最近，收到一個家長提問，原話是這樣的：
“家里的孩子5歲，自我中心，脾氣倔強，不聽任何人勸。
為了一件是，可以無休止的哭鬧，哭得嗓子啞了也不停止。
無休無止，無休無止，不達目的誓不罷休，誰勸都不聽。怎么辦？”
字里行間，都能感覺到父母的無奈和疑惑，以及彌散著的焦慮。
今天就借這個問題，來談談孩子“自我中心”的話題。
我們要相信，孩子會保持一個行為，最大的原因一定是：
這個行為有用。
孩子比我們想象中聰明，從不做虧本的買賣。
三歲左右的孩子已經會擦眼觀色了，5歲的孩子完全可以用自己的辦法，把父母拿捏得死死的。
最常見的方法，便是撒潑打滾，可勁哭。
還有的一生氣就撞墻，就掐自己，總之，各種方法，輪番上陣。
這個“不達目的誓不罷休”，用得非常精準，他們就像一個螺絲釘，找準了一個孔，就可勁往里鉆。
即使在成年人看來，這是不可理喻、無理取鬧，他們卻樂此不疲。
而爸媽的“積極”回應，更是給了他們堅持下去的無窮動力。
或許你會說，那么歇斯底里地哭喊。這哭起來不累嗎？
當然累。
就像成年人上班，成年人打麻將一樣，都很累，但我們為啥要堅持去做呢？
因為有收獲呀。
撒潑打滾，一通操作猛如虎，父母乖乖妥協，想買什么買什么，想去哪玩去哪玩。
之前哭得再累，也都可以不計較了。
而且，孩子的記憶原本就相對短暫，你不見前一秒還在罵你的孩子，只要給顆糖，轉頭就能對你笑嗎？
哭那點累，算啥，兩分鐘就忘記了。
那么，他記住的是什么呢？是他通過自己的“努力”，達到了目的。
另外一方面，被我們忽略的，孩子在這個過程中，除了獲得實質性的，“想要什么就得到什么”的滿足外，還有一種隱形的心理滿足。
操控父母，自我為中心的滿足感。
不管用什么方式，總之，我說往東，父母便往東，我說往西，父母不敢往北。我想要的東西，父母就算再不情愿，也要給我弄來。
何等的威風八面。
果真是小小的身軀，卻有大大的力量。
這就是心理學中所說的“全能感”。
簡單理解，就是他感覺自己可以支配全世界的力量感。
這種“全能感”的滿足，恐怕比吃到嘴里的雪糕、肯德基，還要更香。
當然，這種膨脹的“全能感”是非常不利的，畢竟外面的世界，不是每個人，都是他爹媽。
回到殘酷的現實世界中，一旦發現自己“不過如此”，巨大的落差感，就容易產生自我懷疑，進而引發心理問題。
那么，我們要問一個問題：為何每次孩子歇斯底里地哭，都能達到他的目的呢？
原因可能有幾點：
1、心疼、不忍心。
千萬不要小看孩子堅持一件事的決心，他可能比父母，更有耐力。
發現父母無動于衷？那好，哭得再大聲一點，再慘一點，可以把嗓子都喊啞，眼淚都哭干，也在所不惜。
孩子在這方面有一種偏激的執著，迸發出成人難以想象的力量。
堅決不放棄。
直到父母不忍心，妥協為止。
也有的家長看到孩子哭就煩躁，就來氣，怎么哄也不聽，怎么罵也沒用，最后只能是以妥協，換來暫時的平靜。
久而久之，哭喊，就變成了孩子的制勝法寶。
2、公共場合，顧及面子。
孩子的世界里，是沒有場合、面子的區別的，他們緊盯著目標，心無旁騖。
幾歲的孩子，還不懂得在意他人的眼光。
相反，父母們往往有更多的顧慮：旁邊的人會怎么看我呢？人家會不會覺得我沒教好孩子呢？這么大吵大鬧，別人會不會煩呢？
有句話叫作：光腳的不怕穿鞋的。孩子就是那個光腳的。
不管時間、地點、人物，只要發現有必要，便順勢往地上一倒，開始認真的“表演”。
爸媽在旁邊，恨不能有個地洞鉆進去。
種種壓力之下，只得先妥協，息事寧人。
而哪怕是一兩次的妥協，對孩子仍是莫大的鼓舞：你看，哭鬧有用呢？
