明明答應得好好的，轉頭就忘記了；
頭天晚上信誓旦旦，第二天去上學一定不遲到，結果早上賴床不起；
無論讓做什么，都是萬能應答：“等一下”“等一下”，結果一等就沒了下文。
凡此種種，孩子的嘴巴像抹了蜜，什么都答應，行動上卻總是像被人拉住了腳，挪不動步。
家長們著急上火，連催帶拉，仍然無濟于事。
漸漸地，孩子習慣了隨口答應，父母也只能“隨便聽聽”，走入一個惡性循環。
今天，我們就來談談，孩子總是說話不算話這件事。
真的愿意&隨口答應
我們首先需要搞清楚的一個問題是：孩子是誠心答應，還是敷衍應付。
常碰見這類孩子，答應的事不做，卻還理直氣壯：“我本來就不想做！。”
我頓時來了興致，于是問她：“你本來就不想做，那干嘛要答應呢？”
她嘆了口氣，嘟噥著說：“我要是不答應，他們又要一直說，一直勸，說來說去就是我不對，反反復復說，煩都煩死了。”
停了一下，似乎想到了辦法，輕松地說：“還不如答應他們算了，我也安靜，他們也滿意。”
這里的“他們”，當然是指父母。
我忍住笑，問她：“那你答應了不做，他們不是更生氣，更說你嗎？”
她有她的道理：“我管不了那么多，先答應了他們，其他的到時候再說。”
只要眼前暫時搞定父母，等會的事，明天的事，管它做什么。
這非常符合孩子的特點：只顧眼前，不顧后果，隨口承諾。
實在躲不過去，就發揮耍賴本領：不聽、不動、不說話，以不變應萬變，百試不爽。
在長時間跟父母斗智斗勇的過程中，他們早已摸清父母的招術：要么不停講道理，要么生氣罵一頓，說幾句狠話。
除此之外，完全拿他沒辦法。
兩相比較之下，隨口答應，換個耳根清凈，似乎也沒多大損失。
束手無策的父母
孩子吃定了父母，當然可以隨心所欲地“口頭承諾”。
當孩子頻繁說話不算話的時候，父母們能做什么呢？
最常見的便是反復念叨、催促：“還不快點，都叫了你早點出發，早點，早點……”
“明明說好今天去上學，還不起床，快點起床了，快點，快點……”
實在說得著急了，便脾氣上來，一頓罵，甚至直接上手打。
孩子要么跟著頂嘴，比家長還有道理，要么“選擇性失聰”，裝作聽不見。
即使挨一頓“竹筍炒肉絲”，也最多消停一個星期。
短暫的“乖巧”之后，又是更漫長的拖延、反悔、不講信用。
長此以往，彼此的信任不斷消磨，燃燒殆盡。
犯錯成本太低，除了打罵之外，沒有任何的懲罰，我們干嘛要那么辛苦地去約束自己的行為呢？隨心所欲它不香嗎？
前段時間，我寫了一篇文章，叫作《好的家庭教育，都需要有點懲罰》。
戳藍字閱讀：
說的就是這一觀點，家長們手中要有武器，才能跟孩子斗智斗勇。
孩子是最直接體現人性的本能的：怎么快樂怎么來，怎么舒服怎么來。
而講信用、說話算話，實際都是跟本能做斗爭，是為了長遠利益，犧牲眼前利益，當然需要一定的約束手段。
有后果，才知道“三思而后行”。
做不到帶來的愧疚感
我們接著說另一個角度：孩子總是說話不算話，真的心安理得嗎？
答案當然是否定的。
只要稍微有點良心，有點道德感的孩子，都會因為自己頻繁地放對方“鴿子”而心懷愧疚。
在心理咨詢中，我們常會碰到習慣性遲到，或者臨時取消的孩子。
見面的時候，無不是滿臉的自責和愧疚：
“不好意思，我今天出發晚了。”
“不好意思，我今天睡過頭了。”
“不好意思，我今天臨時有事。”
他們的愧疚是真誠的，但是下次會繼續遲到，也基本是意料之中的。
愧疚的感覺不斷在內心積累，卻又無法自我約束，是一種內在的沖突。
愧疚的感覺讓人不舒服，于是干脆發明一種防御機制：隔離、屏蔽。
這也就是很多家長最惱火的地方：家長都快氣炸了，孩子卻站在一旁，面無表情，完全無動于衷。
似乎又在聽，又似乎根本沒有聽。
這就是隔離。
他們將自己與外界隔開，不再去想，不再去體驗。
你怎么想，你怎么感覺，與我無關。
一旦進入這個階段，溝通和改變就會變得異常艱難。
負面強化的催眠作用
“你就是永遠說話不算話！”
“你這個人，我對你的信任為零！”
“你就是個不講信用的人，你說的話根本就不能信！”
凡此種種，給孩子定上：不可信、謊話精的便簽，并且不斷強化。
這是一種無形的催眠：告訴孩子，你就是這樣的人。
鑒于父母跟孩子之間的親密關系，加之每天不停的重復和強化，“奇跡”發生了，孩子果真越來越認同父母的評價，越來越破罐子破摔。
我經常舉一個媽媽叫孩子起床的例子。
這個媽媽的兒子已經差不多上高中，每天早上卻都必須家長興師動眾叫起床，不然就鐵定遲到。
無論頭天晚上答應得多么好：“我明天一定按時起床。”第二天都同樣睡不醒。
媽媽堅信：“我家兒子真的是起不來，他大概是哪方面跟別人不一樣，總之就是起不來。”
孩子也真誠地說：“我早上真的起不來。”
換言之，他就是不可能說到做到。
我納悶起來，難道孩子的大腦構造真的跟別人不一樣，起床特別難？
當然不是。
只是父母和孩子都認同了這一觀點，共同維護著這個默契。
孩子相信自己真的做不到，父母一邊抱怨，一邊繼續為孩子的“說話不算話”買單。
一旦接受：“我就是這樣的人。”再想要突破，就更難上加難。
與本能做斗爭
實際的真相是什么呢？
沒有任何人是天生一諾千金的，人性的本能就是“好逸惡勞”的，遵守承諾需要強大的自我約束。
我們都是被訓練成為“說話算話”的君子的。
成年人為什么要準時上班，因為遲到會被扣錢，嚴重的甚至還會被直接炒魷魚。
成年人為什么必須盡量遵守合約，因為我們深知信用透支的長遠影響。
空頭支票開得越多，下次再合作的幾率就會越小。
成年人的信守承諾，都是無數血淚的教訓堆積而成，教會我們：飯可以隨便吃，話不能隨便說。
孩子缺少這樣的“社會教訓”。
當他們承諾的對象是父母，出于對孩子的憐愛，出于孩子“還小”的不忍，出于情感的考量。
我們很難對孩子“公事公辦”。
于是，一再妥協，一再退讓，一再善后。
結果，透支了對孩子的信任，最后，深信孩子“天生就是這樣。”
必要的時候，對孩子也需要“公事公辦”。
換個角度，別有洞天。
作者簡介
周治瓊，心理學碩士。
曾多年任廣州市某三甲醫院兒童青少年科心理醫生。
目前自己開設工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。
接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時數5000小時以上。
每天一篇文章，分析青少年心理特點，探討親子教育方法和誤區。
解決心理困惑，與大家共同成長、進步。
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