情侶回避感情怎么辦啊？
說真的，遇到這樣的戀愛很苦惱，我的價值的主張是：找到屬于自己的戀愛，懶洋洋地過一輩子。
其本意是號召大家，降低對戀愛的預期和投入，有自己的空間和追求，將更多時間投入到個人發(fā)展上，也就是我看到了太多，對感情用力過度，忽視個人價值的故事。
但有些人是相反的，他們回避感情，對情侶冷漠不信任，排斥親密關系。
別的情侶盼著跟對方見面，親親抱抱，但他們抗拒跟別人肢體接觸。
別的情侶有情緒會告訴對方，雖然有時是折騰折磨，雙方也是有溝通的，但他們會選擇一個人面對，覺得情緒跟別人無關，把自己躲起來，拒絕關心和幫助。
別的情侶會相互分享日常，不管有沒有用，假設規(guī)劃未來，用的措辭是“我們”，但他們好像怕信息暴露一樣，從不說未來的計劃，家里的事情。
也就是在感情中極其獨立，對感情沒什么依賴和需求，什么事情都自己干，兩人沒戀愛的感覺。
在心理學上對這類人有個說法，叫回避型依戀。
但我不喜歡這種分類，三個點：
1.一些人喜歡自證，我就是這樣的人。
在所有對人分類的文章下，都有來認領的，看到自己跟文章里的經歷和感受相似，就給自己下定義，原來我是回避型依戀。
類似的有密集恐懼癥、抑郁癥、恐高癥，什么腐女、蘿莉御姐體制，也就是網上出現(xiàn)什么新的性格判定，總能找到自己想要的那款，并逐步融入其中。
心理學的人格領域，就是自證的重災區(qū)，跟認星座差不多，就是尋找歸屬感。
2.依戀類型的概念是一種工具，人是很復雜的。
想想就明白了，依戀類型一共就四種：安全型，焦慮型，回避型，混亂型。
人的心理和行為如此復雜，幾個詞不能給你下定義，所以在理論上打補丁，還有混合型。
你是什么樣人，自己是最清楚的，沒必要糾結是什么人格，更多把精力放在發(fā)展上。
3.回避傾向很常見，我們或多或少都有不想見人，喜歡獨處的時候。
如果真的是回避型人格障礙，影響到生活，很嚴重的癥狀，你要做不是在網上搜判斷標準，而應該去醫(yī)院掛精神科。
人相當于軟硬件結合，病理癥狀不是說你跑跑步、多去外面走走就好了，或者尋求情侶的幫助，而是硬件遇到問題，要去醫(yī)院進行專業(yè)的治療。
而且有些是有回避的傾向，心情不好，不喜歡跟人多溝通，享受一個人生活，屬于個人習慣，愛看書和愛逛街沒什么優(yōu)劣，只是種個人嗜好。
也就是情侶回避感情，不要直接給人家定性為回避依戀，可能只是戀愛時間較短，對你還不太信任，收到禮物不習慣，工作的忙碌程度不一樣罷了，沒必要捕風捉影，看到類似的行為就說是什么人格。
情侶在感情回避上遇到矛盾，不要給對方定標簽，直接認為她是回避型依戀。
明白是回避感情讓你不舒服，而不是回避型依戀讓你不舒服，把她當做具體的人，而不是標簽。
情侶回避感情怎么辦啊？
1.順其自然，適應相處模式。
2.有些是回避溝通方式，而不是回避感情。
3.不去下定義，琢磨具體的行為，而不是概念。
為什么要適應相處模式啊？
情侶怎么相處沒有標準，也沒有好壞之分，只有適合不適合。
他回避感情，不主動約你，跟你打電話，不能及時給你回應，是他覺得舒服的模式，那你能跟他匹配就好了。
平時有自己的生活，情緒穩(wěn)定，對感情的需求沒那么大，發(fā)生矛盾，嘴上不說，但心里在琢磨，跟你說哪里不好，如何調整說個12345，你就能去執(zhí)行。
也能過。
但兩人遇到問題，一個回避溝通，兩個回避溝通，誰也不提誰也不分析，那不就是冷戰(zhàn)；或者一個人琢磨，另一個人不聽，把自己關起來。
那沒發(fā)過。
也就是成年人是無法被教育的，也是不能被改變的，只有自己才能改變自己，你認為的好，關心對方的生活，可能在他看來，是在侵犯對方的隱私，是沒有邊界感，是不夠獨立。
自己沒什么執(zhí)拗沒什么想法，不容易受外界影響的，可以跟回避一起跑跑。
他感覺怎么相處舒服，你就怎么做嘛。
不說那咱就不問，不回應那就別有期待了，不理你那咱也去干自己的事情，只要你們樂意，怎么相處都是可以的，不用管外面怎么說。
至于去學習回避產生的原因，琢磨怎么拯救對方，怎么調整對方的想法，讓他去配合你，可以試試，但沒有必要。
婚戀中最大的不幸是從試圖改變對方開始的，找一個滿意的，而不是塑造一個滿意的。
為什么要學習好的溝通方式啊？
他不愿意跟你聊，不是說自己是回避依戀，回避跟你的溝通，也不是說他不喜歡你，不在乎你的想法和感受，而是說跟你聊，不會好好說話。
有些人回避，就是倆人不好好說話的問題。
無論對方說什么，說一句，頂一句，習慣性說教，習慣性對比，習慣性指責批評，習慣性通過分手威脅去達成目的。
溝通很費勁。
