一場新冠肺炎，寒假忽然從延長到了現在。更讓人心慌的是，一家人，誰都不能出去。這讓整天活蹦亂跳，作妖搗怪的神獸可怎么辦？不過，最難的還是家長吧。除了要管他們的吃喝拉撒，還要跟著一塊上網課，一塊寫作業。原來每天只在家幾個小時，現在每時每刻都要在你眼皮子底下晃，一句話不對，就要嗆起來，火藥味濃得仿佛二戰戰場。很多老母親表示，再不開學，就要瘋了。
既然這樣，我們不如看一本書，學一個育兒方法，以此來緩解和神獸們一觸即發的緊張關系。這本書就是《如何培養孩子的社會能力》。
此書有兩位作者，其中默娜·舒爾博士是美國著名的兒童發展心理學家、教授，多年來一直致力于兒童的心理研究和實踐。另一位作者是特里薩·迪吉若尼莫，她是美國一所大學的副教授，三個孩子的母親，曾經參與創作了十幾本跟養育有關的書，同樣有著深厚的育兒理論基礎和實踐經驗。
這本書出版之后就榮獲美國四項國家大獎，廣受家長和孩子們的歡迎。為什么它能受到這么廣泛的關注和肯定呢？
這是因為這本書中講的方法不僅簡單，而且操作性強，不受時間和場地的限制，隨時隨地可以用到孩子的教育上。
這個育兒方法就是“我能解決問題”。與其他養育辦法不同，它不是由家長或老師告訴孩子怎么想或怎么做，而是通過對話、游戲和活動等獨特的方法教給孩子自己學會怎樣解決問題，如何處理與朋友、老師和家人之間的日常沖突，以及尋找各種解決辦法并考慮后果，成為能夠理解別人感受，從而與人和諧相處，成長為一個社會能力強、充滿自信的人。
什么是“我能解決問題”
“我能解決問題”到底是一個什么樣的育兒方法呢？
“我能解決問題”其實是一種很特殊的思考方式，也就是我們在日常生活中，遇到和他人相處的問題時應該怎樣思考。它的英文名稱是：I Can Problen Solve，簡稱ICPS。
我們先來看一個生活中的例子。
浩軒媽媽接孩子的時候，幼兒園老師告訴浩軒媽，今天孩子把小汽車帶到了幼兒園，并和小朋友發生了掙搶，還打了起來。回到家，浩軒媽媽媽忍不住教育浩軒：“老師說你在幼兒園和小朋友打架，這是怎么回事？”浩軒回答說，樂樂想要我的小汽車，我借給他了，他玩了很長時間也不給我，我去要，他還打我，然后我就搶過來了。
浩軒媽媽覺得兒子有點小氣：“小汽車咱們家里有很多啊，這個可以先借給他玩，好孩子要學會分享。”
浩軒卻說：“小汽車是我的！他答應我玩一會兒就還我。”
媽媽不以為然，告訴浩軒：“如果你不喜歡讓小朋友玩，那明天就不要帶到幼兒園去了。帶過去就吵架，時間長了，就沒人愿意和你做朋友了。明天到了幼兒園記得和樂樂說對不起。” 媽媽說完這句話，就去做飯了，剩下浩軒一臉委屈地站在書桌前。當然了，第二天，浩軒并沒有向樂樂道歉。
這樣的情形，你是不是也遇到過？很明顯，效果并不好。那如果我們換個方法，按照“我能解決問題”，家長可以怎么做呢？我們還是以上面的事情為例。
首先，媽媽要幫助孩子認識問題，問他：“軒軒，老師說你又搶小朋友玩具了，這是怎么回事呢？”
浩軒告訴媽媽，樂樂拿了自己的小汽車，不肯歸還。
這時，媽媽需要了解更多信息，比如：“你當時為什么要拿回來呢？”
浩軒說，因為樂樂已經玩了很長時間。你看，這時候，問題的性質已經變了，孩子已經和小朋友分享了自己的玩具。所以，浩軒媽媽此時要改變策略，引導孩子思考：“如果你那樣搶玩具，樂樂會有什么感受呢？”
浩軒回答說：“樂樂很生氣。可我不管，小汽車是我的。”
這時候，媽媽要幫助孩子思考行為的后果：“你搶小汽車的時候，樂樂做什么了？”浩軒回答說：“他打我。”
媽媽再引導孩子思考自己的感受：“那你有什么感受？”這時候浩軒會說：“我很生氣。”接下來，媽媽指導孩子思考解決問題的方法：“你生氣，樂樂也生氣。怎樣讓他不打你，你也能拿回小汽車呢?”浩軒提出，我讓他還給我。媽媽接著問：“這么說完后，會怎么樣呢？”浩軒根據經驗說：“他會說不。”
