1、兒子乖，聽媽媽的話

　　媽媽：“別做了，跟媽媽去趟超市。”

　　孩子：“等我做完這些，馬上就好了。”

　　媽媽：“來不及了，現(xiàn)在就得去買菜，回來趕緊做晚飯。”

　　孩子：“那媽媽自己去吧，我?guī)湍憧醇摇！?/p>

　　媽媽：“一個(gè)人去好無聊啊。快點(diǎn)啦，兒子。”

　　孩子：“我不想去。媽媽總是自作主張。”

　　媽媽：“兒子乖，聽媽媽的話才是好寶貝。快穿上衣服出來。”

　　隨著孩子的成長(zhǎng)，他們漸漸有了自己的心思，也開始意識(shí)到自己的欲望。他們了解自己心中的想法，會(huì)通過恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)出來，轉(zhuǎn)化成實(shí)際行動(dòng)，并最終實(shí)現(xiàn)自己的愿望。而這種自我實(shí)現(xiàn)的過程，需要有成熟的內(nèi)心做后盾。這時(shí)，孩子需要通過各種歷練不斷積累經(jīng)驗(yàn)，慢慢形成一套自我實(shí)現(xiàn)的方法論。

　　但有些父母卻不想讓孩子脫離自己的手掌心，他們希望孩子無條件地服從自己，為此不惜打著“乖孩子”的旗號(hào)來操縱孩子，掩飾自己的想法。

　　他們?cè)诤⒆有闹兄踩搿肮院⒆?聽媽媽話的孩子”的想法，暗地里強(qiáng)調(diào)要想做善良的乖孩子，就一定要聽媽媽的話。

　　但事實(shí)上，這種將父母的意志強(qiáng)加到孩子身上，執(zhí)意要將孩子變成乖孩子的想法，會(huì)嚴(yán)重妨礙孩子的內(nèi)心成長(zhǎng)，這一點(diǎn)父母必須牢記在心。

　　尤其是面對(duì)生性柔順的孩子，更要杜絕單方面強(qiáng)調(diào)“聽話=乖”。這樣的孩子，外表看上去很柔順，遇到事情會(huì)按父母的指示去做，貌似很和諧，但這種孩子在關(guān)鍵時(shí)刻卻沒有勇氣站起來表達(dá)自己的意見，在需要通過斗爭(zhēng)取得自己正當(dāng)利益的瞬間，他們會(huì)傾向于逃避，或者放棄自己的權(quán)利。所以說，他們的社會(huì)能力會(huì)非常低。

　　如果總是這樣壓抑自己的內(nèi)心，不將心里的想法表達(dá)出來，孩子會(huì)變得膽怯無能，無法獨(dú)自解決內(nèi)心的矛盾，患上憂郁癥或是被不安折磨，最終走上厭世的不歸路。

　　心靈健康的孩子應(yīng)該能即刻發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的需求，并堂堂正正地表達(dá)出來，尤其是面對(duì)父母更應(yīng)如此。他們應(yīng)該懂得如何釋放自己的需求，根據(jù)實(shí)際情況進(jìn)行妥協(xié)或協(xié)商，然后堂堂正正地獲得自己想要的東西。

　　而要求孩子做個(gè)“乖孩子”，從某種意義上講，就是引誘孩子朝不好的方向發(fā)展。因?yàn)檫@種話會(huì)給孩子帶來壓力，讓他變得不夠光明磊落，甚至變成卑微小人。

　　2、你就忍讓一下，讓她玩一會(huì)兒吧

　　孩子：“媽媽，恩彩總是隨便碰我的玩具。”

　　媽媽：“那有什么？朋友來家里做客，給她玩玩不是應(yīng)該的嗎？”

　　孩子：“可她拿著的是爸爸昨天剛給我買的玩具，而且還自己一個(gè)人玩！”

　　媽媽：“等她走了，你不就能玩了嗎？這會(huì)兒你就先讓著她吧。”

　　孩子：“不要！那是人家最喜歡的玩具嘛！”

　　媽媽：“忍一忍就行的事，至于這么鬧脾氣嗎？”

