最近在追熱播綜藝《再見愛人2》，對這一點深有感觸：
親密關系中，男人心里真正介意的點，往往不會說出口，或者說很難說出口。
就拿盧歌、蘇詩丁這一對往日情侶來說。
蘇一直以為，兩人離婚是因為異地太久，關心不夠，缺少溝通，彼此間生了隔閡。
但盧卻在節目中透露，分開的真正原因其實是，他覺得蘇愛工作、愛音樂遠遠勝過自己。
他甚至一度因為，蘇選擇去北京打拼事業，拋下自己在上海獨自生活，而患上抑郁癥。
這一點，盧從未對蘇說過。
盧歌很介意無法與愛人相伴而行的生活狀態，但又不能向對方提出這樣的要求。
他不想以一己之心，耽誤對方的發展前途，便不斷壓抑著自己的情感需求。
這恰恰成了關系破裂的關鍵所在。
可見，男人有話不能說，雖然能維持一時的表面和平，但從長遠來看，其實是親手埋下了一顆雷。
今天就來聊一聊，男人心里介意卻不會對女人說的3件事。
希望大家在感情中既能順其自然，又能防患于未然。
被貼「共性」標簽
在關系中，男人被貼標簽不外乎這兩種方式：
一是，個性標簽。
比如，你就是太懶、太渣、太沒上進心、太不懂得體貼等等。
二是，共性標簽。
它的通用話術是：因為你是個男人，所以你就應該如何如何。
其實，后者的殺傷力遠遠大于前者。
為什么？
因為想要反駁個性標簽很容易，只要找到幾個，哪怕一個證據，擺出來即可：
我上周幫你做家務，是你沒看到；
我按時上下班，只是愛打游戲而已；
我昨天還買了你愛吃的蛋糕，憑啥說我不體貼？
這種個性標簽看似傷害性強，其實比較容易疏通解決。
即便兩人溝通不下，也可以把矛盾維持在一個相對平衡的狀態。
而共性標簽恰恰相反。它看似傷害不大，實則侮辱極強。
拿這句很常見的話來說：
因為你是個男人，所以你必須努力上進，把心思完全放在工作上。
這已經不是單純的認知標簽，而是上升到了社會期待的層面。
面對這樣的說辭，男人往往是有苦說不出。因為它的潛臺詞其實是：
不是我讓你這么做，而是你本來就應該如此，這是你的分內之事。
心理咨詢師李松蔚說，關系中，當雙方都在表達情緒的時候，才會讓我們感覺更好。
貼共性標簽，本質是在把自身期待投射成外部要求，變相壓抑男人表達真實感受的權利。
久而久之，男人便會產生不被接納、不被理解，卻又無法言說的割裂感。
總拿「過去」說事
這里所說的，并不是翻舊賬。
因為翻舊賬往往是拿已經過去的傷害來指責對方，并發泄自身情緒的行為， 它往往帶有明顯的攻擊性 。
它很容易引起男人“對等報復”的心態。
比如，你讓我不舒服，我也要讓你不舒服；你跟我翻舊賬，我也要跟你翻舊賬等等。
雖然兩人可能會因此吵得不可開交，卻可以借機將壓抑已久的憤怒表達出來，讓情緒得到雙向流動。
敢于表現攻擊性的關系，才是充滿生命力的。
只要處理方式得當，翻舊賬有時還能成為兩人深度溝通的方式。
那怎樣的“過去”才是男人心里介意，卻又無法拒絕的呢？
比如，過去的好，過去的承諾。
有的姑娘雖然不會翻舊賬，但是很喜歡拿過去和現在做對比：
你之前對我如何如何好，為什么現在變了？
你之前跟我承諾要怎樣，為什么還不兌現？
這常常令男人無言以對。
因為過去的好的確是真實發生的，而現在很難做到也是事實。
但這并不意味著不愛，只是愛的方式變了。
簡單來說就是，關系初期的驅動力主要是來源于新鮮感。
但隨著關系的深入，已經逐漸被責任感替代。
而這一點，恰恰是很多姑娘無法接受的。
有的男人能意識到，這樣解釋可能會傷害伴侶的感受，所以往往選擇憋在心里。
有的男人則是無意識的，甚至會被對方洗腦，覺得自己的確做得不夠好，從而產生愧疚感，加倍補償另一半。
但時間一長，就會變得疲憊不堪。
因為女人就像一個無法離開充電寶的手機，而男人就是那個充電寶，隨時都要滿足對方的需求。
關鍵是，歇一歇都要被道德綁架：“你剛才還能為我勤勤懇懇地充電呢。”
想拒絕，卻不忍心。
強迫式關心
《懂比愛更重要》中說：
不是所有的關心都叫愛，一切以“關心”為目的的關心，都不能叫做真正的關心。
看到這么一個故事：
丈夫打算去拜訪客戶，想先吃飯，再洗澡出門。
但妻子卻認為，丈夫應該先洗澡，再吃飯，免得頭發沒干出門感冒。
丈夫解釋，不希望身上有飯菜的味道。可妻子依然堅持，還是你的身體重要。
他沒再反駁，遵從了妻子的意愿。可是當晚回家，就和妻子提了離婚。
妻子很震驚。
她覺得自己對另一半做到了事無巨細的關心，不應該得到這樣的結局，甚至懷疑丈夫對自己不忠。
丈夫卻說：“感謝你十年來的關心，但這從來都不是我需要的，和你相處太累了。”
為什么關心伴侶，最后換來的卻是多年的介懷？
因為這其實是一種強迫式關心：
即強行讓對方接受自己認為好的、對的東西，而不顧及對方的需求程度和需求內容。
這種關心往往是出于自戀，而非發自內心的愛。
就像前面這個案例。
先吃飯還是先洗澡，順序有那么重要嗎？一個正值壯年的男人，身體有那么脆弱嗎？
妻子表面看似關心，實則內里隱藏著深深的控制：
再小的事，我也希望你按我說的來做。
男人在女人的強迫式關心下，感受到的往往是雙重壓力。
一是，被剝奪自由。二是被強行附加期待。
一旦控制欲被扣上“為你好”的頭銜，即便想要反抗，也少了正當理由。
因為拒絕，會讓男人產生心理壓力，怕辜負了對方的好意。
于是，便會選擇順從，盡管過程中充滿折磨。
但這只是暫時壓抑了內心的沖突，一旦爆發，對關系很可能是毀滅性的打擊。
總而言之，男人真正介意的，其實是自我感受被伴侶的期待所捆綁。
因為，這更多的是出于某種占有，無非接納與尊重。
當然，無論男女，都要在關系中反思：
我愛的是真實的對方，還是自身理想化的投射？
要知道，愛既是一種先天的能力，同時也需要后天學習。
學習什么呢？無非就是下面這句話：
我愛你，所以我希望你能成為你自己。
男人如是，女人亦如是。
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