她都在我最低谷的時候拉住了我。
我們會把對方的事當成自己的事去考慮，盡力給出切實的建議。我們彼此都能給對方提供情緒價值。
現在的備考課程還是她給的，激勵我重入職場。
可以說，她是我的一個家人。我們可以放心地把背后交給對方。
但我們還是彼此尊重，留有個人空間，沒有因為交情鐵而亂入私人界限。
還有幾個從小一起長大的小伙伴，互相滿足情緒價值，互相分享信息資源，更是互相鼓勵打氣，為對方的進步和發展送上真誠的祝福。
彼此毫不吝嗇地表達和對方聊天帶來的愉悅心情，就大家的心智都勢均力敵，所有的資源并未藏著掖著，大大方方地共享。
我真心希望身邊的朋友發展得越來越好，不僅顯得自己朋友圈牛叉，自己也從中受益到。當然，自己也要回饋出去。
我記錄下這些就是告訴自己，多看看多想想自己擁有的，過濾掉不好的，留下陽光的，美好的腦存量。
我和老公都很平靜地談論和傾聽，這種像知己一樣交心的感覺蠻不錯的。
我覺得他身上打動我的不僅僅是他的情緒比我穩定很多，還有他與人為善的那一面。
他很少有被觸犯到的感覺，這意味著他不是個輕易陷入內耗的人。
我也很清楚，他有優柔寡斷，遇到問題有逃避的傾向，但我不覺得是大問題。
他的整個人，身上和性格上的每一部分我都接納。
我沒辦法強求他也接納我的全部，但我愿意用黃金法則與他相處。
我知道，他對我沒啥要求，可能是他要求不高，可能是我也挺不錯的，他挑不出啥毛病，唯一的要求就是希望我不要總是炸（嘿嘿）。
眾生皆苦，大家都在人世間經受七情六欲的苦。但如果可以，多經歷一些跟痛苦無關的也好。
我知道修行的路還很長，前途還有我未知和意料不到的困難吧，但還是要all in當下，不要保留實力，畢竟未來如何由當下決定。
我一直感覺到自己現在看到的世界跟以前不一樣，想要寫下來，但如何不一樣又說不清，更寫不明白。
但今日這樣的契機，我到底還是長篇累牘一樣，具體地一件一件一個一個寫下來了，我覺得很暢快。
