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來源：解放日報 作者：顧學文 日期：2023-07-08
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■本報記者 顧學文
中高考結束了，暑假開始了，但圍繞學習，一些家庭依然“硝煙彌漫”：父母認為孩子不夠努力，甚至“網絡成癮”；孩子則用夸大的方式表達成長的努力。
不做作業、打游戲、刷視頻……孩子躲進了“問題”里，父母則只見“問題”不見人。
理解問題、理解問題背后的人、理解人背后的家庭，是醫學博士、精神科醫生陳發展的核心觀點。他寫書、做講座、開視頻號，不斷地告訴大家：家庭是如何塑造獨立個體的，如何規避家庭界限不清而導致的越界行為，處于困境中的家庭如何謀求積極的改變以及如何從家庭系統出發，更好地理解自己、家人的心理問題，從而成長為更健康完滿的個體，構建更幸福的家庭。
這個暑假，父母不妨與孩子共讀陳博士專著《為什么家庭會生病》，用新的認知開啟下一個學年。
除了遮風擋雨
家還是塑造自我的地方
讀書周刊：您在書中前言里分享了一件您工作不久遇到的事：一對夫妻帶著八九歲的女兒來看病，主訴是“孩子不愿意上學”。您按照精神科的常規流程做了檢查，沒有發現病理性的情緒和行為問題。于是，您告訴那對夫妻，他們的女兒沒有病。那對夫妻反問您，“一個小孩不愿意去上學，那肯定是有問題啊，我們該怎么辦？”這些年來，您是如何尋找答案的？《為什么家庭會生病》是您的答案嗎？
陳發展：我那時工作沒多久，真的一下子被問住了，只能跟他們說：“我也不知道怎么幫助你們，這不屬于精神科的就診范圍。”但自那以后，我一直記得這對夫妻焦急無助的眼神。我內心很不安。
這份不安促使我開始關注疾病之外的部分。任何人的存在都不僅僅是個體的表達，與“信念”（理解）、“陪伴”（互動）和“意義”（功能）相關的臨床實踐豐富了我的精神科知識體系，讓我明白，人與人之間的互動和過往的經歷會使癥狀具有超越疾病本身的功能和意義。這些意義比治療疾病本身更重要、更有價值。
后來，我師從同濟大學精神醫學和哲學心理學教授、博士生導師、中國心理衛生協會副理事長趙旭東，研習家庭治療，知道這樣的思維模式叫系統式思維。系統式思維的核心是“互動”，在交互影響的人際系統中理解每個人，建構不同的意義，其中重要的人際系統是家庭。因此，在治療每個患者的過程中，我都會詳細了解他們的家庭故事，從家庭系統的角度來理解和干預。
我將這些感悟、體驗和理解，整理成書，分享給諸多需要了解和理解自己，尤其是需要從家庭心理意義層面了解和理解自己的讀者。
讀書周刊：什么是家的心理意義？
陳發展：家，除了遮風擋雨，還是一個塑造自我的地方。家的心理意義，首先是提供歸屬感。
歸屬感是人類生存的心理基礎，當我們在一個群體中沒有感受到接納、包容和理解時，就會焦慮、膽怯和不安，甚至回避。我們會采用熟悉的方式與這個世界接觸，來確認自己的位置，選擇一種恰當的模式讓自己安全地生存下來，即適應性生存策略。這些策略最早來源于我們的原生家庭。家庭對兒童需求的順應和在不同生活事件中與兒童穩定的互動模式，逐漸形成了他們的歸屬感。小時候，我們的需求得到滿足，就會把世界解讀為安全而接納的，把自己理解為受歡迎且值得被尊重的；我們的需求得不到滿足，或者遇到了困難，這時家庭成員的回應和解決方式，就會逐漸塑造我們成年后應對困難和挫折的模式。
其次是分離感。成長的本質是逐漸遠離原生家庭，與過去告別。因此，家庭的另一個重要心理功能是塑造分離感。分離總是不適的，但又是必需的。最早的分離是我們從母親的身體里出來，慢慢發現身邊還有父親、爺爺奶奶、外公外婆、兄弟姐妹等。我們通過參與家庭中不同人組成的子系統，逐步過渡到與家庭之外的人建立關系，獲得進一步的分離體驗，這些都是與母親分離體驗的延續。如果一個家庭中，母子關系或者其中一個子系統的關系過于緊密，或者其他關系過于緊張，沖突較多，就會阻礙孩子與其他人建立關系，分離感的形成就會受阻，從而影響孩子的心理健康。
