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紀錄片《他鄉的童年》中，有一個片段很觸動我：
一所學校，孩子們圍坐在一起吃飯。
其中既有學校配餐，也有學生從家里帶來的便當。
老師讓大家把食物分享出來，然后選擇自己想吃的東西，讓他們明白：
“即使是自己喜歡的東西，也是需要分享的。”
然后，老師假裝從孩子們盤子里搶食物，無一例外地被擋了回來。
“和孩子們做這種互動，是為了告訴他們——
自己的食物，也要靠自己去保護。”
毫無底線的善會被濫用，沒有限制就是軟弱。
適當拒絕，不僅是對我們時間和精力的保護，更是對我們情感的保護。
但是，這件小朋友得心應手的事，我們做起來，往往困難重重。
今天的信回給 @貓貓
貓貓，其實不光是你，每個人都如此。
新進一家公司，被老員工請求幫忙帶早餐，一次兩次，慢慢變成慣例；
出國旅游短短幾天，見縫插針地逛店鋪，時間都用來幫熟人買東西；
生活早就教會我們，拒絕很重要，但我們就是做不到。
心里憋屈，對自己恨鐵不成鋼，信誓旦旦地告訴自己沒有下次。
但是當人找上門來，還是條件反射般地應承下來。
我們太怕得罪人了。
無論熟與不熟，但凡不滿足對方的要求，我們就難以心安理得。
但其實，90%的關系，都是得罪得起的。
放棄一些世故人情，生活并不會受到影響，只會變得輕松。
即便是那些你很在意的人，如果總是為難你，你往往也會發現，對方不值得你遷就。
剛畢業的桃子說，大學室友突然找她要新公司的地址。
她的生日快到了，以為室友要送她禮物，還是多問了一句，要來做什么。
“網友要給我寄東西，我不想泄露自己的信息。”
“所以我的信息就可以泄露？”
一氣之下，桃子拉黑了這個室友。
同窗四年，這是桃子第一次拒絕室友的無理請求。
同組做課題研究，桃子一個人熬夜寫報告，室友嘻嘻哈哈跟男朋友視頻聊天；
桃子去水房打水，室友總不忘讓她捎上自己的水壺；
時不時讓桃子給她買點小零食，因為她們是“好朋友”……
原來所謂的“朋友”，不過是某些人對我們實施情感剝削的借口。
你以為的珍惜，在對方看來不過是軟弱，只會換來更多的索取。
“最后悔的事，是沒有早點拉黑，總想著既然是朋友，就要多包容。
白白耗費了四年的時間和感情。”桃子說。
我們要拒絕的，除了無理要求，還有惡意和欺凌。
比如以開玩笑之名對你進行隱形攻擊，你一旦發作，他就會說：
“開個玩笑而已，不要這么小氣。”
如果你忍受下來，這種玩笑愈演愈烈，最終甚至會發展成霸凌。
有個胖胖的女孩子告訴我，有天下班刷臉打卡，機器故障，怎么也打不上。
一個女生大聲說：“你往后站一點，臉大，鏡頭都裝不下。”
所有人都笑，她也跟著笑，可心里真的太難受了。
因為胖被嘲笑，她早都習慣了。
后來，大家又說她穿衣服土氣、嫁不出去……
再后來，她離職了，聽說得了抑郁癥。
小孩子的玩笑是真的玩笑，大人的玩笑，多多少少有認真的成分。
忍受、討好不一定能讓關系變好，拒絕卻能換來尊重。
被冒犯以后，一定要讓對方知道，怎樣對待你才是正確的態度。
經過長達四年的戀愛，楊丞琳與李榮浩終于修成正果，領證結婚。
這本來是一件好事，卻有記者質疑他們沖動領證。
楊丞琳不淡定了，直接回懟：
“你覺得這是沖動嗎？我們交往的時間應該蠻長的吧！”
一個人不尊重你，你也不必對他客氣。
不容觸碰的界限感，可以讓我們免于情感綁架，最大程度地保全自我。
另外，明確界限還能讓對方知道“你是誰”，以及你們是怎樣的關系。
錢鐘書去世后，“暗戀”了楊絳一生的費孝通前來探望。
臨走時楊絳對他說：“樓梯不好走，你以后也不要知難而上了。”
一語雙關，溫暖的叮囑里，藏著堅定的拒絕，明確地告訴他：
“我是錢鐘書的妻子，我們不可能的。”
那些不喜歡的事情，不答應就是最好的尊重。
拒絕很難的時候，也可以選擇溫柔地勸退對方。
看完文章，記得點點“在看”。
我們約定，明確界限，只做讓自己舒服的事。
點個“在看”
其實你可以有點脾氣??
