2020年9月17日，14歲的初三學生張某銳因上課玩撲克被老師請家長。母親到來之后，看到站在走廊的張某銳，生氣地上去打了兩個耳光。母親跟著老師離開后，張某銳在走廊低頭靜默了兩分鐘，然后突然翻過身后的圍墻一躍而下。一樁悲劇本已讓人痛心，不料時隔一年多，有知情人透露了這件事的后續(xù)，讓原本慘痛的事件又蒙上一層灰暗。孩子的媽媽在經(jīng)歷喪子之前，還曾經(jīng)歷過婚姻的背叛。丈夫出軌，財產(chǎn)被轉(zhuǎn)移，家境一落千丈，她帶著孩子扛下了所有。身心俱疲的狀態(tài)下，犯錯的孩子成了壓垮她的最后一根稻草，于是她失控了。孩子出事后，無數(shù)次的后悔和懊惱對于原本已經(jīng)崩潰的媽媽更是雪上加霜。近些年來，我們看到過許許多多的親子沖突，有小打小罵的，也有最后釀成慘劇的。無論是父母，還是孩子，情緒壓力也不是突然萌生的，而是在生活點滴中不斷累積的。在育兒過程中，很多父母都會陷入“孩子犯錯→失控→吼罵孩子→內(nèi)疚自責→情緒更差”的惡性循環(huán)中。過去，我們總以為是孩子做錯了什么事，才會讓我們發(fā)脾氣。但在孩子犯錯之前，其實還有很重要的一環(huán)，就是“我們當下內(nèi)在的情緒壓力”。場景1：今天你上班任務(wù)繁多，忙得連午飯都沒來得及吃，在下班前好不容易完成了，結(jié)果因為一處錯誤被領(lǐng)導批評，只能加班修改，辦公室只剩下你一人孤零零的身影。回家路上，你拖著疲憊的身軀想著要好好泡個熱水澡、上床休息。結(jié)果一打開家門，屋子被孩子攪得凌亂不堪，你也許會忍不住發(fā)脾氣。場景2：今天你工作一切順利，甚至因為項目完成得不錯，得到領(lǐng)導的認可和獎勵。這時打開家門，看見屋子被孩子攪得凌亂不堪，你還會對孩子發(fā)脾氣嗎？當你處于一種愜意愉悅的狀態(tài)時，孩子的一些行為對于你來說，不算什么。反之，當你內(nèi)在已經(jīng)積壓了許多的負面情緒，這時就像一個裝滿的汽油桶，只差一個火星把它引爆。于是，任何細小的行為，都會輕易讓你失控。或許在她得知孩子上課打撲克之前，因為生活、婚姻的種種壓力，已經(jīng)默默承擔了許久，而這些負能量不會消失，只會不斷累積，最后，孩子成了情緒的出口。就正如那句話所說：我們總把脾氣發(fā)給最親近之人。這背后的根源在于，面對外邊的世界，我們會不自覺地戴上面具迎合他人和社會的需要。比如，面對領(lǐng)導的指責，客戶的刁難，為了工作薪酬我們不會直接回懟，而是表現(xiàn)得更謙遜、更寬容。但家人對我們來說意味著安全的、信任的，我們可以真實地袒露自己。這時孩子容納了父母的負面情緒和能量，在無法反抗的情況下，他的內(nèi)心也在不斷積壓著負面情緒。在很多令人悲傷的事件下，總會有這樣的聲音：現(xiàn)在的孩子怎么這么脆弱、玻璃心、承受能力差。也有很多父母陷入難以置信的悲痛當中：“我好好的孩子，怎么就突然想不開了？”一位父親的17歲兒子跳樓自殺，為了尋求孩子自殺的真相，他潛入了孩子生前所在的QQ群。他發(fā)現(xiàn)群里有上百個青少年，他們在不斷地宣泄負面情緒，放大絕望，甚至有人相約赴死。在群里待了許久，這位父親在不斷努力幫助這群孩子的過程中，才慢慢了解到：很多孩子看起來懂事，乖巧，習慣什么事都壓在心里，對父母“報喜不報憂”，但他們的內(nèi)心早已千瘡百孔。不止一個孩子對這位父親說過：“我的煩惱幾乎沒有出口。”