最后是自我性。歸屬感和分離感是二元一體的，當我們在一段關系中體驗到充分的安全和歸屬時，我們才敢嘗試著離開這段關系，去和他人建立關系。如果家庭順應孩子的需求，讓孩子擁有自我決定的體驗，這種體驗會逐漸讓孩子建立擁有界限的自主區域，即自我性。我們如何看待這個世界，如何與他人相處，取決于我們如何看待自己，而我們對自己的認同往往來源于我們對原生家庭的認同。
讀書周刊：近年來，原生家庭成為一個熱議話題，對此，您怎么看？
陳發展：家給了我們生命的底色，卻不是生命所有的顏色。如果我們執著于通過改變原生家庭或他人的態度，來試圖改變自己的命運，這份執著其實就是與家庭成員或他人在重復早年的互動模式，沒有形成充足的分離感。
作為已經成年的家庭成員，我們需要學會從原生家庭角度理解自己，而不是將自己的成長受挫全都歸咎于原生家庭。我們無須改變生命的底色，也無法改變，我們能做的是，盡量在底色之上加上我們自己的顏色。
“問題孩子”就這樣
一步步被家庭“雕刻”出來
讀書周刊：什么樣的家庭容易“生病”？
陳發展：早期的觀點認為，沒有問題或癥狀的家庭是正常的。這種觀點建立在傳統的病理學缺陷取向基礎之上，強調家庭過程中的病理成分，忽略了家庭互動過程中的正性資源。其實，“沒有問題”到“幸福”之間還有很長一段路要走。
另一種觀點認為“常態家庭”，即在相同社會文化背景之下，大多數家庭的運行模式是正常的。其實，常見的家庭模式未必是健康的，如在特定時期的重男輕女、家庭暴力，對家庭和個人都是具有破壞力的。不常見的家庭模式也未必是不健康的，比如離婚家庭，成年人能夠勇敢地選擇自己的愛情和婚姻，有時候反而更有利于家庭成員的成長。
還有學者提出了“健康家庭”的理念，以家庭最優功能的理想特質來定義正常家庭。人們一般會遵循主流社會價值或特定的倫理宗教觀念，認為某些特定的運行模式對婚姻和子女教育是最理想、最正確或最重要的。社會學家和精神病學家在過去幾十年都支持這個理論模型，把偏離標準的家庭定義為病理化家庭，這樣會對那些非主流的家庭造成歧視，比如離異或喪偶家庭、同性戀家庭等。
上述三種所謂的正常家庭模型均基于傳統的線性因果假設，即家庭發展過程中存在的某種現象或問題必然由對應的原因導致，因此要致力于找出家庭中的致病因子和罪魁禍首。著名的例子是“致精神分裂癥的母親”和“致自閉癥的冰箱母親”理論，認為孩子的精神分裂癥和自閉癥是由高控制且高情感表達或極度冷漠的母親所導致的。這些理論忽略了家庭系統的整體性和動態平衡性，輕易地將某個問題產生的原因歸咎于某個成員，這顯然是不合理的。
家家有本難念的經，家庭問題不容易判定對錯。但在臨床觀察中我發現，有問題的家庭背后，總有令人驚訝的相似之處：批評、指責、冷酷、緊張和控制是這些家庭的基調。不過，大家也不要緊張。每個家庭多多少少都會有些問題，夫妻有點沖突、孩子有點哭鬧，不代表這個家庭就病了。只要這個家庭有通過溝通解決問題的能力，這個家庭就是健康的。
讀書周刊：一個焦慮的母親、一個缺席的父親和一個有問題的孩子，這似乎是當下不少家庭的畫像。這樣的家庭是不是就是“生病”了的家庭？
陳發展：我們前面說到家庭塑造孩子的分離感，是通過不同子系統的邊界，讓兒童體驗不同的互動規則，獲得與原先熟悉的互動規則不同的感受。比如，嬰兒哭泣，媽媽抱著哄他和爸爸抱著哄他，給到孩子的感受一定會有不同，這種不同就是孩子最早的人際分離原型——從二元母子關系過渡到三元或多元的家庭關系。父親一般都是孩子探索母子關系之外的關系的第一站。如果父親很忙或者功能缺失，兒童的分離感發展緩慢，向外拓展和探索的動力就會削弱。伴隨著父親的疏離，母子關系卻越來越緊密，導致孩子的分離感更弱了，越發無法啟動探索的動力，成長就可能受阻。同時，父親的缺席讓母親的情緒和期待只能投注于孩子，孩子一旦不符合母親的期待，母親就非常焦慮。
讀書周刊：一個家庭“生病”時，誰最容易出現“癥狀”？