　　大人勸孩子多多禮讓，實(shí)際上是為了讓他學(xué)會(huì)照顧別人。只有懂得關(guān)心別人的人，才能與大家和睦相處，從而在集體中得到認(rèn)可和愛戴。禮讓是不變的美德。

　　但是，如果父母毫無原則地一味逼孩子讓步，就會(huì)給孩子造成心靈上的傷害。以后不管遇到什么情況，孩子都不敢再提出自己的主張。嚴(yán)重時(shí)還會(huì)產(chǎn)生副作用，將孩子逼成什么都想占為己有的自私之人。

　　對(duì)孩子說“你就忍了吧”“你要無條件做出讓步”這樣的話， 其實(shí)是在強(qiáng)迫他做出能力之外的事。小孩子本來就很少有謙讓和照顧別人的心思，總是會(huì)先滿足自己的愿望。凡事先滿足自己，這是他們的天性使然。如果這時(shí)被父母批評(píng)成“不懂得謙讓的壞孩子”，他們心中會(huì)覺得憤憤不平，感受到莫大的挫敗感，甚至產(chǎn)生自卑感。

　　尤其是對(duì)那些從小就習(xí)慣順從別人或天生就善良的孩子來說，“無條件忍讓”的話更容易帶來不好的結(jié)果。他們?cè)揪筒簧瞄L(zhǎng)表達(dá)自己的主張，如果這時(shí)父母再要求他們做出單方面的讓步，就可能讓他失去嘗試表達(dá)自己真實(shí)想法的機(jī)會(huì)，不經(jīng)反抗就繳槍，直接被動(dòng)地接受父母的指示。過去，人們認(rèn)為這種柔順聽話的孩子是好孩子。但事實(shí)證明，太柔順、太缺乏主見的孩子很難在社會(huì)上立足。

　　最理想的謙讓，不是讓孩子做出單方面的犧牲，而是在雙方都不會(huì)受到傷害的基礎(chǔ)上進(jìn)行調(diào)整，讓雙方都能得到自己想要的東西。

　　為此，父母心中要有一把標(biāo)尺。比如在自己家中，要先征得孩子的許可后再拿他們的玩具，去別人家做客，也要先征得朋友的許可后再玩，這樣的規(guī)矩是必要的。兄弟之間也不要非強(qiáng)迫哥哥讓步，而是要跟他解釋，為什么弟弟需要幫助，讓他自己領(lǐng)悟到做出讓步的必要性才是最理想的。

　　3、你是故意惹我生氣的吧

　　媽媽：“你怎么能把我接好的水倒掉呢？”

　　孩子：“對(duì)不起，我沒注意。”

　　媽媽：“你是看媽媽打電話時(shí)間太久了，想讓我掛掉電話，故意那么做的吧？”

　　孩子：“不是的，媽媽。我去衛(wèi)生間太急了，不小心就把水桶踢倒了。”

　　本來事實(shí)不是那樣的，卻被父母一錘定音，敲定了“犯罪事實(shí)”。這時(shí)，孩子會(huì)心生涼意，埋怨父母不了解自己的真心，對(duì)自己缺乏最基本的信任。長(zhǎng)此以往，孩子就會(huì)疏遠(yuǎn)父母，并最終關(guān)上自己的心門。嚴(yán)重時(shí)，孩子甚至?xí)纱嘁徊蛔龆恍荩?心想反正會(huì)被誤會(huì)，那就按父母篤定的那樣去做吧。

　　當(dāng)然，有些孩子為了吸引大人的注意，或是出于逆反心理，的確會(huì)故意做出一些不好的行為。但是，即便是在這樣的情況下， 父母還是要盡量避免說出“你是故意的吧”之類的話，因?yàn)檫@種直白的揭穿或是莫須有的罪名，都會(huì)讓孩子幼小的心靈受傷。

