老早就給父母說，等放了年假一定帶二老去省城轉轉。按說這不算什么事情。放在我原先的單位，別說年假了，想什么時候去就什么時候去。可現在不行，換了新單位，我似乎就不再屬于自己。甚至于連自我的一點空間也被剝奪去了。從年初一直忙到年底，就連禮拜天想休息也成了奢望。
忙碌了一年，總算放了年假，可是我想休息，卻總也安生不了。年看著就是年關，但電話鈴聲不斷。本來還想今年大年我要和往常一年，好好的下幾天廚，不說秀一把自己的廚藝，也算是為父母大人盡點孝心。然而一直到年三十我也沒能消停。
父母知道我忙，所以什么也都不說。其實家里早就沒有指望我，過年的一切早就準備好了。大年的三十下午，一家人總算坐在一張桌子上吃了一頓團圓飯。晚飯后就是等著看春晚了。幾十年了，大年三十看春晚總是大家的一個愿望，總想著從春晚里獲得一些快感。不管怎么說，舊年要過去了，新年就要來臨。不管人世間怎么傳說，光陰卻總是這樣的一分一秒的流逝。
可今年的春晚真的很令人失望。這倒不是有沒有趙本山的問題。其實讓我看，趙本山其實也都已經是江郎才盡了。其實今年他不來未必不是好事。中國人好像有這么一個情結，對于曾經的好東西總很適合讓您留戀。殊不知，事物的發展總是要吐故納新的。就說當年趙本山的小品很好，但是如果我們總是沉浸在那樣的情懷中，這世界恐怕就不能前進了，更不好說有什么好事情。
春晚我沒有看完就和兒子商量著去放花炮。往年是新年的零點放花炮，今年我們不到十點就開始熱鬧了。過年其實就是熱鬧，這點我和兒子的觀點一致。等我們熱鬧完了回到暖和的屋子里，春晚已經更是沒有什么看點了。
元還指望大年三十有什么意外的驚喜，可是到最后也都沒有什么提起人精神的節目出現。年三十就算這樣過去了，等到初一起來，大家的程序似乎都成了一樣的。放佛這個世界就是這么一個樣子。不過在這里我得說兩句真話，大年初一我真的感到很安靜，至少手機除了信息，別的什么也沒有。我也暫時得到了心靈的安息，不用再為手機的叫喚而感到恐懼。看起來寧靜真的就是心靈的養護劑。
等到了初二就是開始拜年的時間了，這是風俗，我知道誰也改變不了。就是天天見面的人，這一天也要去拜會。中華文化的精髓大概就在這里，看似隨意，其實隱含著一種別意的意思。難怪如今過年拜年如此的風行。不過還好，初二的拜年是去岳父岳母家，所以社會的功利是沒有的。
當然這也是表面上的沒有。要說哲學上的說法，不光是有，而且還更是邪乎。想想看，人家把閨女都給我了，我一年也就這么一次，難道還不應該。說穿了，說是給岳父岳母拜年，其實也就是給妻子看看，讓她一年的辛勞有點自我安慰的理由。
從初三開始我的手機就開始響起來了，盡管陌生的號碼我是一個也不去接，可是熟悉的號碼不接總是對別人的不尊重。因為在年關，大家的心情都不錯，我也不想在這個時候和大家掃興。不過所心里話，我是真的不愿意去接。因為接了心里就不好受，我知道接了就有可能失去自己的空間，就得跟著社會的庸俗去折騰半天。
從初三到收假，我就沒有閑過一天。收假了，單位的事情一股腦兒都來了。這個我有心理準備。不過我答應父母去省城轉轉的諾言卻一直沒敢忘記。因為在家鄉，不過正月十五，都是算過年，那么我說的話也就不算過時，也就算不得食言。
從收假到正月十三我幾乎每天都忙。我想如果不下點狠心，我恐怕還真的要失信父母。這可不行，社會里盡管如今假的盛行，但是兒子對父母可不能有假的什么存在，要不然這做兒子的名號就會大打折扣，就會出現做人的問題了。
就在正月十三的下午，我看單位里有了空閑，于是我決定帶父母去省城。我在單位里就給父母打電話，讓二老做好準備，我回家就出發。父母自然很高興，因為兒子說話還是算數的。下午我們三點多出發，一路上也沒有神耽擱，五點多一點我們就到了省城。找好賓館住下來，我就問父母想吃點什么。母親倒還罷了。父親可就不一樣了，他說想吃南院門的葫蘆頭。說到吃這點，我覺得我也是從父親那里獲得了真傳。可能這就是遺傳的基因在起作用。說到美事，我和父親什么時候都能達高度的成統一。
既然是帶父母出來轉轉的，所以父母的心愿也就是我這個做兒子的心愿。因為我們是住在東郊，所以去南大街還有一段距離。放在平日我會開車前去的。可現在還在過年，我怕去了沒地方泊車，于是我們決定打的前往。可是在賓館門口我們等了足足有半個小時，出租過去的不少，可就是沒有一輛停下來。看來如今大家的生活水平還真的是提高了，出門都不走路了。
不過我堅信會有出租停下來的。等了快一個小時，總算等到一輛出租。有了出租，去南院門吃葫蘆頭就沒有什么困難的。不到半個小時我們就到了目的地。可能我們去的正巧是吃飯的時間，這里的食客還真的就是不少。我們找好桌子，我就開始喊服務員。可能是剛過完年的緣故，服務員似乎也和平常有些不一樣。反應很遲鈍。我喊了半天才過來一位像是領班的的女人，臉上沒有表情，問我們怎么吃。我說了，她就走了。過了一小會兒端著幾個碗過來讓我們先掰饃。