陳發展：舉個例子。孩子學習時遇到難題，尋求父親的幫助。父親說：“我很忙，你去找媽媽吧。”妻子體諒丈夫工作不易，放下手頭的工作來輔導孩子。此后，孩子一遇到學習問題就傾向于找母親。母親照顧孩子需要花費大量的時間，于是只能逐漸減少工作，將重心放在孩子的學習上。久而久之，這位母親覺得自己在家里耗費的精力太多，希望丈夫能多輔導孩子的功課。但是，丈夫認為自己工作太忙，抽不出時間陪孩子。妻子非常委屈，自己可以放棄工作照顧家，為什么丈夫就不可以也舍棄一點呢？而丈夫可能覺得妻子不理解自己，看不到自己在用另一種方式為家庭付出。夫妻之間開始埋怨、爭吵，甚至要離婚。孩子覺察到了父母之間的沖突，不想讓父母離婚，既難過又緊張，便沒有心思學習了。孩子的學習成績下降，情緒出了問題，甚至自傷、自殺。于是，父母停止爭吵，放下怨恨，開始一起來關注和幫助孩子。
這個家庭呈現的結構特點是沖突而疏離的夫妻關系和緊密的母子關系，當父母沖突嚴重時，孩子開始出現問題，孩子用自己的問題吸引父母的關注，從而減少父母之間的沖突。如果這樣的家庭沒有得到專業干預，這種結構持續存在，就可能發展為沒有感情的夫妻為了孩子而選擇在一起，孩子則為了維護家庭穩定而不斷出現問題。慢慢地，夫妻倆都會認為，家庭的不幸是因為孩子出了問題。“問題孩子”就這樣一步步被家庭“雕刻”出來。
讀書周刊：所以您一直強調要理解癥狀背后的人，要從“癥狀”走向“關系”。
陳發展：是的。家庭是一個人際互動系統，需要達到一個穩定的狀態，才能夠發展和實現家庭目標。當家庭系統過于僵化、失衡時，關系中較弱或被動的一方就需要平衡權力分配，生病或折騰出一些事情來，這常常是家庭成員試圖讓原先的關系改變的一種策略。一個特別關注孩子學習的家庭，孩子往往選擇厭學或者因為其他原因而無法上學來平衡關系，目的是從這種有壓力的關系中解脫，來發展自己。
在治療患者的過程中，我發現，如果我們只對患者做一些理解或干預，效果往往不是很好，尤其是對未成年人。如果我們進一步了解他們背后的家庭故事，我們就能更好地理解這個孩子為什么不上學，這個孩子為什么抑郁。要消除患者的“癥狀”，就要調整他的家庭關系；如果家庭關系沒有因為癥狀而發生改變，關系的不平衡依然存在，那么，原有的“癥狀”不僅不會消失，有時還會滋生其他癥狀。我們有些住院病人，經過治療，恢復了正常，一回到家，很快又發病了，就是因為家庭系統依然照舊。
讀書周刊：一個家庭什么時候容易“生病”、出現“癥狀”？很多家庭中的孩子，小學階段很乖，進入中學后，突然變得不可理喻、無法溝通了。這當然可以用青春期來解釋，但現在似乎有相當數量的孩子，其青春期叛逆的激烈程度幾乎帶有某種自毀的性質。家庭系統理論如何解釋這一現象？
陳發展：家庭是有生命的，隨著家庭發展周期的不同，家庭的互動需要調整。孩子小的時候，父母和孩子應該是相融的，孩子需要被照料、指導和管教，孩子也會接受父母的照料、指導和管教。當孩子步入青春期，開始具有自我獨立意識時，家庭的教養方式需要隨之改變，不能用對待兒童的方式來對待青少年。可是，有些家庭結構缺乏韌性和可塑性，在家庭生命周期的轉變過程中不能及時調整家庭規則，就會出問題。所以，大部分精神心理問題多首發于青少年時期。
孩子的變化看似突然，其實，這些家庭的關系一直存在問題，只是隨著家庭成員的發展需要，有些問題被呈現了出來。
僵化是這些家庭最大的問題，僵化導致家庭在家庭發展的節點喪失功能。比如，青少年即將成年和離家之際，常常會出現厭學、沉迷網絡、人際敏感、抑郁、焦慮等問題。還有一些成績優異的乖孩子考入大學后出現非適應性癥狀等。這些問題背后往往是家庭發展過程中的適應性問題，家長不能接受孩子長大的事實。
對外，僵化的家庭不能應對時代的變化。家庭是社會運行的基本單位，社會發展越快，代際傳承過程中的跨度就越大，代際傳承斷裂的機會就越多。現如今，兒童、青少年游戲成癮、厭學情緒行為問題的增加，都在提示家庭在社會快速發展過程中的適應不良、代償能力不足。
讀書周刊：什么是適應不良、代償能力不足？
陳發展：適應不良是指，300年前、500年前，爺爺和孫子的青春期是差不多的，長者的人生經驗對兒孫來說，是有借鑒意義的。但社會發展快了之后，別說祖輩了，就是父母的青春期和孩子的青春期都有很大的不同。父母小時候學的東西、用的媒介、接觸的信息、承受的壓力，和今天孩子們的非常不同，甚至連生物學發展進程都是不一樣的。現在孩子的青春期，相比20年前早了1到2歲，結束得卻晚，也就是說，孩子們的青春期延長了。可是，很多父母沒有意識到這一點，堅持用自己的經驗去理解和所謂管教孩子，他們的家庭系統就不能適應新時代的孩子的成長。
