我這兩年被催婚催得頭都要禿了。想哭。我還有很多事情沒有做。滯銷書還沒寫完，還沒有進作協，還沒有拿茅盾文學獎，還沒有出國旅游，還沒有二十萬存款，還沒有學會一項技能，比如開挖掘機或者學廚師。
初九那天我姨媽又說起一個比我還胖的姑娘，說人家都嫁出去了。
我媽：“她不是離婚了嗎？”
我姨媽：“沒離，她老公跑了，不見人了。她現在一個人還房貸呢。”
我的耳邊響起了二胡的聲音，那分明是《二泉映月》，悲慘的曲調在空中飄揚，余音繞梁。
那一刻我仿佛看到了三十歲的我，被父母以死相逼，無奈嫁給了一個對我沒有感情的人，結了婚他就消失得無影無蹤。我一個人帶著一個半大的孩子在工地上搬磚，辛辛苦苦還房貸。還了二十年，我五十歲的時候，一個糟老頭子回來了，說他是我老公，要和我分家產。
結婚真是一件很難的事情。我看過很多身邊人的案例，再加上自己的親身體會，得到的結論就是，你得找個和你站在同一戰線上的人。
案例A，男方家窮，付了首付家里就沒什么錢了。彩禮拿不出女方要求的金額，但是兩個小情侶能站到一起解決問題，倆人從支付寶借了幾萬塊錢，湊夠了彩禮，有商有量，順順當當。
案例B，男方家不窮，但是非說沒有彩禮。他母親胡攪蠻纏，男生也沒有站出來表過態，反而默認他母親的行為。不作為的態度，讓女方寒了心，崩了。
案例C，男方母親胡攪蠻纏，但是男生站出來和母親反抗，也及時向女方表了態，堅持要娶她，體現出了擔當。女方說，哪怕婚后租房子，去外地找工作，也愿意跟他。
案例D，男方窮，倆人還異地。但他們吵架都是在吵留在哪個城市，從來沒想過不結婚或者分手。最后倆人吵明白了——住哪兒都一樣，只要他們在一起。于是女方出了大部分首付，男方也借了些錢付首付。兩個人各自搞定了雙方父母，喜結良緣。
綜上，窮不窮不重要，異地不異地不重要，有沒有房子也不重要，父母反對不反對也不重要。關鍵的因素，只在于兩個人愿不愿意攜手走下去，共同解決問題。
以前我覺得中國的彩禮是陋習，現在我覺得，它也有其存在的道理。它就是一塊兒試金石。如果一對年輕人，連幾萬塊錢的事情都沒法解決，還怎么走過這一輩子，怎么處理將來幾十萬幾百萬幾千萬的問題。
幾萬塊能值什么錢呢，年輕人半年就賺回來了。但有多少情侶就敗在這幾萬塊上。他們不是輸給了錢，是輸在了心不齊上。
不好的婚姻，就是兩個人早就劃清了楚河漢界。你是你，我是我。你多花了我的錢，我多做了家務，你怎么怎么不講理，我怎么怎么不懂事。彼此都無法理解對方的辛苦，也不愿意承認對方為家庭的付出。
不用說，男女在精神上和人格上，肯定是平等的。但是在社會結構和分工上，以及嫁娶習俗上，本就是不平等的。所以男人默認要多承擔一些壓力，女人默認要多承擔一些家事。
但很多男人，非要在做家事上講傳統，在承擔壓力上講平等。很多女人，要在做家事上講平等，在承擔壓力上講傳統。
所以最容易結婚的，反而是沒什么思想，只按照父輩習慣來的年輕人。他們不會跟伴侶講平等，只會明確分工，這樣才能齊心協力解決問題。
讀過點書的男人，對另一半要求很高。他們希望另一半就像白娘子一樣，又溫柔體貼，又獨立自強。給他面子，照顧他的自尊心。從不對他提任何要求，還要滿足他的所有要求。自愿付出，不求回報。
我記得王珂是這么評價劉濤的：
需要她給你按摩的時候，她也能按摩。需要她給你燉只雞，她也能燉。需要她生孩子的時候，她一年給你生一個，一男一女，倆，給你完成任務。復出了，工作也還挺好。
結婚還是要慎重，找個和你心齊的人。而不是一個要求你全能、樣樣都得讓他滿意的人。未來還有幾十年人生要過呢，如果一開始就十分委屈，將來可怎么辦呢？
啊，好難。我還是去寫我的滯銷書吧。拜拜。
