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我有個(gè)鄰居，為人勤快能干，做事也麻利，但是她與孩子的關(guān)系，卻十分緊張。
作者：淡淡翠
來源：淡淡翠（ID：gh_d71b1192767b）
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我有個(gè)鄰居，為人勤快能干，做事也麻利，但是她與孩子的關(guān)系，卻十分緊張。
她讓孩子做的事情，孩子總是裝作聽不見，然后偷偷按照自己的想法去做事。
就連選擇出過打工，也是一切手續(xù)都辦妥了之后，才告訴了自己的媽媽。
鄰居十分不解，對孩子的叛逆無可奈何，最后下了一個(gè)定論：這個(gè)孩子是來討債的，就是個(gè)不孝子。
為什么她的親子關(guān)系會(huì)如此緊張？
其實(shí)，最根本的原因就在于，她與孩子的說話方式，存在著很大的問題。
比如：孩子取得好成績想和她分享，她只會(huì)打擊：考這么點(diǎn)分就驕傲了？你看人家某某，都考了一百分！
再比如，孩子用自己的工資給她買了衣服，她沒有感謝，反而一直挑剔：你這件衣服買貴了！你看看這個(gè)料子，像啥啊這是？
諸如此類的語言暴力，隨處可見。
其實(shí)，真的是孩子天生脾氣不好，是來討債的嗎？
答案是否定的。
其實(shí)，她和孩子關(guān)系緊張的最重要的根源，就在于她并不知道正確的親子互動(dòng)是什么樣的。
也正因?yàn)榇耍虐岩磺绣e(cuò)誤都?xì)w咎到自己的孩子身上，從沒有反思過自己的教育方式出了問題。
什么才是正確的人際交往？
《人性的弱點(diǎn)》這本書，會(huì)告訴你答案。
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本書的作者戴爾·卡耐基，是美國著名的人際關(guān)系學(xué)大師，也被譽(yù)為是20世紀(jì)最偉大的心靈導(dǎo)師和成功學(xué)大師。
《人性的弱點(diǎn)》這本書，就是他用理論結(jié)合實(shí)際生活，撰寫出來的一本人際交往指導(dǎo)書，被西方世界視作“社交技巧的圣經(jīng)之一”。
在書中，卡耐基用平實(shí)輕松的描述，向我們揭示了這樣一個(gè)深刻的道理：
人際交往并不是隨心所欲，要想擁有一個(gè)良好的人際關(guān)系，就必須要掌握這幾大法則。
第一：用贊美代替批評
和前面的故事一樣，很多父母關(guān)心孩子的學(xué)習(xí)成績好不好，關(guān)心孩子有沒有吃飽，關(guān)心孩子是不是健康，卻唯獨(dú)忘了關(guān)心孩子的內(nèi)心，是否需要鼓勵(lì)。
在成年人的人際交往中，也是同樣的道理。
不管是夫妻之間的相處，還是在公司和同事相處，當(dāng)對方做錯(cuò)了事情時(shí)，我們的第一反應(yīng)就是指責(zé)，甚至開會(huì)批評、罰款。
可是，這樣的方法真的能激勵(lì)對方做出改變嗎？
并不能。
贊許和獎(jiǎng)勵(lì)是激發(fā)個(gè)體最大潛能的唯一幼小方法，與此相反，公司的批評和指責(zé)則會(huì)打碎職員的理想。我向來不批評人，我認(rèn)定贊許是激勵(lì)員工最大的動(dòng)力。
有一位成功人士，從小就患有視覺缺陷。
但是有一天，他的老師請他幫忙在教室里找一只走丟的老鼠，并對他說，他的聽覺是無與倫比的，那是上帝送給他的禮物。
從那之后，他就找到了自信，并開始著重開發(fā)自己在聽覺上的天分。
最終，在長大成人后，他取得了事業(yè)上的成功。
其實(shí)很多時(shí)候，比起批評，贊美和鼓勵(lì)更容易激發(fā)一個(gè)人前進(jìn)的動(dòng)力。
從現(xiàn)在開始，不妨在孩子取得一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步時(shí)，給他期待的鼓勵(lì)；
在另一半做出改變時(shí)，給他一個(gè)大大的擁抱。
第二：避免和人爭辯
你有沒有在生活中和別人起過爭論呢？
很多人都以為，只要自己邏輯清晰，論據(jù)充分，口才完備，就能說服一個(gè)人徹底改變自己的認(rèn)知和行為。
其實(shí)，這幾乎是不可能實(shí)現(xiàn)的事情。
