“吸渣體質”，這個詞，近年來特別火，甚至有人專門總結過“吸渣體質”的基本特征，例如：
童年時期嚴重缺愛。
在感情中過度投入，把對方當成自己的全部。
為對方付出太多，過度在意對方感受。
在關系中完全放棄自我。
諸如此類，就差點說，遇到渣男都是你活該。
今天，我們就結合一個案例，來談談所謂的“吸渣體質”，究竟是怎么回事。
照例聲明：案例來源，事情經過等信息都經過處理，切勿對號入座。
最近，接到一個案例求助，女孩子說她在目前的婚姻中特別痛苦，老公是妥妥的媽寶男+啃老族。
她提供了一個對“啃老族”的新定義：啃三老，老爸、老媽、老婆。
每天除了在家打游戲，就是跟一堆狐朋狗友計劃賺大錢的生意，想讓他出去工作，想都別想。
因為公公、婆婆都是本地人，家里有一定的經濟基礎，強勢的婆婆掌握著家里話語權，對兒媳婦也是諸多不滿。
這還不算。她每天辛苦工作，回家還要照顧孩子，照顧老公，忙得像陀螺一般，任勞任怨。
老公不僅不領情，還對她橫挑鼻子豎挑眼：從外表到做事，從教育孩子到跟公婆相處，沒有一樣是他看得上的。
很長的時間里，她都活在深深的自我懷疑中：我真的那么差嗎？
極度自我懷疑之下，她甚至默許丈夫出軌，卑微到極點。
而這，已經是她第二次遭遇婚姻的沉重打擊，第一段婚姻時因為丈夫家暴，她好不容易才下定決心離婚，沒想到會“才出狼窩，又入虎穴”。
聽到這里，各位腦海中是不是已經對上了“吸渣體質”，這個詞，前夫家暴，現任老公啃老，說巧合，也太巧了吧？
她下定決心，絕不能再離婚。
她的訴求是：怎么才能改變老公，讓這段婚姻好過一點。
按照慣例，我們要了解一下她的原生家庭。
她來自一個非常特殊的家庭，在一種別扭、疏離的家庭氛圍中長大。
她的爸爸風流成性，有多段婚外情，媽媽在很長的時間里，都秉持鬧一鬧，繼續過生活的原則，幾乎就是默許的態度。
她是家里的老大，初中后，爸媽又收養了一個女兒。
等她成年之后，父母終于離婚，媽媽至此沒有再婚，卻一直幫爸爸養著，他跟別的女人生的兒子。
至此，她家里就有了三姐弟，她是老大。
在她的記憶里，母親不是在跟她數落爸爸的種種劣跡，就是一個人坐著，默默垂淚。除了保證她吃飽穿暖，很少跟她有情感交流。
用她的話說，便是：我從小到大，都從未被父母看見，像透明的一樣。
而母親，雖然跟爸爸離婚多年，還是時不時盼望著，爸爸會回心轉意，雙方可以重歸于好。
這，似乎成了母親活著的唯一執念。
故事講到這里，不得不讓人唏噓、感嘆。
她似乎正在重復母親的老路，并且一步一步，越陷越深。
的確，她的很多特征，都能對上所謂“吸渣體質”的描述，原生家庭混亂、不幸福，自我評價的，把婚姻看得過重，過度付出。
但是，仔細研究一下，這些所謂的“吸渣體質”，很多不都是“好女孩”的特征嗎？難道每個人都要做“渣女”，才能不被渣。
那是不是一種社會道德，和價值觀的淪喪呢？
個人認為，她陷入目前的困境，并非天生“吸渣體質”，而是無意識地陷入了一種“強迫性重復”中。
客觀而言，所謂的“渣男”，臉上也并不會寫上“我是渣男”幾個字，因此，不可能將他們事先篩選，讓他們沒有機會傷害女孩子。
按照概率而言，每個女孩都有可能遇到渣男，就像每個人都有機會遇到騙子，碰到電信詐騙一樣。
再正常不過了。
加之，沒有男性會在相處之初就告訴對方：我啃老還PUA哦，我家暴哦，我就是看不上你哦……
戀愛初期，都會展現自己最積極、善良的一面，誰又敢下定論，他們當時的表現就是裝出來的呢？
綜上所述，所謂的“吸渣體質”，不是更容易吸引渣男，而是在發現對方是“渣男”之后，處理態度和方式的差別。
是瀟灑轉身，關愛自己；還是沉迷關系中無法脫離，總是抱著對方會“浪子回頭”的幻想，才是問題的本質。
而所謂的“吸渣體質”，往往會選擇后者，為了改變對方，耗盡時間和精力。
這就是“強迫性重復”。
什么是“強迫性重復”？
這是一個臨床現象：意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產生深刻而強烈的互動。
換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發生或愛或恨的關系，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母） 的心理特征。
這是一個無意識的現象，在我們被這些人吸引的時候，大概率會認為自己遇到了“真命天子”，靈魂伴侶。
因此，即使我們在相處過程中發現對方有種種缺點，甚至非常出格的舉動，也并不會想要跳出這段關系，而會選擇付出更多，試圖感化、改變對方。
是不是聽起來有些自虐？那是因為這種“感化”，對于我們有特殊的療愈意義。
他們在我們生命中出現，給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾。
滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償的一些心理需求。
以這個女孩子舉例，她的父親風流成性，長期不回家，在她的童年期，父親是完全缺位的，并且因為她是女孩子，享受到關愛非常有限。
她是被“無視”著長大的。
簡單而言，她的父親，并不愛她。父親自私冷酷，愛的只有自己。
然而，誰愿意接受父母不愛自己的事實呢？那不是一個要命的結論嗎？不是對自己天大的否定嗎？
怎么辦呢？想辦法修復創傷，讓一切重來一次。
于是，她找到了一個與父親非常像的老公，一樣出軌，一樣嫌棄、無視她，一樣沒有責任心……
如果她能改變老公，那么，童年不被愛的創傷，大約也能得到修復。
抱著這樣的幻想，她寧愿頭破血流，也堅決不回頭。
可悲的是，大部分的“強迫性重復”，最后都是一再重復悲劇結局，讓自己一而再，再而三地受傷害。
最終，要么完全喪失對他人的信任，陷入自我封閉中；
要么像這個女孩的母親一般，終其一生，一直等待著丈夫的回頭。
讓人細思極恐的是，我們一頭扎進去，卻并不知道是為何，只是抱著虛幻的期待，耗費大好的時光。
除了感慨一句：遇人不淑，似乎對此毫無辦法。
這就是“強迫性重復”的恐怖之處，你以為每一個選擇都是自己做的，臨了卻發現，不過是在重復童年的創傷而已。
對于這個女孩而言，如果她的目標是改變丈夫，必將一直糾纏于這段畸形的關系中。
要想真正改變現狀，她不一定要離婚，但她必須能在關系中看到自己。
看到自己的辛苦、委屈，認可自己的付出。
跳出“強迫性重復的怪圈”，放棄幻想，接受父親是一個沒有愛的能力的人。
當身邊人，包括父母，都對她視而不見的時候，她仍然要能看見自己。
老公會不會因此而改變，我們不知道，但至少，她自己能過得好一點，不會像母親一樣，一輩子耗在另一個身上。
畢竟，她并沒做錯什么，為何不能擁有快樂一點的人生呢？
作者簡介
周治瓊，心理學碩士。
曾多年任廣州市某三甲醫院兒童青少年科心理醫生。
目前自己開設工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。
接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時數5000小時以上。
定期更新文章，分析青少年心理特點，探討親子教育方法和誤區。
解決心理困惑，與大家共同成長、進步。
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