周末帶娃去了一趟霍營公園，天氣雖熱但是藍天白云綠草紅花的畫面，還是讓人心情感到非常愉悅的。娃和爸爸在撿石頭，我在臺階上乘涼，看到了一個小女孩一直哭唧唧得想讓媽媽下來。每次看到這樣的情景，我就會想，如果我是那個媽媽，面對這樣的情況，我會怎么做呢？
我試著以旁觀者的身份去觀察接下來發生的事情：小女孩的年齡和豌豆相仿，大概三歲左右的樣子，媽媽的樣子看起來也非常有耐心。小女孩希望媽媽從臺階上下來，陪著她。可是媽媽說，你自己去玩吧！那邊那么熱那么曬，我不想去。
可是，小女孩就在旁邊爭執著，她沒有迫切地想去玩，一直哭鬧著想讓媽媽下來。當孩子第一次提出這樣的請求時，媽媽還是非常有耐心地告訴孩子不去的原因。當孩子第二次，第三次提出同樣的請求時，媽媽開始變得有些不耐煩了，說你要是不想玩了，我們就去別的地方玩。
小女孩說，我想玩，但是你得陪著我呀！孩子的理由很簡單，大人拒絕的理由也很直接。終于，小女孩第四次提出這樣請求時，媽媽開始發火發牢騷了，你到底想怎樣呀！為什么非得我陪著呢，你一個人也可以玩呀！于是，媽媽一邊刷手機孩子一邊哭唧唧。
我就這樣靜靜地觀察了十分鐘，媽媽發火孩子哭鬧的場面還是上演了。站在旁觀者的角度，我對王先生說，孩子讓陪著依了他便是，干嘛推三阻四，孩子不開心大人也崩潰，何必呢！也許，我是那位當事人的話，就不會這樣想了。最后的結果是，那位媽媽還是如我想的那樣，對孩子妥協了，牽著孩子的手向孩子想去的地方去了。
經過這個事情，我進行反思，心理學上有兩個詞，我們比較敏感。一是過度滿足，提供孩子多余的物質基礎，也就是我們常說的溺愛。二是延遲滿足，為了長遠的、更大的利益而自愿延緩或者放棄較小的滿足。
在育兒路上，我們經常會讓這兩個詞給弄懵。孩子提出簡單的請求，我們就擔心過度滿足他，會把孩子寵壞；孩子提出要某個禮物，我們考慮長遠目標，會對孩子下次吧！等你表現好了再給你吧！就這樣，良好的親子關系一次又一次地被破壞。
有的時候，適時的滿足孩子反而能讓事情變得更簡單了。馬斯洛效應提出，善于滿足別人的要求，別人才會滿足你。孩子的心思很簡單，他只是想讓媽媽陪一會兒，沒有其他需求了。在孩子提出請求的時候，我們不妨就陪孩子一會兒，說不定孩子就會說，媽媽你去歇著吧，我自己玩也很開心。
上述場景，就是我們日常的育兒情景。孩子哭鬧的時候，我們沒有站在孩子的角度問題。我們總以為自己的不妥協可以換來孩子的長記性，可是孩子的記性真的長了嗎？情緒問題是不是一直還在呢？
孩子的成長是循序漸進的過程，有的時候孩子是真的黏人，恨不得二十四小時都挨著你。有的時候孩子一轉頭就長大了，上幼兒園的時候頭也懶得回，著急和朋友出去玩。當孩子需要我們的時候，我們盡量得滿足一下他們，享受被他們依賴的感覺，這也是孩子養成安全性依附關系的流程。
如果孩子在成長路上發脾氣，吼叫或有攻擊行為等，他們所做的一切，是希望父母可以蹲下身來看見他們，希望最親近得可以理解他們。在回去的路上，我讓孩子坐在公交車的座椅，他告訴我他看見了大樹和藍天，風景特別美。
我試著蹲在他的水平線上看，發現孩子的視角果然和大人不一樣。