　　作為父母，指責(zé)孩子并不是最好的做法，最明智的做法是找出孩子叛逆的緣由，從根源上杜絕孩子的惡意行為。

　　通常，孩子們?cè)谏职謰寢尩臍鈺r(shí)，會(huì)故意做出一些壞事折磨父母。當(dāng)然，想得到父母的安慰時(shí)偶爾也會(huì)這么做。所以，當(dāng)你再遇到這種情況時(shí)，一定要先弄清孩子做出此舉的原因， 然后再根據(jù)孩子內(nèi)心的真實(shí)需求去安撫他，說出媽媽對(duì)他做出這種行為的想法，這樣的處理順序無疑是最可取的。

　　尤其是當(dāng)孩子感覺父母偏袒弟弟妹妹時(shí)，就更容易故意搗亂。這時(shí)，媽媽應(yīng)該先體諒孩子的心，真誠(chéng)地表達(dá)自己的歉意，然后再采取合適的方法解決矛盾。

　　但這也并不是說，大人就要無條件地接受孩子的錯(cuò)誤行為。事情做錯(cuò)了就是錯(cuò)了，行為本身是需要改善的。在這里，我們想說的是，你要體會(huì)孩子的感情，設(shè)身處地地理解他的行為動(dòng)機(jī)，然后再明確地告訴孩子，在這種情況下怎么做、怎么表達(dá)才是正確的。按照這種順序讓孩子真正知道他錯(cuò)在哪兒，并引導(dǎo)孩子做出正確的選擇，無疑是父母最應(yīng)該做的。

　　4、男孩子得學(xué)會(huì)忍讓

　　孩子：“嗚嗚……姐姐把我的餅干都吃光了。”

　　媽媽：“沒事，媽媽再給你買。”

　　孩子：“我現(xiàn)在就要吃，你現(xiàn)在就給我買！嗚嗚……”

　　媽媽：“別哭了。男兒有淚不輕彈。”

　　孩子：“你要批評(píng)姐姐！”

　　媽媽：“你是個(gè)男子漢，得大方點(diǎn)，讓著姐姐。”

　　男孩子傷心時(shí)也會(huì)哭。要求男孩子不能哭，就是阻礙他的情感表達(dá)。在這個(gè)過程中，孩子可能會(huì)產(chǎn)生男人不該自由表達(dá)自己情緒的錯(cuò)誤認(rèn)知。

　　同樣，對(duì)女孩子說“哪有女孩子這么瘋的”“女孩子就要文靜賢淑”，也會(huì)誤導(dǎo)女孩。這會(huì)讓女孩子認(rèn)為，女孩個(gè)性不能太張揚(yáng)，要做好賢內(nèi)助，生活上要依賴男人去生存。

　　在我們的社會(huì)中，普遍存在“性別角色”，即在社會(huì)生活中根據(jù)不同性別，從態(tài)度、性格、行為、語氣到取向等各個(gè)方面所規(guī)定的一套所謂正確的生存模式。換句話說，男人要像男人樣，女人要有女人樣，這樣的性別分類就是性別角色。

　　在古代，男人樣、女人樣都是被標(biāo)榜的美德，尤其是在我們這種男尊女卑思想根深蒂固的國(guó)家，本該大刀闊斧取得社會(huì)成就，挑起養(yǎng)家糊口重?fù)?dān)的男人，卻像女人一樣行事小心翼翼，凡事謹(jǐn)慎小心，缺乏“男子漢氣概”。或者，本該勤儉持家、料理好家務(wù)、相夫教子的女人，卻像男人一樣大大咧咧、不拘小節(jié)，這是很難被容忍的。這種思想要放在現(xiàn)代，就是不折不扣的“男女不平等”思想，會(huì)受到世人抵制的。

　　如今，性別角色的區(qū)分已經(jīng)淡化很多了，但是，我們周邊仍然存在著類似的偏見。而且，人們還潛移默化地將這種思想移植到孩子身上。比方說，男孩子要學(xué)跆拳道強(qiáng)健體格，要有擔(dān)當(dāng)，敢于說出自己的意見；女孩子要買玩具娃娃，要上鋼琴課或美術(shù)班，要留長(zhǎng)發(fā)、穿裙子。男孩子要穿藍(lán)色衣服，女孩子要穿粉紅色衣服等。這些都是社會(huì)上普遍存在的“性別角色”思想的體現(xiàn)。