代償能力不足的意思是，我們小時候被父母、老師責罵，不良情緒可以從一塊糖或和小伙伴玩耍中得到釋放，而現在的孩子，既不容易被物質所滿足，又缺乏緊密、友愛的同伴關系。這一代孩子，物質上的豐沛讓他們有著更高的精神需求，但家庭的精神供給與滋養沒跟上。
核心是良性的溝通模式
與有彈性的家庭規則
讀書周刊：在一個家庭中，有夫妻關系、親子關系、同胞關系，可能還有其他關系，影響家庭健康程度最重要的是什么關系？
陳發展：家庭治療師李維榕博士曾經做過一個非常有意義的實驗，通過測量孩子的電生理反應來評估在什么樣的家庭關系中，孩子的情緒反應最激烈。結果顯示，導致孩子情緒反應最激烈的，不是父母對他的批評指責，或是他自己犯錯，而是父母之間的沖突。也就是說，孩子最牽掛的是父母之間的關系，核心家庭最重要的關系是夫妻關系。
對夫妻關系的評估是家庭關系健康評估中最重要的部分，離婚和分居是評估夫妻關系的重要索引。離婚意味著夫妻關系的解體，對孩子的心理勢必會產生負面影響，但這種影響并非毀滅性的，如處理得當還可能成為孩子學習處理沖突關系的資源。離婚后的夫妻要盡到撫養和教育子女的責任，讓孩子意識到自己被愛與父母離婚無關，讓孩子明白：父母分開，不是因為你，而是父母之間有些問題無法調和，分開比在一起更快樂。處理恰當的分離會讓孩子明白，人生的幸福可以從兩個人的結合開始，也可以從一段關系的結束開始。這對于孩子來說，也是一個重要的人生經驗。
因此，不能單單以是否離婚來判斷家庭關系的健康度，關鍵是看離婚過程中的互動：是否用互相傷害的方式來解決問題？是否將婚姻問題擴展至孩子或他人？是否分開了還記恨對方？離婚是否讓家庭從此愁云密布，很難開啟新的生活？如果是，那么家庭關系的健康度將大打折扣。
家庭雖然完整，但夫妻之間沖突不斷，而且將孩子卷入其中，孩子就會出現忠誠分裂，這是一種很大的傷害。另外，如果父母雙方或其中一方，為了孩子而堅持一段沒有情感甚至有傷害的夫妻關系，從倫理上來說也無可厚非，每個人都有選擇如何生活的自由。但是，請記住，這是你作為成年人的自主選擇，不是孩子的選擇，不要將你在這段婚姻中的傷痛和委屈附加到孩子身上。請不要告訴孩子：“我都是為了你，才沒有離婚。”不要讓孩子為父母的婚姻背上沉重的枷鎖。
讀書周刊：每個人內心都期待擁有一個健康幸福的家庭，如何讓家庭保持健康？
陳發展：首先是用欣賞的態度對待家庭成員：你能接納家人的不足和缺點嗎？你能感到家人的支持和幫助嗎？你能看到家人的優點和長處嗎？你能欣賞和愛你的家人嗎？改善家庭關系的第一步就是欣賞和表揚。世界上沒有完美的事物和人，同樣也沒有完全不美的事物和人。
其次是家長要自我成長。有的家長說，我很難發現孩子身上的優點，看見孩子調皮、學習差、不聽話就一肚子氣，還表揚他？此時，家長們要靜下心來審視一下自己的情緒和內心：是孩子沒有優點，還是我們自己內心充滿了自卑？人格獨立和內心健康的人才能處理自己未完成的心愿和情緒，而不會牽涉他人。人格不獨立的父母非常容易將自己的負面情緒和未完成的心愿投注給孩子，孩子并不情愿承接這些本不屬于自己的任務和情緒，從而形成情緒行為問題或身體疾病，產生親子沖突。
再次是建立清晰而有彈性的家庭規則。家庭中要充滿理解和包容，但不要一味地縱容，建立家庭規則是必要的。家庭規則是在家庭互動中逐漸建立起來的，在不同的階段，家庭規則是不同的，要靈活變動。清晰而有彈性的家庭規則讓家庭成員既能感受到適當的約束力，又能感受到溫暖和安全，獲得力量。
清晰的家庭規則的特征是，允許家庭成員具有獨立思考和做決定的權利，相互欣賞和鼓勵。
最后，也是最關鍵的是夫妻和睦。好好愛自己的另一半，他（她）比你的孩子或父母更重要。
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