分手對你來說意味著什么？有人說分手意味著分手和失去，有人說分手意味著重生和重新開始。但是從破碎到重生的路有多長？你用了多長時間從分手的痛苦中走出來，重新擁抱幸福？
當我讀到這本《分手心理》的時候，我被帶出很多情緒；是的，這幾年，我離開了一段持續了十幾年的感情；我也走完了從破碎到重生的路；讀這本書就像一路上看著自己的影子。有很多地方戳到你的心里。
曹老師既有理性又有感性。在書中，他從心理學和腦科學的角度，教導我們在一段親密關系破裂后，要重新認識自己，理解對方，解讀關系，才能真正活得高；在人生迷茫艱難的時候，再次用理性之光，幫助自己走出痛苦，重拾快樂。
其實每個分手后能走出痛苦重獲快樂的人，其實都經歷了三個艱難的階段:
第一階段是分手后的壓力和創傷階段，會有很多復雜的情緒交織在一起；還會出現因情緒困擾而導致的一系列身體反應，如食欲不佳、食欲不振、抑郁、對未來的焦慮等；甚至有些人會自殘，覺得人生沒有意義。
在那個時期，有兩種主要的情緒困擾著我們:
首先是憤怒。當我們無法接受分手的事實時，往往會賭氣吵架，可能是沖著對方來的。這個時候我們會充滿怨恨，覺得對方對不起我們，導致這個結果；如果這種憤怒是針對自己的，你會后悔和自責，后悔自己沒有在正確的時間做正確的事來捍衛這段感情，導致了現在的局面；攻擊自己還不夠好。
第二種情緒是羞恥、羞愧和內疚。特別害怕周圍人的眼光和評價，甚至自卑，是見不得人的；另一些人害怕嘲笑、輕視和自我厭惡。這種羞恥感背后的潛臺詞往往是:“我是個失敗者”、“我被拋棄了”、“我很壞”。
事實上，所有人在面對一段感情的失去時都會感到悲傷，但如果你感到強烈的羞恥感，就說明你的自我價值感很低，一些童年的創傷往往會被激活。
那么當我們完全被這些情緒困住的時候，我們可能會做出一些攻擊對方，反過來傷害自己的事情；也可能陷入無休止的自我攻擊；或者把自己縮得緊緊的，退到一個角落，徹底禁錮自己的成長和生活。
如果我們想繼續生活，修復創傷，開始新的生活，我們需要處理這些情緒。把自己從這些情緒的漩渦中拉出來。
曹老師在《分手心理學》一書中也為我們提供了一些方法；比如通過空椅子療法、情緒日記等釋放情緒。
有效的方法還包括:
或者離開，改造原有的生活環境，降低觸碰現場的概率。
多曬曬太陽，做做運動，吃吃美食等方式來治愈自己。
或者看一些電視劇，通過一些情感的共鳴釋放自己，在別人的故事中重新找到希望和力量。
值得一提的是，如果你太累了，應付不了現在的生活，也不必太為難自己。你可以重新盤點一下自己的生活，放棄那些不重要的事情，給自己一些喘息的空間。
同時，你可以誠實地向你的親戚朋友展示你的狀態，要求他們給你一些空間或支持。
當我們止住了流血，清洗和包扎了受傷的傷口，可以帶著傷痛繼續生活的時候，我們也開始發現真相，探索自我。
也進入了第二個階段:第二個反思階段，去思考自己為什么會經歷一次分手，以后又該如何面對自己的人生。我想要什么樣的感情？
有很多人在分手后會陷入一個問題:他愛過我嗎？如果你們相愛，為什么要分開？
其實我們相愛，是因為彼此滿足自己的需求，在一起生活得更好；選擇分離也是為了滿足自己的需求。
我們要做任何事情，背后一定有動機；這個動力不取決于過去發生了什么，不取決于我愛不愛你，而取決于現在和未來，你離開能得到什么，你未來想做什么。
比如離開一段父母強烈反對的感情，可以減少來自父母的指責，減少父母的負罪感。離開一段經常吵架冷戰的關系，可以避免因為吵架和忽視而帶來的失望和痛苦。
也許你們是因為彼此帶來的快樂和驚喜走到了一起，但現在有人決定分手，是因為他希望自己不用再經歷一次戀愛的痛苦或焦慮，重新感受自由和平靜，不再被束縛。
每個人的需求都是非常個性化和獨特的；但是，當一個人決定分手的時候，一定是因為在一起沒有辦法滿足他的需求，而分手可以給他一個新的滿足需求的機會。