　　男人和女人存在生理上的本質(zhì)區(qū)別，但也沒有必要非得按照“男人都要像男子漢，女人都要有女人味”的規(guī)則去限定人性的成長(zhǎng)。父母也要懂得開發(fā)孩子的個(gè)性和多樣性，不要用男女性別作為判斷標(biāo)準(zhǔn)，要根據(jù)孩子自身的具體情況，選擇最適合的教養(yǎng)方式。

　　5、你再哭媽媽就離家出走

　　媽媽：“別哭了行嗎？你怎么成天哭呢？”

　　孩子：“嗚嗚……媽媽背我。”

　　媽媽：“剛才不是一直在背嗎？我都快要累死了！”

　　孩子：“嗚嗚……媽媽背，媽媽背！”

　　媽媽：“你再哭我就離家出走！”

　　孩子一哭鬧，媽媽的心煩指數(shù)和憤怒指數(shù)就會(huì)迅速上升。實(shí)在忍不住時(shí)就會(huì)說出一些不恰當(dāng)?shù)难赞o。

　　“別哭了。再哭我就離家出走！”

　　“你哭得我頭暈?zāi)X脹，想哭到屋里哭去！”

　　還有些怒火中燒，忘記說話分寸的父母甚至?xí)f出過激的話。

　　“你哭喪啊？干脆媽媽去死給你看！”

　　當(dāng)心頭被怒火占據(jù)，那些不理性的激動(dòng)言辭就會(huì)涌上心頭， 射向孩子。但是，即便發(fā)火是不可避免的，上面那些話也未免太過分了。父母氣頭上的短短幾句話，很可能就會(huì)使你長(zhǎng)久以來為維持良好的親子關(guān)系而做的努力功虧一簣。

　　前面我們也強(qiáng)調(diào)過，親子之間最重要的就是真誠(chéng)的情感表達(dá)。但是你上面說的那些話卻是對(duì)孩子坦誠(chéng)表達(dá)情緒所做出的最嚴(yán)厲的懲罰。你不只是用言行告訴孩子，真實(shí)表達(dá)內(nèi)心情緒是件非常愚蠢的事，你的這些話還等于是在威脅孩子，要奪走他最想要的東西。

　　哭鬧是孩子表達(dá)自己內(nèi)心不安最直接的方式，也意味著他不知道自己為什么不舒服，為什么不安，將會(huì)發(fā)生什么。換句話說，他是在為那種對(duì)未知的恐懼而哭鬧，這是孩子在情感上無法承擔(dān)重?fù)?dān)時(shí)的自然流露。雖然不甚可取，但是這種大哭大鬧的做法的確是無法控制自己情緒的孩子最容易選擇的表達(dá)方式。

　　所以，父母千萬不要用言語威脅孩子，以達(dá)到自己躲避混亂局面的目的。在這種情況下，父母更應(yīng)該想方設(shè)法讓孩子鎮(zhèn)定下來，找到孩子哭鬧的原因，然后通過交談改變這種局面。

　　值得一提的是，這種帶有威脅和處罰性質(zhì)的語言也很不利于孩子的情商培養(yǎng)。因?yàn)檫@些話常常伴隨著體罰和精神壓迫，會(huì)遏制孩子誠(chéng)實(shí)表達(dá)情緒的欲望，減少孩子與父母及外人的互動(dòng)。而情商的培養(yǎng)必須在人際交往中實(shí)現(xiàn)，這種缺乏交流的互動(dòng)方式無疑不利于情商的培養(yǎng)。

　　6、就這么點(diǎn)小事，值得生氣嗎

　　孩子：“嗚嗚……妹妹把我的筆袋和錢包翻得一團(tuán)亂。”

　　父母：“妹妹還小，你就讓著她點(diǎn)吧。”

　　孩子：“但是我的鉛筆芯都被折斷了，錢包上的貼畫也被涂得亂七八糟，真是煩死了！”

