這不是我第一次寫周游了。
可能也不會是最后一次。
反反復復地渲染愛情很無聊，但絮絮叨叨地說給周游聽，會覺得，是可以的。
周游不是一個具體的人，卻是一種具體的情感寄托。
你想過你的周游嗎？
或者說，你想象過你的周游嗎？
我想象過。
我想象過他會是什么樣子，做什么工作，穿什么衣服，說什么樣的話。
但其實我更想知道，他到底在哪？
如果有一天你與周游相逢，你想說些什么？
我想告訴他，你來得好晚，不過幸好，你還是來了。
我和朋友開玩笑說，我以后要對外宣稱，我從來沒談過戀愛，牽個手都會臉紅心跳。
朋友和我講，你不會，你只會在他喝多了給他一腳的時候才會臉紅心跳地擔心他會不會喝死。
我說我要戒酒了。
她說那你可能就要開始嗑安眠藥了。
我說你知道嗎，知道的太多的人結局都不太好。
她說了解你的人確實太少了，要是都走了你就只能做那個快樂的小二比了。
我說也挺好的。至少不會有人在我不想說話的時候，沒完沒了的問我到底怎么了，有什么可想不開的。
我媽說我性子有問題，我確實不太配得到關心。
我嘻嘻哈哈插科打諢地活在人群中，可我清晰地知道，那些幻影間我依舊獨來獨往。
那天玩劇本殺，選的妖兔。
明明很悲慘的一個本，但說實話，我很羨慕她。有愛她的家人，永不離棄的愛人。每個人都為她設定著無憂無慮地生活。
說實話，我挺喜歡兔子這個設定的。就覺得，聽起來就是個軟軟萌萌的小姑娘。
但，很可惜我不是。
所以可妮兔和布朗熊大火的時候，他們都喜歡可妮兔，只有我一件又一件地在買那個棕色的小熊。
所以黛西風靡朋友圈的時候，我義正言辭地拒絕了那個毛茸茸的背包。
他們說我覺得你就是那種甜酷的女孩子。
我說可太抬舉了。我不甜也配不上酷。
你說，我的周游會接受我所有的缺點嗎？
她和我說，會，大不了先忍著。
我說那我還是不糟蹋別人的人生了。
我曾經愛過一個人。
然后我變得很卑微。
我摒棄了自己所有的驕傲與放縱。我不斷地想要尋找些捷徑讓我配得上他。
細想想啊，陷入愛情的人果然沒有理智可言。
我這個人，像是個烏龜。
如果遇到一點點的風浪，我就想縮進我安穩的殼里避世。
我騙所有人說我不愛他。
我拒絕他的表白說我不是他想象的樣子。
我用理智保持著我的矜持與尊嚴，卻在午夜夢回之時一次次地問自己，如果我勇敢一點又會怎么樣？
可惜啊，萬事皆因果。
沒有假設，也沒有如果。
你說，如果周游知道我愛他，他會做什么？
朋友說別騙自己了，他可能已經是別人的老公了。
這個年紀，可能錯過了，就真的是此生無緣了。
那天有人問我，我的八年青春，為什么比不上那個她3個月的陪伴。
我說，也不是比不上，也許就是沒緣分吧，你們遇見的時候，婚姻太遠，未來太遠，生活太遠。
而她來的時候，節點剛好，天時地利與人和。
我不希望周游知道我愛他了。
這樣愛他就是我一個人的事，忘了就消失了。
當我可以坦然祝福他的時候，就不會計較他接受時的表情是不是真實地輕快。
生活簡單一點，這也沒什么不好。
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