此時，媽媽繼續把重點放在孩子的問題上，鼓勵他想出更多的解決辦法：“那你還能想出別的辦法要回小汽車嗎？”浩軒想了一會兒回答說：“我可以用別的玩具和他換著玩。”面對這樣的回答，媽媽會由衷地表揚：“好主意！你想到了兩種不同的方法。”樂樂因為問題得到解決，也很高興。
你看，使用這個育兒法，問題是不是很容易就解決了？這個事例說明了一段完整的“我能解決問題”對話所包括的全部思考步驟。所用的時間，也并不比我們平時用的教育孩子的時間長。但效果還是很明顯的。
四個步驟
從中，我們也可以看出，這個方法分為四個步驟即：明確問題所在；體會他人感受；思考多種方法；預估行為后果。什么意思呢？
明確問題所在。這是“我能解決問題”的第一步。也就是說，在孩子遇到人際問題時，家長要做的不是告訴孩子思考什么，而是如何思考。在第一個例子中，整個對話過程，幾乎都是浩軒媽在替孩子思考：你和小朋友搶玩具，你做錯了；要學會分享，明天要跟小朋友道歉。這些做法看起來沒毛病。那為什么孩子覺得委屈，并不想按照媽媽說的做呢？ 因為，孩子真正想表達的內容是，小汽車是我的，我讓他玩過了，他也說玩一會兒要還我，但卻沒給我，還打人。媽媽雖然找浩軒聊過了，但浩軒的問題并沒有解決，當然也就不想按媽媽說的做。
所以，到后來，這個問題已經轉化為怎樣幫孩子要回玩具，這個是孩子很高興討論的。通過交流，孩子自然就能知道自己哪個環節出了問題，應該怎么做，并且很樂意用自己的方法去嘗試。
這個階段，媽媽要認真傾聽孩子的回答，不要不耐煩，也不要急于下結論，更不要利用大人的權威強迫他做自己不愿意做的事情。
體會他人感受。這是“我能解決問題”法的第二步，目的是為了幫助孩子解決日常問題時養成考慮他人感受的習慣。也就是說，引導孩子學會站在對方的角度考慮問題。當孩子切實體會到對方的感受，就會思考自己的行為到底對不對，好不好，就可以有更多的選擇。比如，當孩子在屋子里跑來跑去，發出咚咚的聲響，我就可以問她：“如果是你住在我們樓下，每天聽到你咚咚地跑，你會有什么感覺呢？”；對于愛打人的孩子，我們可以讓孩子思考：“你覺得挨了打的孩子有什么感覺？如果別人打你，你覺得會怎么樣？”
一開始，孩子可能有點懵。家長可以根據孩子的年齡慢慢引導他從三種途徑去感受。首先是用眼睛看。你采取行動后，對方是高興還是難過，是生氣還是平靜，有什么表情？有哪些行為？這些都可以用眼睛看出來；其次，可以用耳朵聽，他說了什么，是哭了還是笑了？；最后，你可以問。當孩子無法判斷對方是什么感覺時，可以向對方詢問：“你是不高興了嗎？”“你怎么了？”從而了解對方的感受。
了解了他人的感受，才能成為一個善解人意、受人歡迎的人。在現實生活中，做決定時不考慮其他人的感受，缺乏對于感受的理解和認知，常常會失去很多朋友和機會。成年后，也基本上沒有什么朋友，并且在事業上經常會遇到瓶頸或者障礙。因此，讓孩子在小的時候學會理解他人的感受，是非常重要的生活技能。
思考多種方法。這是“我能解決問題”法的第三步。孩子每天都會遇到各種各樣的交際問題，除了幫助孩子明確問題外，還要引導孩子想出解決問題的辦法。比如，二胎家庭中常見的問題是，本來一個很平常的玩具，老大正在玩，老二看到了也想玩，老大不干，嚷著嚷著沒準就會打起來。怎么辦呢？也不能一直讓老大讓著老二。這時，我們就可以問老二：“這個玩具是誰的？”老二會說：“是哥哥的。”媽媽繼續問：“玩具是哥哥的，哥哥正在玩，你卻要搶過來自己玩。你覺得哥哥會是什么感覺？”老二會說：“不高興。但我也想玩那個玩具。”媽媽可以順勢引導：“我們不能搶哥哥的。你可以想想用什么辦法可以玩到哥哥的玩具呢？”