而且關系是不斷變化的，所以從某種意義上來說，分手也是一種機會；讓你真正明白對方是什么樣的，你是什么樣的，你真正想要的是什么？
分手是一個結果，但任何結果都不是突然的；像秋葉，一片一片變黃；滿地的雪也一片一片的落下；一個人在決定離開之前，離開的念頭一定出現過無數次；最后一幕的發生，只是因為積累到了一定程度。
不管是因為吵架，冷戰，出軌，還是別的什么，分手其實都是背叛的積累。很多人會認為出軌就是背叛，關系中的第三者就是背叛。
我本人特別贊同曹老師在《分手心理學》一書中提出的背叛概念。她說背叛就是故意背離幸福和親密，對傷害視而不見；比如無視伴侶的付出和努力，甚至故意打壓對方以顯示自己的存在感；比如假裝看不到對方傷心難過。遇到問題就拒絕表達和溝通，拒絕一起面對問題。
兩個人締結親密關系其實是一種承諾，意味著兩個人要為彼此的親密和幸福而努力。當你的行為偏離了這個目標，這本身就是一種背叛；出軌這種重大背叛行為的發生，往往意味著在此之前，你們的關系已經經歷了很多小背叛。選擇出軌的人不在乎伴侶的感受。
其實作為一個情感咨詢師，我并不認為出軌一定是婚姻中不可饒恕的罪，一定要判死刑。人有各種各樣的情感需求，在人生的不同階段，都在經歷著不同的角色轉變，內心沖突很多。但是，人的情緒并不完全受接納控制，有自己的復雜性和多樣性。所以我們會被伴侶以外的人吸引，這在某種意義上是人性的一種必然；但是，兩個人如何對待出軌，你的另一半是否愿意和你站在一起，共同面對你們關系中的這個挑戰，決定了你們能否走下去，保證你們未來關系的質量。
那段曾經親密的關系慢慢出現了裂痕，疏遠了；是一點點背叛的積累，也考驗著兩個人的人格成熟度，價值匹配度，情緒管理能力，溝通能力。
分手后的恢復，可以幫助我們更深入地了解自己的感情和自己，為以后進入一段新的感情打下良好的基礎。
第三階段是治愈重生階段；分手帶給我們最大的創傷和后遺癥，往往是因為不再相信感情；我認為“沒有人會這樣愛我”、“我不可能有美好的愛情”、“再美好的人和愛情來到我面前，我都做不好，最終都會破碎”。
不敢輕易對一個人動感情，不敢全身心投入一段感情；或者說，在一段感情中，當一方做錯了，另一方做得不對的時候，總會找各種理由合理化，說服自己能理解；其實這些行為都是在情感上選擇放棄、退縮、回避；有一個隱藏的無法跨越的傷口。
這些隱藏的傷口似乎與情緒崩潰有關；但實際上，感情破裂和分手的經歷只是刺激和加深了這個傷口，本質上是一個人愛的最初體驗，也就是小時候父母和同伴傳遞給我們的對愛的理解；比如童年經歷帶來的自卑、完美主義、缺乏安全感、價值低下等等。
當分手的痛苦把這道最深的傷疤再次帶出水面的時候，恰恰是我們覺醒成長的最好時機；正如復旦大學心理學教授孫所說，“親密關系的破裂是人生的一大損失。這種失去雖然不同于死亡，但也讓人感到痛苦和絕望。從存在主義心理學的角度來看，每一次失落都是自我覺醒的最佳時機。人在覺醒后，正在吸引更有活力、更舒適的生活體驗。”
你敢于面對分手的痛苦，并通過這種痛苦更加了解自己，了解自己；找到自己生活的意義，建立自己的親密法則；能夠充分認識和理解自己的情緒和想法，不受任何人控制；能夠根據目標調動情緒和思想來指導自己的行為；你不僅可以保持獨立的自我，還可以與他人建立健康的情感關系。
當你真正經歷了這個過程，你會更有力量作為一個單身的人去面對生活。甚至一個人可以對生活有穩定的熱情和溫暖的態度，無論他的處境如何，他都會對生活有憧憬，并積極參與其中；那么這就是你開始一段新感情的最佳時機。
如果分手的結局不可避免，那就把它變成你人生的養料吧。總是破碎，充滿傷害和痛苦；重生是建設性的，充滿希望和期待；擁抱快樂的能力只來自于面對痛苦的經歷。
最后送你一段曹老師在《分手心理學》里寫的話:不管你是準備修復之前的一段感情，開始新的感情，還是單身，我都真心祝福你，無論在哪里，都能無懼傷害的成長。
