男女之間不管處于什么關系？處于哪個階段？總是需要一種互相依托的存在感。這種關系的的維系往往又會陷入一種人性本能的定律：共同走過患難之后，卻在享受富貴時分道揚鑣。
尤其是婚姻當中。
很多男人會在自己功成名就甚至小有成就的時候，就對妻子挑三揀四，越看越不順眼，還大言不慚地說道：兩個人沒有共同語言沒有感情了。
我想問下：沒感情孩子哪來的？十幾年的日子怎么過來的？你能在前方全力以赴，是誰在給你安撫后方的？就是你對她沒有了感情的那個女人。
小欣就是這么一個盡力輔佐老公的好女人，創業期間雙方父母孩子不用他費心，家務活更是不用他沾手，用她自己的話說：我要讓他在奮斗的同時沒有任何負擔。
可他卻在事業穩步上升后，以兩個人沒有感情提出了離婚。
有很長一段時間鬧得沸沸揚揚。小欣一直不愿意離婚，就這樣干耗著，拖著，總想著他玩夠了就會回家。可是，因為長時間的沒見面，沒交流，他偏離家庭的軌道越來越遠了。
小欣的哭訴：最困難的時候是我陪在他身邊，打拼的時候是我動用家族的力量在幫他，掃除一切障礙讓他沒有后顧之憂，我付出了那么多，真的不甘心啊。親戚朋友聽著也心涼，指責男人的忘恩負義。
卻不知道對于成功后變心的男人來說，最忌諱的就是提起曾經的失敗，落魄潦倒的日子就像一根刺一樣扎在他大男主義的尊嚴上，他費盡心思去遮掩，卻被糟糠妻子一點點揭開，像面明晃晃的鏡子一樣照射著他的過去，讓他再次看見自己的窘迫和低人一等。
他受不了這樣的折磨，最終起訴離婚，把現有的財產都留給了小欣。
可是，幾年后聽說他過得并不如意，那個當初能激起他熱情和愛情的女人，也漸漸過成了柴米油鹽的平淡夫妻。是不是也可以說沒有共同語言，沒有感情呢？
愛是雙方的，流動的，當意識到感情疲憊有危機的時候，不是用挑剔的眼光看對方，而是在忙碌瑣碎的生活中抽離出來，靜靜地聊聊天，聽聽彼此內心的需求，帶著疼惜帶著感恩對妻子說：為了工作忽略你這么長時間，難為你了。
女人是最容易動情的，男人只要說這么兩句話，就能讓滿腹報怨牢騷的女人淚如雨下。
同時自己也能重新看到曾經相愛的兩個人，是怎樣一磚一瓦在建造一個家庭的幸福。
有一個朋友說起老婆，從來就是一副不以為然的樣子，嫌棄她沒文化，嫌棄她不會打扮，更嫌棄她在事業上幫不到他，所以才導致自己四十歲了還是一貧如洗，過著死氣沉沉的日子。
再看看身邊那些混得風生水起，夫妻恩愛的朋友，覺得自己特別失敗，于是，常常嘆氣說道：唉，我就是不會娶老婆。憑心而論，他的失敗真是因為不會娶老婆造成的嗎？
大把大把的時間浪費在麻將、交友、吃喝玩樂上面，在外面精神煥發，回到家里就倒頭酣睡，任由妻子怎么叫怎么推就跟頭死豬一樣紋絲不動。
這個妻子也是他自己選的，即便當初是由親戚介紹認識，但也是經過了一年多的交往才走進婚姻的。妻子的脾氣、能力、學識等等也是一清二楚，怎么過著過著就看哪都不順眼，拿著把雕刻刀不停地在對方身上刻著，刻到血肉模糊還不自知，后面索性不刻了就剩下抱怨。
男人要找一個優秀能幫上自己的，首先看看自身有什么優勢去匹配？而不是一味的去要求對方，這種作繭自縛的心態只會導致一切往不好的方向發展，最終形成難以修復的惡性循環。
自己為婚姻套上了沉重的枷鎖，鐐銬著彼此的人生。
如果不懂得從自身找問題，我從不認為離婚能帶來好的結果。正如小欣的老公即便離婚了，照樣過得不如意，照樣把婚姻生活過成了一潭死水。
這個時代是自由選擇的時代，壓根不存在父母之命、媒妁之言。選擇的前提就是你具備了多少被選擇的條件，才決定著選擇的空間。
任何的選擇能否形成好的結果，就在于過程中的經營。有的人就像猴子撿西瓜一樣，貪心不足，一路走一路丟一路撿，最后是滿心懊悔；而有的人一旦選擇了，就竭盡所能把這個選擇最優化，最終走向雙贏。
很多人以為愛是一種本能，其實不是，它是一種需要，更是一種能力。擁有愛得能力的人，就不會給愛人制造麻煩，提出要求，有矛盾的時候TA會反思自己的言行，從而改變自己。這種人跟誰在一起都能過得幸福，也能讓對方幸福。
最怕你此生自私懶惰還挑剔愛人、抱怨親人。每個人都向往有個志同道合的愛人，即使沒有大富大貴，只要夫妻和睦，齊心協力，也能過上平淡的幸福生活，那什么才是平淡的生活，安穩的幸福？
我的理解是全力把自己的生活過好，對上不成為老人的擔憂，有一定的經濟基礎，在家庭出現意外狀況的時候，能承擔起責任；對另一半能亦師亦友，相互支持和鼓勵，一起用理性的觀點去看到對方的不足，用感性的心態幫助對方完善自己；對下盡所能去呵護教導，引領孩子身心健康。
如此，就能不愧此生，更不會在遭遇誘惑時拿沒有感情說事。
涂磊說過一句話，每每回想起來都讓我很感慨：一妻一女一世界！
有多少人在高喊追求幸福的口號時，又為幸福做了多少？離婚率的逐步上升，真是沒有感情還是自身在膨脹？值得我們每一個人反思，更值得我們讓那顆浮躁的心停下來，先學會愛人的能力，再去談感情談幸福。
閱讀原文，你有任何困惑都可以1對1咨詢哦，一起更通透地探索人性！
