成年人之間相處還是要有邊界感的
一直以來都想寫這個話題，因為在對自己的成長歷程的回顧中，有自己沒有邊界感的時刻，也有遭遇過他人觸犯自己邊界感的時刻。
所以，一直在思索，邊界感，是人與人之間交往的基本禮儀。確切地說，是成年人。小孩子的世界是單純的，社會屬性不足，隨意性也比較強。
什么是邊界感？
我的理解是：
在物質(zhì)層面：不把別人的東西當(dāng)成自己的東西；不偷窺他人隱私，不輕易麻煩別人做一些私人的事情甚至是芝麻小事；
在情感方面，不過分熱情，不過分說教，不過分冷漠，不把別人的幫助視作理所應(yīng)當(dāng)。
邊界感的存在，是為了在互動中達成舒服、尊重。
當(dāng)然，凡事無絕對。不同的人，其對邊界感的感知不一樣。而且，人隨著年齡的增加，有時候邊界感會增加，也有時候會減弱。不過都是一些個體的體會，可能還會變化。
我個人所經(jīng)歷的一些小故事，在今天的我看來，似乎都逾越了一些界限。
這幾年隨著對社會學(xué)的了解越來越多，覺得自己懂了很多東西，在身邊人遇到問題的時候，總覺得自己好像懂得多，總是滔滔不絕地展示自己的懂。
有時候其實是，別人懶得和你掰扯，或者你說的這些對方實在是無法共情和共鳴到你，就會發(fā)一些表情或者是不回應(yīng)來進行冷回應(yīng)或者冷處理。
那時候，我就發(fā)現(xiàn)，即使是同一件事，首先要考慮對方是否是能夠接受到你思想且與你共鳴的人。這就涉及到不同的人的知識邊界和興趣邊界是不同的。「說話，說給懂的人聽，不僅僅是為自己考慮，也是為別人考慮。」
微信小號的人很多，當(dāng)時好像是有個活動，就每天拜托大家投票。當(dāng)時有個小姐妹就提出了一個疑惑，如果讓別人持續(xù)不斷地投票，是否會影響他人對你的感受。
那個時候沒放在心上，后來才意識到，運用自己的某些優(yōu)勢來換取他人無償?shù)碾m然看起來只是一件小事的幫助，是否會給他人的生活帶去困擾。
之前和朋友一起聊天的時候，她說，「很多時候，我會克制住給別人分享一些鏈接的沖動。因為我擔(dān)心，我的分享，他人還需要對我的分享進行回應(yīng)，萬一他不感興趣呢」
在那之前，我從來沒有想過這個問題。她的話，其實對我產(chǎn)生了一種警醒。
我只是想到，很多時候，我也會主動給他人分享一些鏈接，但我是否考慮過，他人是否也看到了這個鏈接，你的重復(fù)發(fā)送，不過是成為了他人微信消息中的一個「需要回復(fù)的任務(wù)」。
因為我自己的分享欲是很多的，所以，很多時候，我其實無法意識到，我的這種分享，是否會給一些邊界感較強的人，造成困擾。
之前有一個很好玩的對話，之前我給一個人分享了一個鏈接，別人給我發(fā)了一個？。hh雖然我們后來也成為了很好的朋友。
當(dāng)然，同樣地，有時候，當(dāng)我收到一些已經(jīng)知道的鏈接時，其實我的感受似乎也是一樣的。后來hh，我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)別人給我發(fā)的時候，我也想回復(fù)一個？。
所以，我后來采取了一個措施，分享必說原因。與其直接甩給別人一個鏈接，來滿足自己的分享欲和一種審視態(tài)度，不如多加一句，我為什么想要分享給你，還能就此展開一些討論。至少，對我來說，我收到這樣的信息我是舒服的。
以前有個我覺得是朋友的朋友，當(dāng)時沒有帶傘，想讓她去接我，她可能不好意思拒絕，但是她很不情愿地去了。其實這個事情，會讓我重新思考成年人之間友誼的界限。
要分清，哪些朋友是可以麻煩這樣的不得已而為之的小事，哪些朋友是不可以麻煩的。當(dāng)然，不是說只有邊界感 一致的人才能做朋友。我們完全可以有不同邊界感的朋友，只是，我覺得不同的朋友的邊界感不一樣，需要尊重和理解。
同樣地，即便是很好的朋友，很好的親密關(guān)系，有一些界限，也是要有的。反而，越是更好的朋友，更要講究界限感。因為和親密的朋友之間的互動是最多的，很容易因為過分親密而失去了分寸。最致命的是，容易把親密朋友的幫助當(dāng)做理所應(yīng)當(dāng)。越是好朋友，越是沒有那些理所應(yīng)當(dāng)，越是需要表達感謝，越是需要在請求幫助的時候為對方考慮。
而對于萍水相逢的同學(xué)、朋友，更是如此。別人沒有義務(wù)幫助你，別人幫助你只能說明別人善良大方。但是不代表，我們理所應(yīng)當(dāng)?shù)亟邮苓@些幫助，且美其名曰“我的魅力”。當(dāng)然，作為enfj同學(xué)，我持續(xù)性地喜歡幫助別人，因為這個可以給我?guī)沓删透小５牵也荒茌p易尋求他人的幫助。
有邊界感，還有不要輕易為他人代言。我被他人代言了，知道之后，我很不舒服。他人逾越了“我的思考”的界限。所以，有些話不能亂說，因為你不知道對方會傳成什么樣……所以，這也提醒到我，在與任何人的互動中，我只代表“我”，而代替他人表達意見的時候，是需要負責(zé)任的，別人是否真的委托你去代替你的建議了。
也就是說，不要打著“為你好”的“以愛之名”，侵犯他人的邊界。我們常常容易犯這樣的錯誤。每個人的行事風(fēng)格不一樣，不要去改變別人，而是尊重別人的行事風(fēng)格。這在親密關(guān)系中或許格外重要。比如，我從小討厭我爸翻我日記本，雖然他沒看過，但她總掛嘴邊，我女兒寫的我怎么不能看看了。怎么，就因為我們多了一層親密關(guān)系，就可以肆無忌憚地逾越界限了嗎？
當(dāng)然，從另一個角度去看，邊界感不清晰的本質(zhì)，可能來源對自我的不清晰。自我的位置沒有搞清楚，就容易過度熱情，過度控制，過度愚蠢。
中國人講究中庸，凡事確實是需要遵循適度、恰當(dāng)、合適。
對于觸犯邊界感的人，很多時候為了面子總是不好意思拒絕，自己還內(nèi)心郁結(jié)。
現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)，對于不熟的人，完全可以冷處理；
對于熟悉的人，完全可以用自己的感受告訴對方我感受到了不舒服。
和有邊界感的人相處，其實很舒服，因為你不需要擔(dān)心他們的雷區(qū)在哪里。
而且，被拒絕了也不怕，被拒絕就是一次次試探邊界和妥協(xié)的過程。
害，總的來說，不過都是一場修行，各自修行各自的罷了。
