早上送園，估計家長們都有一肚子話要說，特別是家有“熊孩子”的家長。一哭二鬧三打滾的有，逼著親娘怒目圓睜喊一二三的有，抱著家長大腿不讓走的也有，在園門口擺事實講道理的也有……龍哥這個哭可是全園出了名的，最近不哭了大家反倒不適應了，今早有家長看見龍哥自己熱熱鬧鬧的走進教室，心生疑問的說，“你這是施了什么魔法？……”此刻，心中升騰起千萬只懵懂的草泥馬，我哪里是有什么魔法，有的無非就是扛得住焦慮的等待。
有的孩子外向，人來瘋，自來熟，善于和人交流；有的孩子內向，敏感，細心，善于思考問題。外向的類型包括多血質與膽汁質，內向包括黏液質與抑郁質。做個形象的比喻，黏液質像劉備 ，抑郁質像林黛玉，多血質像孫悟空，膽汁質像李逵。氣質類型沒有好與壞，不善于交流不代表沒有良好的人際關系，特別能說也不代表會說、說得讓人喜歡。每一個孩子都有專屬于他的獨一無二的氣質，家長要做的就是尊重強大的遺傳基因的規律，接納孩子本來的樣子。
龍哥的氣質類型跨度有點大，大部分時候屬于黏液質，穩重，實干，倔強，有目標還絕不回頭。瘋起來像是膽汁質，一言不合就絕交。偶爾也有點抑郁質，進入新環境適應慢，還總擔心。入園，對我來說就是一劫，小班斷斷續續哭了一年。看著人家孩子高高興興的去上幼兒園我的心里真是五味雜陳。那時候想改變，做夢也想改變，龍哥他姥姥說，“你就慣孩子吧，想當初你弟弟不上幼兒園，送去了還自己跑回家，我一頓打以后再也不敢了，你就實實在在打他一頓就好了。”我的媽呀，小時候你打我們姐弟倆還不過癮嗎？還教我打我的孩子，想想那種刻骨銘心的恐懼，我絕不打孩子。
不打怎么辦？那就只有接納。接納這就是他本來的樣子，接納他從小就是一個“超敏感嬰兒”，一出生就哭了5個月，養一個他等于養十個別人家孩子。接納他對環境的超長適應周期，接納他對更換教室、老師、同學、玩具、操場等等一切的高度敏感；接納他哭的樣子，接納他生氣、接納他所有的壞脾氣……
慢慢的，當我全身心接納他的時候，改變也發生了。他不再焦躁，不再憂慮，不再退避，不開心的事也不再記掛，以前幼兒園有點事就回來訴苦，現在一副泰然處之的樣子，有時候也聽別的家長說幼兒園里如何如何，回家問他有沒有受傷害啊，人家一副安之若素的態度說，“幼兒園是一個講規則的地方，老師的做法雖然是不好，但是老師也有老師的局限，每個人是不一樣的，我們要尊重老師”，我這一套話還真是給學了去了，不管理解不理解，心態擺得算是比較好。
因為先天的氣質類型，所以，我們就不得不接納孩子本來的樣子。接納之后父母的焦慮就會降低很多，父母的焦慮降低之后，孩子的“鏡像神經元“就無法再捕捉來自父母的焦慮，沒有了參照物孩子自然也降低了焦慮。
常常聽到父母和孩子說，你再怎么怎么樣，我就不喜歡你了。似乎喜歡你是有條件的，就是你乖，懂事，聽話，父母才愛你。有的父母知道這句話有害不說了，不說是不說，但是還照做。比如遇到孩子的壞情緒，父母的焦慮值馬上上升，字字句句都是在批判和否定這個情緒，努力的要解決掉孩子的壞情緒。孩子的覺察能力是非常敏感的，一旦父母這么做的時候，他心里很清楚：這樣的我是不被接納的，父母的愛是有條件的。
很多孩子為了迎合父母，使得父母能接納自己，就會發展出“假自我”。
“假自我”是指一個人的自我以他人感受為中心而構建，一旦感到自己的行為令他人失望，自我價值感便降到極低。懂事的孩子就很容易形成一個“假自我”。在做事時總會束手束腳，聽從大人的指揮，不敢逾越既定的規則，這將導致他們做事刻板、缺乏想象力和創造力。而與“假自我”相對的“真自我”則是指一個人的自我以自己感受為中心而構建，他們具有強烈的自我價值感。
