從來不吵架的家庭關系，是不是最好的關系呢？
一旦在關系中發生爭吵，是不是代表這段關系離結束不遠了呢？
發生矛盾和不溝通，究竟哪一個對關系的傷害更大呢？
歡迎大家留下自己的答案。
近段時間，在做部分家庭治療的時候，發現一個很有意思的現象：
對于很多家庭而言，坐在一起坦誠地交談，是一個巨大的挑戰，大家都擔心一不小心，就會吵起來。
那簡直太可怕了。
#1
拒絕跟父母坐在一起的孩子
談到家庭治療，一般最抗拒的會是孩子，跟父母坐在一起，會讓他們覺得有壓力，甚至很緊張。
還有另一點：父母一說話就吵，我在邊上很不舒服。
又或者：我一表達自己的觀點，父母就很容易跟我吵起來，最后都是不歡而散。
基于種種原因，孩子寧愿通過心理醫生去轉達自己的想法，或者是通過“生病”迂回地表達自己的心理需要。
想法設法讓父母去猜，去賭，猜不對又生氣、挫敗。
費勁心思、絞盡腦汁，無比糾結。
就是不愿意坐下來，開放地直接談。
彷佛吵一場架，就是天塌下來一般。
#2
我們都要單獨溝通
明明說好是做家庭治療，家庭成員也都來了，誠意滿滿。
誰知道剛說沒兩句，便紛紛歉意地表示：“醫生，我這個想跟你單獨談，不方便當著大家說。”
于是，家庭治療就變成了爸爸-醫生、媽媽-醫生、孩子-醫生，分別進行會談的奇特組合，總感覺哪里不對勁。
醫生夾在中間，成了知道所有人秘密的聚焦點，頓感壓力山大。
關鍵是，很多時候聽一圈下來，也并沒覺得彼此之間有多么深仇大恨，有多少不可告人的秘密，心中倒是納悶起來：
為什么不能直白地攤開來談呢？
說到底，還是擔心，一言不合，便大吵起來。
那怎么收場呢？
#3
一言不合，就奪門而出型
做家庭治療的時候，我會有個習慣：坐在靠門的位置。
為什么呢？
在家庭成員談到不舒服的地方，想奪門而出的時候，及時阻止，讓家庭會談能夠持續下去。
守門，是一個無比艱巨的任務。
有的孩子，父母一說他不愛聽的話，便激動地要沖出門，拼盡全力握緊門把手，也不管用，攔都攔不住。
有的父母，認為溝通不下去，自己快要發火的時候，便會接電話、抽煙等等，理直氣壯地出去。
一開門，一出去，原本的溝通就會被迫中斷，進展也就無從談起。
當然，它的好處便是：會將氣氛壓制在爭吵的邊緣。
架，永遠吵不起來。
#4
讓孩子作中間人
夫妻之間擔心矛盾升級，一不留神就吵起來，于是，派出孩子作為中間人，負責傳話。
特別是對于一些敏感話題，例如錢、打牌、家務分配等等。
一個已經成年的來訪者說，他從小到大，很重要的一個任務，就是去牌桌上叫爸爸回家。
因為媽媽叫不回來，而且每次叫，爸爸都會跟媽媽吵架。
他其實很不愿意去叫爸爸，因為爸爸每次都會很不耐煩，甚至會罵他。但他跟媽媽沒辦法交代，便只能硬著頭皮去。
他成了受夾板氣的人，心里很憋屈。
即使已經成年，當初的郁悶和夾在雙方中間的分裂感，依然記憶猶新。
#5
母親/父親，做和事佬
簡而言之，便是孩子跟父母當中的一方，關系不好，甚至一說話就吵架，另一方便負責在中間傳話，或者隨時準備做勸和的工作，舒緩雙方關系。
當然，常見的是母親來做這個中間人的工作。
我曾經聽一個媽媽說，她從來不敢讓孩子和爸爸單獨待在家里，因為害怕他們會打起來。
為此，她總是提心吊膽，半步都不敢走遠。
父子之間稍微氛圍一緊張，她的心就能提到嗓子眼，連忙把話岔開。
