我已經滿了三十二歲，有了家庭，有了孩子，我不再只是我。
我已經決策了我前面的路，決策過專業，決策過事業，決策過對象，我一直都是我。
從來沒有人替我決定過我的方向，無論我作何選擇，從我原生的家庭，到我現在的家庭，他們都是支持我，無論我問他們什么，他們總是在提出相關看法之后對我說“你自己做決定就好！”
從2018年我辭職起，到現在的2022年，我沒有工作。孩子在19年出生，孩子出生之前，我嘗試過找方向，愿意的方向不明確，不愿意的卻有孩子父親在做的國際物流，還有自己原本的軟件行業。孩子出生后，我開始認真地思考我的人生，我知道我不會一直不工作的，我該有自己的方向，有自己的事情去做，我分析了自己的性格，自己的愛好，再結合實際情況，發現自己適合當老師。
我喜歡去用正確的價值觀去影響孩子，哪怕是不認識的孩子，認識我的孩子都喜歡我，大都愿意聽我的話，家里十來歲的侄女總是會跟十來歲的侄子說“嬸嬸說說話要算數的！”大概是因為這樣的情景觸動了我，于是在2020年起我決心考教師資格證，同時繼續我19年只考了兩門的自考本科，于是從20年下半年起我一直在考試+帶孩子的狀態，期間考了教師資格證,十來門自考,駕照,普通話，其中有十來門的課程和普通話考試，以及教師面試準備，都是我自己一個人白天帶孩子+晚上抽空學習+孩子爸爸周末帶孩子+我負責一日三餐的情況下完成，回過頭來，我這兩年過得還算充實。
孩子爸爸從來都是支持我的方向，無論我做什么他都支持我，我也一直理所當然的認為他負責養家糊口，我當我的賢妻良母，帶好孩子，提升自己，等孩子差不多上學了，我也好走我的職業路。我計劃在今年完成本科自考，計劃明年起開始考編，畢竟當老師還是有一些學歷專業方面的要求，為了我以后的路更順，我又去報了個“教育專業”的專升本，四月兩門自考科目因為疫情延期到了這個周末，如果跟著這個現實和我的計劃走，我會在10月考“兩門自考科目”+“三門專升本科目”。
然而命運似乎是安排了一場戲。我們計劃過今年生二胎，胎兒因為NT檢查出心臟異常，在14周6天那天流掉了，孩子的爸爸后來告訴我，他在那幾天里魔怔了一樣，股票虧了不少錢。他自18年以來，賺過一波口罩錢，過了那一波，心一直有些飄，工作總覺得不順心的事情多，因為工作關系，和自己的好朋友們關系也淡了，我知道的是他壓力一直很大，所以我更需要努力，也一直安慰他沒關系：人這輩子免不了會走錯路，重要的是我們后面怎么站起來，身體健康，家庭好好的比什么都好。我們又決定能夠要二胎的時候就早點要二胎，因為的考編受到年齡限制，在35歲之前需要上岸，我也需要去積累教學經驗，我甚至想好了，最遲明年下半年我要去找個教師的工作，哪怕是我在哺乳期我也要去教書了，畢竟我只有兩年的考編時間，想要上岸太難了。
考編，在深圳這個地方容不下我，我非全日制本科生，也非教育專業，我的本科文憑還沒有拿到手,在這個博士生都有在教小學的深圳，怎么可能容納到我一個專科生？所以從最開始的定位，我就是需要考回老家省，我這兩年壓力也很大，沒有人愿意一個人孤獨前行的，我的孩子肯定會跟著我到一邊學習，因為教育孩子的事情，基本是我，孩子還有叔叔，我不能指望婆婆幫我什么，我們的教育觀念相左，我只需要在很需要的時候她來幫我一把就行了，就像我孕反厲害沒法照顧孩子的時候，平時我更喜歡自己帶孩子。
沒有人阻攔過我的方向，我人生中認真思考并且堅持了兩年的方向，在昨天早上醒來后背打亂了，孩子的爸爸說要向我坦白虧了多少錢，我知道我們欠債了，他告訴我他信用卡套現去買的股票，我說這是扎我的心啊，這前后不到半年的時間，為什么又去碰股票了，我沒有想要大富大貴，我只需要踏踏實實的，那些虧的錢完全夠我們在老家買套房子，夠我們的孩子長到大，說什么都是晚了，孩子明年上學都成了問題。
我知道他的好就是很好，但是他性格很急，容易飄，我們之間只能相互鼓勵了，天曉得我多么想要早點生二胎，一是因為個人身體原因，二是因為特別想給大的孩子生個弟弟妹妹，不愿意一個孩子孤單，因為孩子爸爸“賭性”，我們的二胎需要推遲了。甚至，我人生職業方向。
除了孩子奶奶，我還沒有跟任何人說過事實，跟孩子外婆說孩子爸爸不想一個人在深圳，一家人長遠考慮還是要一起，事實上也是如此，我現在也不放心他一個人熬，怎么熬？如果我帶著孩子回老家那邊去，他連個說話的人都沒有，壓力那么大，怎么走？
我的方向注定受了影響，這一次，我不再是自己，不再能自主。
三十來歲是職業轉變的關鍵，如果還有選，我更愿意走自己單獨的一輩子路，可以到處生存的路，因為孩子爸爸的貨代行業，回老家難以生存。可是，我的原本專業我不再做，他這條路我不走，我又不能回去當老師，我們現在本錢又沒有的情況下，我去做什么呢？
大概是命運愛捉弄吧！就在前面兩個小時，我在深圳教師招聘中見到了“心理指導教師”的招聘，其中有沒有注明“相關專業,全日制本科”的招聘，我心里想著我大概也能到深圳當老師了，可是我哪里來時間呢？我報考的是語文老師啊！筆試有效期差不多也快過了,我又怎么能去當心理老師呢？而且等我考出來的時候這里的政策又會如何呢？
可能是應該果斷一些，從周六早上孩子爸爸跟我說情況起，我就覺得自己應該留在深圳，畢竟一家人在一起總是好點，日子苦點沒關系，都會過去，但是一想到孩子爸爸希望我去做他同行，做銷售，我就有壓力。我記得數得過來的次數是四次，面試的是“軟件測試”，面試我的人詢問我想不想做公司銷售，我在骨子里認為銷售就是念著別人兜里的錢，所以我害怕自己成為一個唯利是圖的人。在生活中，我可以隨意跟陌生人交談，跟我的鄰居關系相處和諧，孩子爸爸總是感嘆我要是銷售絕對很厲害，我感覺我心里只有一潭死水。
那股專心的時候非要把事情忙完的勁，工作習慣很好的我，我相信我能做好自己的工作，可是貨代這條路，真的是我接下來的路嗎？大概是不需要多久，甚至現在就能決定，但是總有不甘心，可是我愛我的家庭，我知道孩子爸爸走了彎路，我需要在他身旁。
