（四）學業筑基（之16）
【育子感悟】
孩兒無知且懵懂，
循循善誘費思忖。
親情愛意為動力，
春風化雨育花紅。
16、暴打震懾戒糊弄
孩子的成長，是一種自我塑造的過程，需要在一個社會公認的價值體系中，通過各種訓練，才能獲得進步。
由于這個過程帶有競爭性，必然伴有外在和內在的壓力，需要孩子不斷地迎接挑戰、克服困難。
因此，作為父母，經常會辛苦心疼、失望絕望，偶爾才有欣慰幸福、驚喜感動，這幾乎是常態；作為孩子，既能成績優秀、出類拔萃，又能自由玩耍、快樂成長，那通常是幻想。
01、 糊弄作文遭暴打
在小學三年級暑假期間，兒子每天把所有心思都花在如何玩耍上。在勉強糊弄了數學作業和語文作業中的簡單練習后，對老師布置的5篇作文，他一直拖著不寫。
臨近開學了，我們每天督促，他卻把我們的話當耳旁風。這讓我們意識到，僅用說服教育已經無濟于事。
8月25號下午，我們把他強行留在家里寫作文，不到一個小時，他就說5篇作文都寫好了，又要出去玩。
我們當然不會相信，先生說：“你把作文給我看看?！眱鹤佑醚劬︻┲?，又瞪著他爸爸，一聲不吭，也不交出作文。
正在僵持時，一位小朋友推門而入，喊他出去玩耍，他便一溜煙地逃出家門。
他爸爸追到樓下，把他提扭回家后，再討要作文，兒子不僅不給作文，而且一言不發、滿臉怒氣……
他爸爸見他那副滿不在乎的模樣，怒火中燒、舉手便揍，越打越生氣。
當時天氣炎熱，兒子只穿了一條小短褲，從后背到兩條腿都被打出了帶有指印的血痕。
兒子居然不吭聲，也不掉一滴眼淚，任憑他爸爸的手掌一次又一次地摜在他身上。
我站在一旁瑟瑟發抖、嚇懞嚇傻了，心痛又生氣，但我只能沉默不語。
可能是感覺到周圍靜悄悄的，聽不見兒子的哭聲，先生才恢復了理智，停止了暴打。
我趕緊把兒子摟在懷里，柔腸百結、飲泣吞聲，淚水忍不住從眼眶涌出，鼻子發酸，哽咽著泣不成聲。
事后，先生也很難受，等兒子睡著了，看著兒子身上的血痕，淚水在眼眶里打轉，但他仍然理智地對我說：
“我今天下午沒有控制住自己，下手太重了。但兒子已經貪玩成癮，不狠狠教訓一次，他以后的玩癮還會越來越大，放在學習上的精力就會越來越少。別說成才，連大學都考不上。”
我說：“就算考不上大學，你也不能這樣打他，打出問題可怎么辦呢？”
先生卻說：“矯枉必須過正。我小時候就是因為玩癮太大，沒有能認真讀書。兒子現在糊涂得很，我不動一次真格的，他很難記住，也很難克制玩癮。我們對他的教育，要嚴格在先、預防后患；要讓他知道，玩耍的前提是完成學習任務。這是原則，也是底線?！?/p>
我只能難受地附和著，先生接著又說：“你放心，他長大后還會感謝我現在的心狠手惡?！?/p>
02、懲戒以后要“療傷”
暴打以后，兒子身上有傷，心里更有傷。
連續幾天，兒子對他爸爸不理不睬，如果四目相對時，他就會露出仇視的眼神。
我多次哄勸他，并特別強調：“爸爸是世界上最愛你、最喜歡你的人。雖然人們常說母子連心，但你爸爸和你之間也是父子情深呀?！?/p>
兒子卻說：“就不是父子情深！他那么打我，難道是喜歡我嗎？不管怎么樣，我現在就是恨他！”
接下來，他又用拳頭比劃著，并且恨恨地說：“媽媽，我到高中時要把他揍一頓?！?/p>
我聽后并不急于矯正，因為他當時心里很難受，我只能先接納他的情緒，然后再強調：“你年齡太小，還不懂道理。教育兒子是父親的職責，因為'養不教、父之過’。爸爸的粗暴，并非他心甘情愿，而是你自己玩癮過大，已經不能完成份內的學習任務?！?/span>
盡管如此，兒子依然沒有解開心結。真正發生轉機，是我的高三學生拿到了大學錄取通知書，他們相約一起到我家來看我。
學生們了解此事后，都紛紛對兒子進行現身說法，分別講述了他們各自挨打的故事。
其中有一個考取北京大學的學生，極為詳細地說出因為自己調皮或者考試成績不好時，他媽媽是如何懲罰他跪搓衣板，被打被罵都是常有的事。
聽著那些學生的勸說，兒子找到了一點心理平衡。我便趁機告訴他：
“寫作文確實很難，但越難越要寫，才能提升能力。你看媽媽那些學生都考上了理想的大學，那是因為他們在學習上勤奮努力。你長大以后，如果能和他們一樣考上大學，你就能認識更多更好的朋友，還能做自己想做的事情?！?/p>
兒子懵懵懂懂地聽著我耐心述說的“大道理”，才慢慢調整心情，淡化了傷痛，重續父子親情，而且比以前更好。
由于我后來的“安撫”工作做得及時又溫情，特別是我那些學生的現身說法，又讓兒子獲得了同情同理心，那份怨恨才沒有在兒子心底留下永久的傷痕。
自從那次暴打后，兒子進步了很多。除了在學校努力學習，回到家也認真寫作業，尤其是寫作文很有耐心，自覺地查閱資料、尋求幫助。
“嚴父出孝子，慈母多敗兒”。在孩子出現懶惰糊弄的苗頭時，父母的適度懲戒，就是及時地出手相救。因為，心慈手軟、聽之任之，孩子很難主動糾正錯誤。
寫這篇文章時，與兒子聊到此事，他告訴我：“小時候爸爸就是我心中的大樹，我要感謝爸爸當年對我的嚴教之恩。媽媽，像你那樣把心里的慈愛都寫在臉上，對于當時頑劣淘氣的我，所起到的教育作用就要弱得多。”
我開玩笑地說：“哦，原來你也是柿子揀軟的捏呀？”
兒子趕緊否認：“我可不是那個意思呀。其實，那時你們倆的態度和教育風格正好屬于嚴父慈母的互補型。”
也許是父親更了解兒子的頑劣，認為“暴力管教”會比“溫柔以待”更能快速見效。
而我對先生那種暴力管教，卻一直心有余悸，因為我更多地考慮了可能存在的風險。
我認為父母的打罵，容易使孩子變得冷酷頑固，甚至可能為孩子出現心理抑郁埋下隱患。
后來，我多次勸說先生：“在兒子犯渾犯錯時，你需要冷靜理智，多點愛心耐心，盡可能不用簡單粗暴的方式。只要兒子的言行不出大格，我們就應該耐心等待，因為孩子總是在糾正錯誤中慢慢成長。”
從那以后，先生就再也沒有打過兒子。
網絡上流傳“每天挨頓罵，孩子進北大”，那是“狼爸虎媽”的宣言。在我家里，先生不是狼爸，我更不是虎媽。我們只是要求孩子能夠為自己該做的事，付出適當的努力。
犯渾犯錯需懲戒，恩威并舉見效快。父母是孩子的童年玩伴，更是人生導師——在駛向成熟彼岸的小船上，孩子雖然是舵手，但也需要父母及時糾偏糾錯、把控航向，確保小船安全遠航。
（未完待續）