賭博中有一個“間隔強化效應”，就是說賭十把，可能只有一把會贏，卻已經足以讓人欲罷不能。
因為我們不知道哪一把會贏，總覺得是下一把會贏，由此，身不由己地一把把下注。
孩子同樣是在賭：父母可能這次就會妥協呢？
3、家人之間意見不一致。
媽媽要堅持不動搖，爸爸覺得那樣對幾歲的孩子太殘忍。
爸爸媽媽要堅持，爺爺奶奶要出來哄著孫子。
大人之間礙于面子，不好當面爭執，只能忍氣吞聲。
一通操作下來，規則蕩然無存。
孩子成了最大贏家。
有些孩子早早就摸索出一套對不同的人說不同的話，做出不同的行為的法寶。
知道媽媽不好說話，便在媽媽面前規矩、收斂一些；知道爸爸比較容易哄，便對爸爸各種甜言蜜語，哭鬧不休。
將一家人摸得透透的，早早地展現出將帥之才。
那么，應該怎么辦呢？
1、不要試圖通過講道理，來改變孩子的行為。
道理可以講，但不要報太大的希望。畢竟說幾句話，并不會對孩子完成實質性的影響，他照樣“過目就忘”。
口頭上答應著父母：“我知道錯了，下次不這樣了?！?/p>
心里卻依然堅信：這個辦法真好。
道理的威懾力，遠比不是孩子發現自己的方法不管用，要低得多。
費勁力氣，哭得眼睛腫腫的，最后發現父母完全無動于衷，啥也沒撈著，完全成了自己一個人的表演。
自然，就覺得沒意思了，下次你讓他玩，他也沒興趣玩了。
所謂當局者迷，從孩子的歇斯底里引發的家長的各種情緒，各種顧慮中跳出來。
認真地看待一下：孩子究竟在做什么？想要達到什么目的？
恢復理性和判斷力，很多問題就能夠迎刃而解。
2、家長要拿回自己的主動權，不能被孩子牽著鼻子走。
孩子只是家庭的成員，而不是家庭的中心。
很多孩子之所以會養成“自我中心”的性格，往往是由于家人將他們當成了家庭的中心，什么都圍著他轉。
主動或被動地，將掌控權，讓給了孩子。
至少在孩子青春期之前，家長還是需要站在一個相對權威的角色上的，需要引導孩子，教會孩子對錯和原則。
過早的讓孩子“站到巨人的肩膀上”，獲得至高無上的權利，不是尊重孩子，也不是給孩子自由，而是不負責任。
3、鼓勵孩子用語言表達內心感受。
撒潑打滾來達到目的的最大影響在于：它是以“行動化”的方式在表達想法和感受。
什么意思呢？
就是我有什么感受和需要，我不說，我就生氣，就哭，然后讓你去猜。
人與人之間的溝通，連語言互動都非常容易產生誤會，更何況是像打啞語一般的，只往地上一躺，啥也不說。
怎么知道你心里怎么想的呢？
父母作為親近的人，當然能夠較快的理解孩子的意圖，并且進行回應。
因此，這個“猜謎”游戲才能順利地玩下去。
只是，孩子不可能一直只跟父母相處，當這個“猜謎”的溝通模式形成，孩子卻又需要跟外界互動的時候，必然遇到阻礙。
如果還是稍有不如意就大哭大鬧，或者說生悶氣，那人際關系必然會出問題。
所謂的“自我中心”，其實也包含以為全天下的人都知道自己怎么想的，或者關心我的人就一定懂得我。
完全不是那么回事，人與人之間的理解，是最難的哲學題。
解決孩子現在的問題，也是在為孩子的將來鋪路。
鼓勵孩子說出自己的感受，能幫助孩子避免很多人際交往的麻煩。
作者簡介
周治瓊，心理學碩士。
曾多年任廣州市某三甲醫院兒童青少年科心理醫生。
目前自己開設工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。
接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時數5000小時以上。
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