對此，小家伙們是很愿意開動腦筋的。比如：我們可以用好聽的話讓哥哥同意先讓給自己玩，比如“好哥哥，這個玩具我先玩一會兒，保證很快還你”；還可以用自己的玩具跟哥哥換，比如“哥哥，我這兒有奧特曼，和你交換這個小飛機可以嗎”；還可以趁哥哥上廁所或者不注意搶過玩具藏起來；還可以直接上去搶。等等。
在孩子說這些辦法的時候，家長可以在紙上一一記下來，把相同或類似的辦法劃掉，比如，趁哥哥上廁所把玩具藏起來和趁哥哥喝水把玩具藏起來本質上是一個辦法。需要注意的是，在孩子說出辦法的時候，大人最好不要立刻表揚或批評方法的好壞，可以通過讓孩子想象事情的后果自己評價。這就涉及到下面這個問題。
預估行為后果。這是“我能解決問題”法的最后一個步驟。也就是引導孩子考慮自身行為的后果。有的家長可能說，孩子那么小，能同時思考能做什么以及那么做后會發生什么嗎？舒爾博士通過十幾年的經驗告訴我們，哪怕只有4歲，孩子最后也能做得相當出色。現在社會中，有些人總是對自己在和別人相處時出現的問題很麻木，甚至說，我覺得這沒什么啊，誰知道她會有那么大反應。但其實，這時候，已經給別人造成了很大的傷害。這就是沒有養成行動之前考慮后果的習慣。相反，受過“我能解決問題”方法訓練的人，則能更好地運用合理的，負責任的方式來處理日常沖突。
讓孩子預估行為后果，是要幫助他們思考如果采用了某個辦法，接下來會發生什么。因此，只有當孩子知道事情是按照某種順序發生時，他們才能明白后果的意義。
考慮人際交往中的后果，可以讓魯莽的孩子沉穩，讓膽怯的孩子自信。在思考的過程中，學會選擇最優方案，讓自己的行為更容易讓人接受。
你看，簡簡單單的四個步驟，就幫孩子理清了問題所在，讓他能明白別人和自己的感受，并想出最恰當的方法解決問題。這樣的孩子在社會中怎么會不受歡迎呢？
在實踐中應用
我們了解了 “我能解決問題”法的四個步驟，那么在平時，我們怎么來練習使用這種方法呢？
對于低齡的孩子，家長可以通過日常游戲，讓他先理解這個方法中需要用到的詞語的含義或者事情發展的順序，然后再運用這個方法和孩子交流。
在書中，作者介紹了幾個特別適合低齡孩子玩游戲。它不需要有多深的理論水平，也不需要什么高級道具，操作起來簡單方便，孩子們也愿意參加。書上列舉了比如，文字游戲、圖片游戲，角色扮演等。
比如說文字游戲，作者給出了六對詞匯，分別是：是\不（沒有），和\或者（還是），一些\所有，之前\之后，現在\以后，相同\不同。這個方法有點像“用加點的詞造句”。
為什么是這六對詞？因為它們可以讓孩子對事物形成初步的判斷，了解大概的范圍，并確定事情發生的順序，從而讓他的思路更清晰，家長也可以從他的描述中了解到更準確、更全面的信息，如，一些\所有”可以這樣造句：所有的孩子都帶著帽子，還是只有一些孩子戴著帽子？ “這組詞語讓孩子明白范圍的概念，所有就是全部，一個不拉；一些就是一部分，這樣他在判斷時就能更清楚地了解事物的歸屬 。
了解了游戲的形式，我們什么時候可以來玩這些游戲呢？很簡單，日常生生活中，隨時隨地都可以玩起來。
吃飯的時候。我們可以和寶寶說：“這是面條，不是蘋果，也不是饅頭。”“你是在吃香蕉之前還是之后把皮剝掉？” 這樣的練習不僅隨處可見，而且讓吃飯也變得有趣起來，孩子很喜歡玩。
在超市商店里。我們可以和孩子說：“我們可以同時在超市和在家里嗎？”“這是一盒牛奶和餅干，不是巧克力。”
看電視的時候，我們這樣和孩子玩：“我們喜歡看同樣的電視節目還是不同的電視節目？”“我們是在做作業之前還是之后看電視？”
同理，穿衣服的時候，在汽車里，在上學的路上，只要有心， 你會發現，你身邊隨時隨地都有這樣的事物拿來就可以做練習用，而孩子很愿意配合你。
玩的時候，我們可以一組一組的分別練習，然后試著把兩組詞語合在一起練習，隨著孩子年齡的增長，不斷增加練習的難度。