　　父母：“就這么點(diǎn)事，值得生氣嗎？鉛筆斷了可以再削， 貼畫重新?lián)Q一個(gè)不就行了嗎？”

　　真要說起來的話，鉛筆斷了或貼畫涂黑了都不是什么大事。股市暴跌，新買進(jìn)的股票打了水漂；一時(shí)走神，沒注意造成追尾，賠償高額賠款；業(yè)績(jī)落后被公司開除；新買的空調(diào)摔壞了，燥熱及煩躁讓自己受盡折磨……比起這些事來，鉛筆芯斷了， 貼畫被涂黑了，這些小事簡(jiǎn)直小得不值一提。

　　但站在孩子的立場(chǎng)上，“這么點(diǎn)小事”就是天大的事情。想想自己小的時(shí)候，好不容易弄到手的明星照片被媽媽當(dāng)成垃圾扔掉后的絕望心情，你就可以理解孩子的心情了。

　　如果你實(shí)在無法理解孩子的內(nèi)心也就算了，但如果你還用蔑視的口吻說他重視的事情是“那么點(diǎn)小事”，這就是在徹底無視孩子的需求。孩子感覺自己的需求被蔑視，就會(huì)因?yàn)楦改傅牟焕斫舛P(guān)閉心門，不再跟父母進(jìn)行心與心的交流。

　　有時(shí)候，人們還會(huì)用這種話來安慰孩子。孩子因?yàn)楸苛艿舻厣狭硕鴤臅r(shí)，你會(huì)說“就這么點(diǎn)小事，我再給你買一支”。但是，不管你的意圖是什么，在孩子眼里，你的這種態(tài)度都是想要將眼前發(fā)生的事情最小化，而根本無視孩子當(dāng)時(shí)的心情，這種表態(tài)是無法給孩子以信賴和安全感的。冰淇淋掉在地上沒法吃，對(duì)孩子來說，這是多么令人傷心的事啊！在這種情況下， 父母應(yīng)該對(duì)這個(gè)事實(shí)表示遺憾，陪孩子一起傷心，然后再想辦法補(bǔ)救，這才是對(duì)孩子最大的安慰。

　　7、你怎么偏偏就喜歡這樣的呢

　　孩子：“媽媽，我喜歡這個(gè)書包，你給我買一個(gè)吧！”

　　媽媽：“那顏色多難看啊？這么多顏色混合在一起太晃眼了，看得我腦袋都暈了。”

　　孩子：“我覺得很酷，我就要這個(gè)了。”

　　媽媽：“你真喜歡這個(gè)？”

　　孩子：“嗯！非常喜歡！”

　　媽媽：“你怎么偏偏就喜歡這樣的呢？媽媽覺得這個(gè)最不好看了。”

　　看著現(xiàn)在孩子的打扮，有時(shí)真是難以理解。孩子們自己覺得很酷、很有范兒的流行時(shí)尚，在我們成人眼里，卻是打死也接受不了的妝扮。

　　男孩子穿著緊身衣褲，包裹得體形畢露；女孩子穿的裙子越來越短，看得大人心驚膽戰(zhàn)，生怕內(nèi)衣露出來。有時(shí)，我們還會(huì)看見有的孩子背著比自己還要大的背包，讓人疑心他是不是要離家出走。

　　這是因時(shí)代不同而導(dǎo)致的審美差異。你不能因?yàn)椴幌矚g孩子的選擇，就跟孩子說“怎么能穿成那樣”“你的眼光太差了” 之類的話。

　　人們的想法都是主觀的，都帶有強(qiáng)烈的個(gè)人色彩。所以， 人們喜歡的東西、想做的事、思考的問題也各不相同。而即便是在同樣的情況下，每個(gè)人的感受也大相徑庭。

　　情感也是一樣的。媽媽看完某本書后感動(dòng)得無以復(fù)加，可孩子卻沒有任何反應(yīng)。這時(shí)，你絕不能指責(zé)孩子“看到這么感人的故事你怎么毫無感覺”。又或者，媽媽作為成年人，對(duì)電梯里擁擠碰撞的事習(xí)以為常，但孩子卻為此感到難受而發(fā)脾氣。這時(shí)，媽媽如果說“在這種情況下生氣是很奇怪的”，這也是不可取的。

