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最近一期《圓桌派》請來了心理學博士，話題是邊界感與PUA，筆者以為主持人竇文濤和三位嘉賓將這個話題討論的比較全面，并且引發了我的一些思考。

“人同此心，心同此理。”出自《圍爐夜話·第六四則》，指的就是“同理心”。這么說好像很多人會陷入誤區，我明明是為了你好，跟你共情、產生同理心，人際間友情、愛情、親情交往的基礎往往是同理、感情。

或者我出于好心、或者出于共同完成一件事的目的，想督促你一起完成，或者我看到你有不合適的地方需要改正，去好心好意的指導你，怎么都成了PUA呢？

許子東教授有個論點，在小范圍內，可以充分做自己，也有情感流動，產生創造力以表達自己；大范圍的社會生活，就是通過充當工具產生利用價值，獲取生存資源。所以會涉及PUA 關系的人，往往是錯誤的在個人情感領域摻雜了物質評判，在物質生活領域增添了不必要的情感。

實際上用拆分的觀點看，在親密關系在中失去自我，往往是因為不能接納，不能接納當下真實的對方，根本上不能接納真實的自己。在評判別人的時候，這股評判的力量也在評判自己。《蛤蟆先生去看心理醫生》中，蒼鷺醫生給蛤蟆說了兩種評判別人的方式，一種是完全繼承了父母在批判別人時候的樣子；一種是在用父母批判別人的方式默默的批判自己，這就是為什么有的長子顯得咄咄逼人，有的老好人顯得郁郁寡歡。父母關系尚且如此，推而廣之的親友關系、戀愛關系也是如此。所以產生PUA事件，往往就是邊界感不夠清楚，或者物質生活圈子里的人和生活圈子里的人高度混雜，導致當事人不停在兩種狀態下切換，導致自我混亂。

這個“不能接納”，還有“空”對“空”的理論對戰。比如父母在真正的“我”身上看到了幼稚、不成熟的一面，就默認為孩子在外也是這個樣子，認為他必須要改正，否則要吃虧，進行一番理論疏導。但誰都不想聽別人講道理啊，尤其是對還沒有發生的事。這就是王陽明說的——“人需在事上磨，方可立得住。”空談理論沒有效果，只有實踐能產生經驗，如果孩子通過這件事沒有什么思考，得不到什么經驗的話，說明還沒有到他獲得這份“經驗”的時機，也有可能完全是時代的更迭，父母的“經驗”已經不適用了，孩子這么處理問題完全沒問題的。

還記得小時候，給爸爸講家里小動物發生了什么有意思的事情，爸爸會說：它就是那種生物。其實爸爸這句話隱含了很大的智慧，簡單的承認貓貓就是貓貓，狗狗就是狗狗，也尊重它們的生活習性，理解、包容他們。但在對待人的時候，我們往往做不到這么包容。尤其是身邊人，為什么身邊人吵架多，因為接觸的比較多，也因為愛，距離越近，看到的對方，越想著為對方付出，而忽略了自己。最后自己心累，對方還不領情，大喊一聲“你 PUA我！”

撰稿：李柔和

編輯：陳小凡

簽發：李柔和

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