今年帶年糕出了幾次國，我發現了一件讓當媽的挺扎心的事——“熊孩子”居然已經成了國際化問題！
比如說上次去美國，帶著年糕踏進機艙那一刻，我就感受到了四面八方帶著警惕的敵意——周圍乘客皺著的眉頭、不開心的臉色，都清楚的發出一個訊息：可怕的熊孩子來了！
在溫哥華一家高級餐廳就餐的時候，我們更是歷經波折——一進門，女領班就用禮貌而冷淡的態度不斷婉拒：表示不提供兒童餐、詢問小孩有沒有過敏食物，直到我們入座還是一副勉為其難的態度。
一開始我挺奇怪的：年糕小的時候帶他出門，可沒這種“特殊待遇”啊？
但是后來，當年糕在航班上全程保持安靜直到降落，獲得頭發花白的乘務長稱贊：“very good boy ，very good traveller”（很棒的小男孩，很棒的旅行者）的時候；當我們在餐廳安靜的吃完一頓飯、準備出門時，女領班突然態度大轉變，溫柔而熱情地幫年糕推兒童車的時候。
我突然明白了，為什么之前會被“特殊對待”——年糕這個年紀，正是精力旺盛、讓人頭疼的“熊孩子”的標準年齡啊！
想想本來安靜的旅途，可能充斥著熊孩子的尖叫；本來溫馨的用餐環境，馬上要被熊孩子的嬉鬧奔跑毀了，恐怕誰都不開心吧？
難怪國外一些高級餐廳規定“不接待7歲以下兒童”、卻允許帶寵物狗，并且還表示禁止兒童入內“讓生意變好了”。
但是，這能怪誰呢？
畢竟到處都有 “熊孩子”的新聞，什么跑去抓別人桌子上的菜啦、全程尖叫把菜扔的到處都是啦——不分國內外，哪都不少見！
每當孩子在公共場合耍“熊”的時候，很多家長還理直氣壯地說——他還是個孩子！
他還是個孩子，就可以不守規矩、肆意妄為，就不配得到尊重和平等對待嗎？
這幾次帶年糕出行，卻讓我重新開始思考這件事：
教養這回事，正因為他還是個孩子，所以千萬不要“放過”他；
尊重這件事，問題也不在孩子，要家長靠自己努力才能換來。
1
家長的態度
決定了孩子的教養
很多家長會說，遇到孩子犯“熊”并不是不想管，但是說了幾次都沒用，所以就放棄了。
首先要告訴大家的就是：一說就聽的孩子，基本是不存在的。
就像年糕得到表揚的背后，我都至少需要講道理+實踐了20遍。
就拿道歉這件事來說，一開始，年糕也不愿意說對不起。
其實我能理解他，小一點的孩子對“知錯能改是好事”并不理解。他們的認知里，認錯=承認我是個壞孩子。
于是我一次次示范給他看：大人也會做錯事，做錯事道歉是承擔責任、表示勇敢的好事情。
從帶著他認錯、到我自己認錯，一次、兩次、十次、二十次……不斷地重復給他看。
慢慢的，認錯這件事對他來說已經不再那么困難了。
但這一點小小的進步，都對家長的耐心和毅力是個挑戰。
當然，帶孩子總難免遇到一些失控的場面——畢竟孩子是天生的談判家，總會瞅準一切可能的機會、利用一切讓你難堪的做法，比如躺地上耍賴、尖叫、哭喊，來爭取自己的權利。
這個時候，我給自己的原則就是——“不跟恐怖分子談判”。
如果小孩這些行為發生在公共場合，而且影響到了別人，我會馬上帶他離開現場。等他情緒穩定之后，明確告訴他什么行為恰當、什么行為不恰當，以及不恰當行為的后果。
只有堅持住界限原則，經過一次次的磨合，孩子才能真正懂得規則的界限到底意味著什么。
2
培養一個有教養的孩子
是給他最大的成就感
除了讓孩子更受歡迎，“教養”這件事更重要的價值在于：讓孩子更有成就感，并因此更加自信樂觀。
仔細想想不難發現，當你用一句“他還是個孩子”，任由他無理取鬧的時候，就相當于告訴了他：小孩更低級，和大人不一樣。
而當你告訴孩子，應該遵守規則的時候，才是真正把他當做一個獨立的人去看待、尊重。
互相尊重，這是成人世界的基本原則，我也把它用在跟年糕的很多互動上。
比如我要求他道歉的時候，會告訴他“媽媽是很尊重你的，但是你也要同樣地尊重別人。你剛才沒禮貌的行為，就是不尊重人，所以你要道歉。”
再比如在餐廳吃飯，他知道媽媽說“噓”要閉嘴、他想到處亂跑，媽媽說了不可以，就馬上回來乖乖坐著的時候，我也會告訴他：你這就是在尊重別人，尊重別人的人，同樣也會得到別人的尊重。
我不會覺得年糕是個小孩，就放棄讓他遵守規則；我也從不會讓他認為：小孩就可以蠻不講理、不考慮他人感受。
尊重、自尊、被肯定和自我價值感，就這樣扎根在了他的內心深處。
其實，總是愛無理取鬧的孩子，往往都是沒有成就感的孩子。
而對小孩子來說，最棒的成就感可能就是——我能像成人一樣。
好多家長認為，識字、英語、數數、看書才是大腦發育的教育。
但是在我看來，學會互相尊重，培養好的行為規范，更是整合大腦發育的重要課程。
而且，這件事還真不是媽媽一個人的事——你不但要告訴他應該怎么做，還要自己要付諸實際行動，要求全家人保持連貫性和一致性。
只有當你自己講的道理，今天明天都是一樣的、全家人都是相同的、大人也是這么做的，小孩子才可能會記住、做得到。
孩子這些成長經驗，比成為成績優異的“成功”小孩，真的重要多了。