同樣的，我們也可以用看圖游戲來幫助孩子理解別人的感受。比如，分別拿一些畫著人物表情的圖片，問孩子，這個人在哭還是在笑？你覺得她是高興還是傷心？這種方法，不僅可以養成孩子觀察生活的習慣，還能不斷擴大詞匯量，逐步理解他人情感。
還可以用孩子喜歡的洋娃娃啊，奧特曼啊、小豬佩奇啊等人物加入到你和孩子的對話游戲中。比如，布娃娃今天是高興還是難過啊？奧特曼和佩奇有什么不同的地方？
這個方法不受人數的約束。幾個孩子都可以。當然了，如果人數比較多，孩子們玩游戲的勁頭會更大。所以，多孩子的家庭或者幼兒園的老師都可以和孩子們應用起來，輕松而又好玩。
對于已經上學的孩子來說，這個方法已經沒有什么難度了。家長可以直接用“我能解決問題”法來和孩子交流。
在交流過程中，家長會面臨兩個問題：家長和孩子之間的問題；孩子和孩子之間的問題。
在處理家長和孩子之間的問題時，“我能解決問題”法告訴我們兩個原則：一是幫助孩子理解你對問題的感受。我們來看一下書中的例子。
孩子出去玩，一玩大半天，好長時間才回來。怎么辦呢？
“我能解決問題”法是這樣進行對話的：
因為問題很明確，所以家長先讓孩子了解自己的感受：“當我不知道你去哪兒時，你覺得我會有什么感覺？”孩子會說：“擔心，或許還生氣。”接下來是第三步：“你怎么做才能讓我不擔心，并知道你在哪兒呢？”孩子很自然就會回答：“我可以給你打電話。但是，我害怕你會說讓我立刻就回家。”對此，家長會說什么呢？“我可能會那么說。但你為什么覺得我想讓你給我打電話呢？”孩子會說：“這樣，你就不擔心了。”
你看，家長幫助孩子跳出自己的觀點來看待問題，從而就理解了，父母也會有情緒，而且是因為擔心自己才生氣，自然也就不會再和父母爭吵。遵循了這個原則，家長們就不用再指責和處罰了。
第二個原則就是幫助孩子理解，最終目標并不是總有商量的余地。有時候，在教育孩子的，你的目標是沒有商量余地的。當你想讓孩子停止玩鬧并準備上學的時候，那就是最重要的事；當你希望孩子系上安全帶時，也沒有選擇的余地。因為問題不是他要不要系上安全帶，而是他如何看待系安全帶的必要性。不要說：“系上安全帶，不系安全帶會受傷的。”你可以引導孩子想一下：“如果你不系上安全帶，可能會發生什么？”這時候，因為不是命令，而是想象，孩子很少會產生抵觸情緒，一般會很愉快地說出幾種后果，并樂意系上安全帶了。
在遇到孩子和孩子之間的問題時，“我能解決問題”法提醒家長要注意三個對話原則：
一是搞清楚孩子對問題的看法。如果你不先弄明白你的孩子認為問題是什么，那問題就永遠得不到真正的解決。就好像我們第一個例子中，浩軒覺得我已經分享過了，現在只想把小汽車要過來，而浩軒媽卻認為問題是搶玩具，不會分享。弄清孩子面臨的問題是什么，就要把問題的重點轉移到符合你的需要上來。
二是要記住，是孩子必須要解決問題，而不是大人。要引導孩子思考，為什么會有這個問題，對方是什么感受，應該如何解決，而不是直接告訴孩子什么該做，什么不該做。
三是，要把重點放在思考過程上，而不是具體的結論上。也就是說，在使用這個方法的時候，盡量避免對孩子的想法做出價值判斷。因為贊揚一個解決辦法，可能會抑制孩子進一步思考其他解決的辦法，而批評會讓孩子不愿意說出自己心里的想法。
所以，在實際應用過程中應該側重過程，不要用自己的觀點左右孩子的想法。
當然了，我們不必每個問題都運用這個方法，那會顯得很不自然，但我們可以用這個思路引導孩子如何思考和判斷自己的行為，從而讓他成為一個更受人歡迎的孩子。
育兒是一個不斷摸索的過程，好的育兒方法是專家們經過不斷摸索不斷總結出來的，有助于我們科學、順暢地引導，從而讓自己和孩子都少走彎路。俗話說：“方法不對，努力白費；方法找對，事半功倍！凡事皆有法，找到好方法是成功的一半！”希望“我能解決問題”這一方法能幫到萬千家長，在疫情期間我們也能和神獸們愉快相處。
