最近接到朋友電話，說暑假剛過半，就被孩子氣得只剩下一口氣了。
問她何以如此嚴重，她說：我只希望他每天早起，一小時跑步，一小時讀書，三小時學習，一小時做家務，然后……
她連珠炮似的放，震得我耳朵嗡嗡響，而那個在換氣之前插入的“然后”，讓我都替她兒子捏一把汗，且不說這任務之多已經與上學無異，關鍵是，這些作息是她單方面列出的，根本沒有經過兒子的同意。
于是不出一個星期，兒子就各種花式抵抗，眼看孩子浪費時間，當媽的自然勃然大怒，于是沖突就頻繁上演……
美國斯坦福大學教務處處長說：在美國也有很多類似的父母，他們對孩子的學習和生活都過度干預，止不住的叮囑和控制像直升機盤旋在孩子頭頂，他們以為這是負責，這是愛。
實際上是擾亂孩子內在秩序，以及破壞親子關系的害。那么他們為什么要這么做呢？實際上是他們內在有太多不自知的焦慮和恐慌作祟。
我就有過同樣的經歷。
1. 孩子是父母的情緒吸收器
我兒子從小就被評價為孤僻內向，不合群。我以為是因為見識不夠，于是慌忙惡補，三歲后的每個假期里，我們都會外出，不去公園就去郊外，哪怕下雨天都會帶他出門去看雨。
漸漸的他愛上了大自然，一出門就比較活躍。但在人群里，仍舊是緊張外加沉默寡言的那個。
更讓我擔心的是，他有嚴重的分離焦慮，無論是上幼兒園還是去興趣班，只要我們走開，他就會哭得歇斯底里，老師們很費解：為什么這個寶寶這么難適應？
而我，除了無比困擾，還會責難于他：你看看，比你小的孩子都能這么快適應，你有什么好哭的？
每到這時，孩子就瞪大眼睛看著我，他一言不發，兩行眼淚卻流了下來。
他越是不表達，越是加重了我困惑，我每天的內在對話就是：明天他不會哭了吧？
然而這句負性祈禱卻成了一句魔咒，導致他的哭重復上演。
無計可施時，我感覺身后有個黑洞在吞噬我。直到有一天，我去駕校學車，教練要求我很早要到，所以我比平時提前送孩子出了門，一路上他走得跌跌撞撞的，可我還是要他再快一點。
好不容易送到學習門口，他突然哇的一聲哭了起來：媽媽我不去了，我怕遲到。
我回答他：你比昨天還早，不會遲到的。
可孩子說：媽媽一直說再不走，就會遲到……
原來是我一直在重復遲到二字，給他造成了混亂，在我的催促中，他已然沒有清晰的思路，記不清是誰有遲到的危險了……
我看著他的眼睛，那么無助和惶恐，我特別心碎。我突然掏出手機照了一下自己，這才發現我的臉都是緊繃的，此刻的形象，簡直糟糕到面目猙獰。
至此我明白，我找到了所有問題的答案，原來我一直在被焦慮裹挾，連帶著也讓孩子深受其害。
2. 那么焦慮，為什么
都說21世紀是焦慮的時代，而我又成了最易感人群。只記得在月子里，我可以整夜不睡覺，不斷檢查孩子的被子，尿布，是否在吐奶……
產后復工后，孩子和奶奶睡隔壁，但只要有任何動靜，我都會從床上彈起來，馬上飛奔過去看一看，這在很多人眼里，都不可思議。
那么，我為什么會如此癲狂和不安呢？
是因為我有著最深層的創傷沒有處理完，榮格說的對，沒有記憶是完全消失的，我們今天的狀態，是過往經歷的體現。
我前一篇文章提過，我是超生的孩子，母親為了生下我東躲西藏，父親為了我降了兩級工資，可我，卻是個沒有給到任何人驚喜的女兒。
在躲過計劃生育后，我得以活下來，但不確定可以留在家里。因為有幾戶沒有孩子的家庭希望抱養我。
母親猶豫過，畢竟孩子太多經濟緊張，于是她告訴那些人：等孩子吃幾天奶，你們再抱走吧。
