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豆瓣上有位姑娘說，閨蜜遠嫁外省，孩子一歲。某年，她請年假，不遠千里看望這位好友，也順便在當地旅游。

可去后發現很無趣，曾經鐵打的朋友，只能擠出2小時與她飯聚，話題剛預熱，閨蜜就滾水淥腳要飛奔回家看孩子，說家里老人身體不太好，孩子昨晚發燒，不放心，要早點回去。

姑娘有點埋怨，兩人關系曾好到能穿同一條褲子，對方結婚，她不僅當伴娘，給了好幾千大紅包，孩子滿月，還速遞新衣服新玩具，她基本把對方當親人了。

如今，不過得到2小時的禮尚往來，真是意難平。

沒有生過孩子的人，很難體諒有孩子的人。

孩子是一個能量、時間的吸收器，要無窮盡地投入。

當媽的人，連自己都無法顧及，朋友作為我們精神、心靈的避難所，已屬奢侈品，見面的2個小時，也許是她最放松的時間了。

我以前也不懂26歲就結婚生娃的好友為何就不能丟下孩子跟我逛街，等我結婚生娃才明白，如果沒有強大的支持系統，別說逛街，上個廁所都爭分奪秒。

只有親自生過孩子的人，才能互相體諒。

未婚未育跟已婚已育的人，就像白天不懂夜的黑，處于兩個平行世界里。

所以，生孩子的人很難跟未婚未育的人當朋友，因為大家的時間、生活秩序也不對等了。

中年婦女沒有那么多時間與精力去維持需要解釋的朋友，要做的事太多了。

中年人需要能秒懂，不用費力的友誼。

當媽的跟當媽的更能聊，即便聊屎尿屁也能眉飛色舞，沒生孩子的人怎能懂。

那些人生軌跡沒法同頻、沒法共鳴的人，不論曾經多么要好，你只能眼睜睜地看著他們消失在命運的某個路口。

一項研究通過分析三百萬名手機用戶端的社交數據發現，人們的朋友數量在25歲左右達到巔峰，而在這之后，朋友數量會持續減少，一直到80歲。

成人必須要面對的事實是，真朋友越來越少，能否走到最后，各自也沒有自由。

舊知己最后還是老友，除了命運安排，中年人，應該秉持怎樣的交友原則，才能開開心心友誼萬歲。

不能有太多期待

成熟的友情，不會對朋友有過份要求。

平日想約好朋友玩，發微信過去，好幾次要么沒回復，要么說周末陪孩子上輔導課，又或者有別的要事，總之十有八九約不到人。

如果以前，我肯定會陷入無盡的解讀，她是不是躲著我之類。

但現在我覺得，各有各忙，偶爾能聊聊天就夠了，不期待對方有什么回應，就算她回“累，只想睡覺”，我也十分理解。

不將情緒過度地綁架在友誼里，不以自我為中心，人到中年誰都自顧不遐，貸款，工作，陪爸媽，陪孩子，陪客戶。

至于朋友，重要但不緊急。

作家馬德說過一段話：

“我慢慢明白了為什么我不快樂，因為我總是期待一個結果。

看一本書期待它讓我深刻，跑一會步，期待它讓我瘦下來，發一條微信，期待它被回復，對別人好期待被回待以好，

這些預設的期待如果實現了，我長舒一口氣，如果沒有實現，就自怨自艾。”

中年友情，放生期待就是放生自己。別人不期待你，你也不期待別人。

你們之間有種默契，有事就聯系，沒事不聯系也沒關系。

值得信任的友誼，就是讓你知道它就在那里，不用經常聯系，也不必有太多期待，在你脆弱需要傾訴時，能給你溫暖的擁抱，就已經很好了。

李叔同圓寂前最后手書：“君子之交,其淡如水,執象而求,咫尺千里。”

不要通過表象來解讀任何事，包括友情，君子之間的交往如水一般純凈沒有功利之心，這是多么美好的友情。

明白朋友的邊界

婚姻里會說我們，而友情會強調我和你。

因為朋友是有距離感的關系，隨時可以開始，也可以隨時單方面結束的關系，我們都是自由的。

中年后的友誼更需要邊界，有些事對方不說，你便不能追問。

朋友前段時間失業，可是看他朋友圈卻云淡風輕，很多九宮格美食美景。也許他并不想別人知道自己的落魄，所以你也不必問，關心別人，也要抑制你的關心欲。

友誼日常不僅是不越別人的界，也不能讓別人越你的界，要為自己設定邊界。

設定邊界，就是對你不想做的事情說不，并且無須解釋。不要過度解釋是設定界限的關鍵，因為每個人都有權決定他們做什么以及不做什么。

心理專家說，可以通過檢查哪些行為讓你覺得不舒服來確認邊界。

邊界的設置應該由你的需求出發，去關注自己的需求，你想要什么，不想要什么，對怎樣的舉動和安排感到不舒服。

你可以對同事說，中午我們不一起吃飯，我需要給自己一些時間，我想自己待一會。

邊界就是要學會拒絕。

如果一個人完全沒有界限，那可能意味著她沒有強烈的身份認同感，常常與人糾纏不清。

中年人不想要太多負擔，有邊界感的友情，才能輕盈前行。

積極地維持和經營友誼

沒有什么關系可以理所當然地存在，友情也需要維持和經營，尤其自己在乎的朋友。

同一個城市的好朋友，一兩個月至少要見面一次，讓感情升升溫。

我曾經很要好的朋友，因為疫情三年都沒怎么見面，不聯系了，關系自然也暗淡許多。

成年人的友情，是我們主動做出的選擇。

積極主動，是友誼長存的手段。

所以，要持續創造積極的共同體驗，但也不害怕袒露自己消極的一面。

因為主動也包含消極。

當你悲傷、消沉時，主動找朋友倘開心扉，會讓對方看到你真實、有血有肉的一面。

雖然只是傾訴，但感覺經歷患難。

人到中年，各有各忙，很難約到舊友，可以除了同學親戚朋友這個圈子外，你還可以用很多愛好群，咖啡、紅酒、茶、漢服、琴棋書畫、詩酒花茶，古典音樂等來構建生活圈子。

積極主動，總能找到玩耍的同樂之人。

學會面對友情的結束

成熟的友情需要雙方都認可且接納這段關系，沒人能夠強求誰和自己建立和保持友誼。

既然朋友是雙方自愿的選擇，那就有自愿結束的時候。

以前有讀者問，為何長大后，朋友都漸行漸遠了，有些傷感。

人到中年的朋友就像李叔同的《送別》：天之涯、地之角，知交半零落，人生難得是歡聚，唯有別離多。

這是一種無奈，但也教人珍惜。

別為失去的朋友傷心，為當下知己良朋舉杯。

成年人的友情不患得患失，不管彼此的關系變成怎樣，都不妨礙我們曾經的美好。

“即使過去再不堪回首，懷緬時時其實還有，很多東西今生只可給你，保守至到永久，別人如何明白透。”這便是友情歲月的意義。

陪伴彼此走過人生中的一段時間，有實實在在踏入過彼此宇宙就好。

最后，最心底的話是，曾經也好，當下也好，朋友之間只想圖個舒服。

二十幾歲喜新厭舊，三十幾歲，喜舊厭新。

舊的舒服哇，就像皮鞋。

如莫言說，人這一輩子要和舒服的人在一起，包括朋友和親人，覺得累了就躲遠一點，取悅別人遠不如修行自己，寧可高傲地孤獨，也不違心地講究。

深以為然，成年人，夠累了，就跟舒服的人當朋友吧，不念過去，不畏將來，有痛快過就夠。

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