因?yàn)樵绞歉惺艿奖环穸ǎ藗兿乱庾R(shí)就會(huì)做出保護(hù)自己的舉動(dòng)，這個(gè)舉動(dòng)就是：拒絕接受你的觀點(diǎn)。
哪怕和人吵上三天三夜，彼此也完全不能說服對方，純粹屬于浪費(fèi)時(shí)間。
而且，有的人對世界的認(rèn)知和自身的眼界，決定了他勢必不能理解你的思想。
就像蚱蜢在秋天就會(huì)死去，你告訴它“一年有四季”，它是絕對不能理解的。
在它的世界里，只有春夏秋，何來冬？
任何時(shí)候都不要挑起爭端，這樣才是最正確的。 唯一能從辯論中獲得盡可能更多的利益的方法，就是杜絕辯論。
每個(gè)人都有被理解的需求，也渴望凡事都能由自己做決定。
這一點(diǎn)在日常銷售中，尤為顯著。
記得有次我去超市買東西，當(dāng)我選擇好一件剛好打折搞活動(dòng)的商品后，推銷員走了過來，對我說：“你為什么不選那一盒呢？那一盒更好。”
我順著她的手指看過去，原來，她給我推薦的，是一款沒有打折的商品。
我笑著拒絕：“不了，我還是買這個(gè)吧。”
她卻依舊不肯走，繼續(xù)勸：“那一個(gè)更好，你為什么不拿呢？”
我平靜地回復(fù)她：“既然這款又便宜又好用，我為什么不選這個(gè)呢？”
在整個(gè)溝通過程中，這個(gè)銷售員犯的最大的錯(cuò)誤就是：不懂傾聽，一直試圖把自己的想法強(qiáng)加到別人身上。
如果她換種方式，先問我選這款產(chǎn)品的理由，然后在理解客戶的基礎(chǔ)上，推薦一款看似貴但是實(shí)際上性價(jià)比更高的產(chǎn)品，我很有可能就就會(huì)買來試試了。
所以，要想擁有一個(gè)良好的人際關(guān)系，學(xué)會(huì)傾聽比口才好，更為重要。
請記住：在你的交談對象心中，他自己的需求和問題比你的事情重要一百倍。 對他來說，他的頭疼腦熱比天災(zāi)人禍造成的百萬傷亡還嚴(yán)重。他最關(guān)心的是自己腦袋上的小瘡口何時(shí)痊愈，而非一場大地震幾時(shí)發(fā)生。
第四：如果必須要批評，一定要先說出自己的錯(cuò)誤
看到這里，可能很多人就想問了：難道一個(gè)人真的犯了錯(cuò)，我們也要贊美，而不能批評？
當(dāng)然不是。
如果對方真的犯了錯(cuò)，而你必須要通過批評才能避免類似的事情再次發(fā)生時(shí)，不妨在開口批評對方之前，先檢討自己的錯(cuò)誤。
這一點(diǎn)在親子關(guān)系中，其實(shí)是很容易被家長忽略的。
很多父母覺得，孩子還小，懂什么道理？犯了錯(cuò)就得罵，就得打，“棍棒底下出孝子”，如果父母和孩子認(rèn)錯(cuò)，豈不是失去了父母的威嚴(yán)？
其實(shí)，孩子和大人一樣，都有自己的自尊心，也都渴望得到理解，而不是單純地對他們發(fā)號施令。
比如：當(dāng)你忙于工作時(shí)，孩子在身邊跑來跑去，吵鬧不已，甚至打碎了你剛買的杯子。
這個(gè)時(shí)候，你的第一反應(yīng)是不是發(fā)火？
如果我們換種方式，該如何處理呢？
我們可以先和孩子道歉：“爸爸媽媽忙著工作，顧不上和你玩，所以你很無聊很傷心是不是？這一點(diǎn)確實(shí)是爸爸媽媽做得不夠好。”
接下來，再和孩子分析他的錯(cuò)誤：“但是，你跑來跑去打碎了我剛買的杯子，爸爸媽媽也很傷心，也需要你的道歉。”
最后，再告訴孩子，下次再遇到爸媽比較忙的情況時(shí)，可以先看電視，或者玩自己玩具，等半個(gè)小時(shí)左右爸爸媽媽忙完了，就可以陪他玩啦。
這樣的解決方法，既能讓孩子感受到被理解，被尊重，又能讓孩子認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，知道下次該怎么辦。
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我們的生活中，總是避免不了和人打交道。
不管是父母、愛人、孩子，還是同事、鄰居、朋友，如果不懂的正確的交往方式，就會(huì)沖突不斷，日子也過得雞飛狗跳。
而“用贊美代替批評”“避免和人爭辯”“學(xué)會(huì)傾聽”“批評別人之前，先說出自己的錯(cuò)誤”這四種法則，就是改善我們?nèi)穗H關(guān)系的良藥。
覺察是改變的開始，你學(xué)會(huì)了嗎？