有個18歲的男孩，他寧愿把心事分享給這位素未謀面的父親，也不愿意對自己的父母袒露心跡，因為即便袒露了，父母也覺得他在無病呻吟。有一個14歲想要自殺的孩子，他從來沒有在母親那得到過一句肯定，他感覺自己一無是處。一個高二的女孩，是家里學歷最高的，全家的期望都背負在她身上，令她透不過氣來。她真的學不進去了，想要請假調(diào)整，卻被父親惡狠狠地斥責：“你就是在家等死。”李松蔚曾說：“有些家庭的父母不是和孩子講平等，而是講'碾壓’。”因為占據(jù)“父母”這個身份，他們便把孩子當成自己的所有物，這時父母是高高在上了，但孩子一輩子都活在被打擊、被貶低、被怒罵的陰影下。直到有一天，情緒堆積到無處忍耐之時，或許會有兩個結(jié)果。一個“向內(nèi)自我攻擊”，通過傷害自身，甚至用一種極端的，以毀掉自己人生為代價的方式來反抗和報復。有句話是這樣說的：“每個孩子和父母之間，都注定要有一場戰(zhàn)爭。如果孩子贏了，是喜劇；如果父母贏了，是悲劇。”當父母錯誤地把負面情緒宣泄給孩子時，當孩子只能被動容納負能量，內(nèi)心的壓抑幾乎沒有出口時，無論對父母，還是孩子，都是極大的傷害。心理作家黃啟團老師曾說過：“每一種情緒的來臨，就像一個信使，它是來給你送信的。”悲傷提醒你需要成長，恐懼讓你做事小心，焦慮讓你加倍重視未來……生活中面對情緒，多數(shù)人采用的都是“情緒化表達”。比如，當孩子犯錯時，父母的吼罵就是一種“情緒化表達”。父母的本意是想讓孩子乖一點，但傳遞給孩子的感受是“父母對我很失望”“我被父母嫌棄討厭了”……為什么父母的本意和傳達的意思天差地別？就是因為我們在“情緒化表達”。這種表達方式的特點就是對方不直接袒露，而是用一種指責、貶低、打壓、否認，甚至是肢體攻擊的方式來告訴對方。這時你只是表達了自己，卻忽略了對方的感受，就很容易扎到孩子的心。比如，當孩子犯錯時，你可以說：“看到你這個行為，爸爸媽媽感到很生氣。”沒有任何的攻擊和貶低，不是以情緒發(fā)泄的方式，而是坦誠地用言語表達我們自己真實的感受和想法。父母與孩子總是矛盾不斷的原因在于，我們?nèi)菀装押⒆赢敵勺约旱乃形铮と胨倪吔纾髮Ψ桨凑兆约旱钠诖鍪隆?/span>因此，當你不知如何把握和孩子相處的尺度時，不妨把孩子當成別人家的。面對別人家的孩子，我們或許就會明白親子關(guān)系的距離，也會不自覺地思考自己的行為是否越界。例如在你想打想罵孩子時，你會猶豫：這是別人家的孩子，會不會不太好；在你想讓對方考第一、考名校，讓你面子有光時，你會反思：這是別人家的孩子，他的成長不該基于我的虛榮心和期待。在和孩子相處中，你會想著：這是別人家的孩子，要給對方留下好的印象。于是你會蹲下身來，以平視尊重的目光，和他對話，而不是高高在上地俯視、貶低、否認。每一個父母，每一個孩子都只是普通人，沒有人是100分的。現(xiàn)實中所有的無助和焦慮是真實存在的，但孩子在一天天學習成長，父母同樣也在學習成長。以更開放的心態(tài)容納自己與他人，我們才能更自在舒展地生活。點個“在看”，只有當我們保護好自己、接納了自己，才能更好地接納和保護孩子。
作者：時雨，嚴選最具價值的泛心理學好內(nèi)容，新認知，深感受，識心理，每天陪你一起成長，公眾號：心理嚴選（ID: satirxinli），讀者經(jīng)授權(quán)發(fā)布。值班編輯：梁瀟予。
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