要不是過年，服務員這樣的態度我肯定是受不了的。一切都準備就緒了。我忽然發現坐在我不遠處的一桌客人和服務員爭吵起來。原來客人要的是另外的一種，可是他們上來的卻是另一種，自然客人就不高興了。可是服務員卻不在乎，還和客人爭長爭短的。結果客人忍受不住，端起熱騰騰的一碗飯摔在了地上。
客人的這個舉動我可也是沒有想到的，當時想，大過年的，大家都在過年，客人怎么會有如此大的火氣呢。我回頭仔細去看才發現，原來是我昔日的一位老領導。怪不得會有如此火氣。她哪里受過如此的待遇。當年在我們縣也算是呼風喚雨的人物，后來去了鄰縣做書記，那就更是不得了。如今在省里供職，好歹也是個廳級干部了。
放在平日我一定會去問候一聲的。可現在不行了，老領導怒目圓睜，正在和服務員一比高低，這個時候我在上前去，效果會更不好的。于是我轉過身，裝著自己什么也都沒有看見。我不知道老領導看見我了沒有，反正我的心里是很不自然的。好在我們的飯上來了。不過吃起來卻沒有了往日的風味，就連老父親也說，這里的葫蘆頭怎么會退步的如此讓人想不到呢。老父親八十了，什么會沒有經歷過呢。只是這會兒老人家覺得不能理解。老字號怎么也能變得令人失望呢。
因為有老領導在那邊戰斗，所以我也不敢多給老父親說什么。其實這會兒我的心里早就在想，當今的中國什么不會發生變化呢。老字號怎么啦？昨日還是偉大優秀的人，今天就有可能成為千古罪人，不能因為過了新年，世道也能變了。吃完飯，我看老領導那邊還是戰火未熄，我也不敢多停留，帶著父母就離開了南院門這家老字號葫蘆頭館。
既然是帶父母出來轉轉的，所以我也就沒想著馬上回賓館。好在這里離鐘樓的開元商場不遠，我就建議父母去那里看看。也有一年時間了，我也沒有去過開元商廈。雖說父母年事已高，走起路來都有些蹣跚，可是我發現這會兒他們跟著兒子卻顯露出就未有過的熱情。就這樣，我和父母走了不到一千米，用了半個多小時。陪著父母走路，我第一次感覺到，這也是一種人生的絕美。
我一手牽著父親，一手牽著母親。我是走在中間。老父親開始還倔強，說讓我牽著走不好。可是省城過年的時候，街道上的行人更多，大概是大家都無事可做，所以沒走幾步，父親就被來來往往的行人沖撞的不行。看起來在這樣的人群里走路，父母需要兒子的陪伴。就這樣，我和父母一直穿過底下通道，來到了開元商廈。這里的人不少。不過我想剛過完年，買東西的一定不會很多，大家也都是來抒發情懷的。
我帶著父母來到賣老年人服裝的地方，我說今天來了就給他們買件衣服。父親馬上說不需要，他現在的衣服恐怕到死也穿不完。前不久大妹從日本回來就買了一大包，都是給父親的衣服。說來也怪，老父親穿什么都好看，穿上日本老人的服裝，真的就像是歸國華僑。不過也有老人不高興的，記得去年大妹從日本回來買了一套武士道的服飾，結果老父親大發雷霆，說一看到這些玩意兒，他的氣都不打一處來。
這時我看到母親再看一件羊毛棉褲，母親是糖尿病，眼睛患白內障好幾年了，我一直說做手術，可是大夫說母親的血糖一直控制不好，做起來會有危險的。所以現在視力不是很好。她用手在撫摸著那做工很精致的棉褲。我問她老人家是不是買一條。母親讓我看看多少錢。我一看吊牌價七百多塊。
母親一聽七百多塊，連忙搖頭說不要了，一條棉褲怎么會這么貴呢。既然母親想要，我就執意要買。七百也許在老人的心里是個很大的數字，可是在當今社會里，七百又算什么呢。盡管我不是什么大款，可是做兒子的那點責任我還是有的。于是我給母親買了這條用羊毛做成的棉褲。母親抹著很柔軟的棉褲笑吟吟的說，她現在腿上穿的棉褲是在縣里的集會上買的，一條才十五塊錢，當時她真后悔沒有多買一條。要不然了兩條換著穿會更暖和一些。
十五塊錢的棉褲在當今會是什么？我當時聽了心里就不是個滋味。其實母親不是沒錢，母親每月的工資都要好幾千呢。可是她老人就是這樣，一生節儉，一生只為兒女著想。也許這就是母愛，是這個世界顛撲不滅的真理。
開元商廈很大，我們也只上到三樓就開始下樓了。在二樓買珠寶玉石的地方，我發現老父親放慢了蹣跚的腳步。趴在柜臺上看著什么。我趕緊走上前，問父親想要什么、父親說他什么都不要。只是想給我母親看一個玉鐲子。說母親原先是有一個的，是我姥姥留下來的。可前幾年在一次搶救病人的時候不小心摔碎了。這些年母親一直在念叨。
我一聽明白了。這時母親也走過來了。我說讓她看一個玉鐲子，母親說不用了，現在的玉鐲很貴的。我這時趴在柜臺上也在看。說到價錢的確不低，便宜的也要好幾千塊，甚至還有好幾萬的。當然了，我沒有買幾萬的實力，但是為了辛勞一輩子的母親，幾千塊錢我這做兒子的還是拿得出來的。
選好了一款玉鐲，母親說和姥姥留下的顏色差不多。就這樣，我為母親還了一個愿。其實不是母親想姥姥，而是做兒子的替母親要回一個夢！走出開元，我又是拉著二老的手，走在大街上。這時投來的目光很多，我也不知道這些目光里都隱含著什么……
不過走在省城東大街上，我忽然覺得，做兒子的感覺真好……
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