當父母全然的接納孩子，對孩子而言，一切的發生都被視為正常的，當然，這是指在原則規范之內的基于個性特點的“不禮貌”，基于年齡特點的“不友好”，基于心智特點的“不文明”，如果我們理解了孩子的身心發展階段，回到孩子的視角看待孩子，我們就能將這些不正常視為正常，對于正常的行為，我們沒有必要去評判和否定。當我們停止差評，孩子們那些不愉快的體驗就會消失。特別是羞恥感，內疚感就會大大降低，這能幫助孩子很好的建立現實檢驗的能力和自我評價體系，并為獲取個體的高價值感提供前提。
接納孩子的父母就像是一面平滑的鏡子，照出來的就是孩子本來的樣子。這就極大的幫助了孩子的成長，因為這面鏡子能真實的反應出孩子的現狀，而不是通過父母的投射扭曲后的假象。人本主義強調，每個人都擁有趨于自我完善的潛能，都擁有自我實現的愿望。當這面鏡子如實的反應了孩子真實的樣子，孩子就會據此做出調整，以期實現人性中趨向自我完善和自我實現的愿望。
孩子的成長不是單向的，孩子的成長和父母的成長是交互作用的。很多人說有了孩子，自己也成長了，這個成長要我說，就是父母接納了自己本來的樣子。
前幾天有篇《無微不至的傷害》刷屏朋友圈，文中大概用一對老夫婦對天鵝的關照隱喻了現代父母對孩子無微不至的照顧，最后天鵝在無微不至中被凍死了，而孩子也在無微不至中失去了基本的生存能力。看完這篇文章我首先想到的是，為什么中國父母和孩子的界限這么容易突破，這背后揭示了什么問題？武志紅對中國國民性方面的研究頗有見解，他在文章中提到中國人關系中“病態共生”的觀點。家庭當中最容易“病態共生”的就是父母和孩子。父母把自己的焦慮和痛苦投射給孩子，父母把自己的愿望和期待強加于孩子，父母把自己的不完美、不美好讓孩子來承擔……等等，諸如此類。于是孩子和父母沒有了界限，我中有你，你中有我。
常聽人說，“道理都明白但就是做不到啊”，我聽完了就想這人得多自戀，我最好躲遠一點。仔細想想就會發現，說這話的人似乎把自己當成了神，因為只有神才是即懂道理又能做到，還不糾結的存在。作為一個人來說，是不是要求高了點。
追根究底，害怕自己做不到無非就是對失控的恐懼。反映到中國家庭中就是越恐懼越抓孩子，對孩子嚴苛也好，無微不至也罷，背后都是父母害怕失控，以愛之名實施的控制。
星云大師曾說，“對孩子的擔心就是對孩子的詛咒”。用精神分析的理論來解釋，就是因為父母害怕失控和被拋棄，潛意識的支配下父母就會對孩子暗示和催眠，讓孩子不要那么好，一旦孩子內化了父母的投射，孩子就如父母所愿真的成了需要父母照顧和擔心的人，這樣父母和孩子永遠粘結在一起，父母就不會體驗到失控和被拋棄感，這是父母潛意識害怕被拋棄和孩子內化了父母的投射后兩個人的合謀。
所以，我們要強調父母要接納自己本來的樣子，只有當自己接納自己的時候，才會對自己有客觀的評價，才會對自己負責，才會通過自己獲取價值感，才有可能重新分清自己和他人的界限，一旦界限明確，就會各司其職，父母是父母，孩子是孩子。界限明確了，也就分清了哪些是自己的需要，哪些是孩子的需要，這樣父母的愛中所裹挾的占有和支配孩子的傷害沒有了，孩子就自得其樂。正如龍哥現在上幼兒園一樣，他沉浸在自己的快樂當中，不是別人賦予的，是從自己心中升騰起來的。
最后，我想和親愛的你說，為了教養孩子我們看了很多書，但說到底是為了教養我們自己。溫尼科特說，“父母是什么樣的人比父母做什么更重要”，對于形形色色的育兒理念，沒有哪一種是拿過來就能用的，唯一有用的就是不斷調整此時此刻養育中真實感受的總和趨向和諧。若非要問哪一種最適合你？答案是：最適合你的就是你這一種。而檢驗你這一種是否正確的唯一方法就是：孩子成長的道路是不是總是朝向自我實現。
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