好在，經過幾天的肌膚之親后，母親舍不得，又回絕了他們。
但此后我成了最乖的孩子，看父親吃蘋果，明明口水直流，都不敢伸手去要，看姐姐穿新衣，卻默默穿舊衣，主動洗碗洗衣就為讓媽媽輕松一點，今天我才知道，那不是天性使然，是內在有一股洪流在驅動我：害怕死亡和被排斥，以及感激父母留下我。
隱忍和乖巧的副作用在身體上呈現：風濕關節炎，腸胃炎，牙齦炎輪番上演。
這一切隱匿在我的記憶里，直到找到我的咨詢老師，她說：你的害怕和恐懼從未離開，這股能量一直沒有找到宣泄的出口，當孩子出生后，你把他當成了小時候的自己，于是拼命為他擔心，拼命在他身上補給……
想到此，我不寒而栗，這才開始去學心理學的漫長自救。
就如上篇關于焦慮的文章里所說，經歷幾年的學習和改變，我已經能很好的和情緒共處，并變得從容積極了很多。
而孩子作為受我影響最大的人，很快就有了變化，過去在家門口上個繪畫班都拘謹不安，現在出國上個夏令營還能和同學打打鬧鬧。
這次和我來美國他突然說：媽媽，生活還挺有意思的。
他只是隨口而說，但我知道這背后有太多額外的內涵，比如，他對這個世界開始充滿了信任。
而這一切變化的根源在于，他發現媽媽的情緒變好了……
2 . 父母的好情緒，才是孩子的起跑線
近年來，關于起跑線的話題不絕于耳，各路版本層出不窮，我也曾打趣自己錢包不夠鼓，階層太落后，才讓孩子輸在了起跑線。
然而，經歷幾年的探索，我發現坊間關于起跑線的解說，都不夠準確。
正如有心理學家所說：父母的情緒，才決定孩子人格的起點。
因為平和穩定的情緒，就是孩子安全感的來源。
去年美國一個辦理升學指導的朋友找我寫親子教育文案，并給了我往屆學生的案例做參考。
其中最優秀的是一對華裔兄弟，他們父親是普通職員，母親是全職主婦，平日里父親辛勤工作，母親則默默操持家務，沒有一對一輔導，沒有逼著學習，可偏偏這對兄弟，一個進了麻省，一個上了哈佛。
所有認識他們的人都很驚奇，孩子們的解釋是：我要感謝我的父親和母親，他們一個樂觀去工作，一個笑嘻嘻的做家務。
好簡單的總結，但明顯，深藏著他父母高度穩定和樂觀的情緒狀態。
著名心理學家武志紅說，孩子就是父母情緒的接收器，當父母不安時，孩子就會立即警覺，當父母放松時，孩子立即感到愉悅。
而若想讓孩子更加專注和出色，最有效的辦法，就是對自己的情緒負責。
-----，是守住心，管住嘴。
3. “大頭兒子小頭爸爸”作者鄭春華：做父母要守住心，管住嘴
前段時間，我采訪了兒童文學家鄭春華，并了解了她的養育經歷。她說我就做到兩點：守住心，管住嘴。
所謂的守住心，就是要處理掉過多的擔憂和害怕，馴服產生負面情緒的那匹馬。
而管住嘴，就是不要在孩子面前碎碎念，給孩子留有思考和抉擇的空間。
鄭老師有一雙兒女，曾認為好男兒志在四方，希望兒子出國去讀書，可兒子偏偏不為所動，連跨省都不愿意。
中年得女，異常寶貝，遂希望女兒能留在他們身邊，可女兒初二的時候，又“背叛了他們”，偷偷考上了英國的名校。
“一個令我失望，一個令我傷心，我能怎么辦呢？我只能自己消化掉這些情緒，再冷靜的給他們支持。”
如今，兒子在工作上熱情鉆研，女兒在學校里勤奮努力，全都證明母親當初的支持很值得。
這正印證了一句話：當父母能管理好自己的情緒，孩子就能管好他們的人生。
因此，正如我那個朋友一樣，與其斥責孩子，或求助他人，不妨先從改善自身開始，讓好的情緒，成為孩子人生的起跑線。