奇怪的是，盡管她十幾年了一直避免著父子之間的沖突，這對父子之間的關系卻絲毫沒有改善：要么不說話，一說話就吵。
她夾在中間，無比心累。
#6
為何會害怕吵架？
諸如此類，在家庭溝通中，我們總是小心翼翼地，絞盡腦汁地回避著沖突，害怕爭吵。
漸漸地，真正的、坦誠的溝通，也就無從談起。
原本應當是彼此最信任的人，卻像各自守著大秘密一般，謹慎、顧忌。
為何會那么害怕沖突和爭吵？
原生家庭，是我們每個人學習關系處理模式的起點，也是對我們的關系應對影響最大的環境之一，我們今天談的這個話題，同樣繞不開原生家庭的作用。
我個人總結，可能會有以下兩方面的原因，供大家參考：
①原生家庭太多爭吵、矛盾。
對于一個孩子而言，父母吵架，是一件會帶來恐懼、焦慮不安的事情。
小孩子可能無法理解父母“床頭吵架，床尾和”的相處模式，他們會將父母的每一次爭吵，都當真。
父母會不會因為吵架，就離婚，就分道揚鑣？
會不會分開之后就不要我，我到時候該怎么生活？
加上爭吵本身自帶的緊張、危險的氛圍，對于孩子，會是巨大的沖擊，甚至留下心理陰影。
長大之后，可能會對爭吵過于敏感，一碰到爭吵就想勸和，又或者稍一嗅到火藥味，便會溜之大吉。
普通的爭吵，對他們就意味著，戰爭、傷亡。
②父母從來不吵架，有不滿都壓抑在心里。
大約大家都發現了，這一種情況，跟我們前面提到的情況剛好相反，家庭過于“和諧”、“平靜”，從來不發生矛盾。
彼此之間總是開開玩笑，嘻嘻哈哈一下，便把問題糊弄過去，從來不真正地正面溝通。
換言之，孩子無法學習面對沖突，解決矛盾的方法，根本就“不會吵架”。
只是，這樣的和平，不是真的和諧，彼此都強忍著，對核心問題“繞著走”。
好像家里有個地雷，所有人都怕自己會踩到，于是努力躲閃著，時刻保持著警惕。
無形的壓力，籠罩著每一個人，是潛在的自我消耗。
#7
爭吵，也好過不溝通
話又說話來，吵架是最好的溝通方式嗎？
當然不是。
溝通方式優劣的排序，大致應當是：坦誠、平靜的溝通>爭吵著溝通>不溝通。
遺憾的是，害怕沖突的我們，很難找到平靜溝通的方法，大概率上，會直接跳到不溝通的死胡同中。
我個人建議是一步步來，先從不害怕吵架，開始。
面對，才是解決問題的開始。
至少面對家庭親人，能夠表達自己的真實想法，吵著表達也好，哭著表達也好，大喊著捶胸表達也好，都好過不表達。
漸漸地，發現，爭吵，并不會結束一段關系。
吵架，也沒什么大不了的。
再慢慢學習，平靜地說自己的想法，相信這樣對方也能聽到。
面對孩子，也是如此，不管他怎么說，先鼓勵他說，認認真真地聽他說。再去評判他的態度，慢慢引導他的說話方式。
比爭吵更有害的，一定是，有話不說。
作者簡介
周治瓊，心理學碩士。
曾多年任廣州市某三甲醫院兒童青少年科心理醫生。
目前自己開設工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。
接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時數6000小時以上。
每周更新文章，分析青少年心理特點，探討親子教育方法和誤區。
解決心理困惑，與大家共同成長、進步。
球分享
球點贊
球在看