　　綜上所述，對(duì)于孩子的選擇、傾向和情感，父母若以自己的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)來做結(jié)論，則往往會(huì)帶有極大的片面性。這種對(duì)孩子感情色彩太強(qiáng)的不認(rèn)可，不僅會(huì)抹殺孩子的個(gè)性，還會(huì)影響孩子正常的情緒表達(dá)。所以說，父母要充分感受孩子的內(nèi)心情緒，鼓勵(lì)他如實(shí)地表達(dá)出來，這對(duì)他的成長(zhǎng)大有裨益。

　　8、別凈說些沒用的

　　孩子：“媽媽，參加叔叔的婚禮時(shí)你要穿什么去？”

　　媽媽：“就穿韓服吧。你問這個(gè)做什么？”

　　孩子：“就是好奇問問唄。那我穿什么呢？”

　　媽媽：“家里的衣服隨便選一件就行啊。還早著呢，你怎么現(xiàn)在就開始折騰上了。”

　　孩子：“多有意思啊，能提前準(zhǔn)備好的話就更好了。”

　　媽媽：“別凈說些沒用的，快進(jìn)屋去學(xué)習(xí)！”

　　當(dāng)你覺得孩子說的話沒有意義，就魯莽地讓孩子閉嘴、打斷他發(fā)言時(shí)，就等于是在無視孩子的意見，這會(huì)傷害他的自尊心。

　　當(dāng)然，孩子無緣無故地說一些讓人丈二和尚摸不著頭腦的話，的確會(huì)讓父母感到厭倦。但是，你直接否定他的談話，無視他說話的內(nèi)容，則只會(huì)讓孩子更加混亂，不知道哪些才是沒用的。也許，孩子會(huì)認(rèn)為自己所做的事和所說的話全是沒用的。這會(huì)打擊孩子的積極性，讓他喪失活力。如此一來，你的話語就成了浪費(fèi)唇舌的行為，更是一種毒舌的表現(xiàn)。

　　孩子們提出的意見，并不是“沒用的”，也許其中存在判斷錯(cuò)誤或是意見不成熟的地方，但他們的意見也是經(jīng)過自己的思考得出來的。父母不能因?yàn)樽约翰焕斫饩蛷?qiáng)行堵住孩子的嘴，這只會(huì)導(dǎo)致溝通中斷，你應(yīng)該學(xué)會(huì)放寬心聆聽孩子的談話，然后適時(shí)補(bǔ)充自己的看法，這才是正確的做法。

　　在孩子說出的話里，我們還能發(fā)現(xiàn)孩子當(dāng)時(shí)的心理狀態(tài)，從中把握他的性格特征。這也是父母不能隨便應(yīng)付孩子“無用”之語的另一個(gè)重要原因。

　　比如，在出游前一天，孩子一直在自言自語，擔(dān)心下雨，這很可能是因?yàn)樗麅?nèi)心的不安全感在增強(qiáng)。孩子自言自語的嘮叨，是他內(nèi)心不可名狀的不安全感的表現(xiàn)。但是，大部分父母遇到這種情況，都沒有好好體會(huì)孩子的內(nèi)心，而是忙不迭地就把孩子的擔(dān)心打回了肚里。

　　另外，當(dāng)孩子反復(fù)念叨著一些“無用”之語時(shí)，父母不要一心責(zé)怪他，而是要針對(duì)他提出的“沒用”的話題，給出實(shí)實(shí)在在的、準(zhǔn)確有用的信息，這樣更有效果。例如，在出游前一天叫孩子一起看天氣預(yù)報(bào)，這樣就能夠消除孩子的擔(dān)憂。

　　通常，孩子反復(fù)說一些沒用的話，是因?yàn)樗胱尨笕岁P(guān)注自己，想讓父母理解自己的內(nèi)心。說不定，這也是孩子對(duì)不理解自己的父母一種言語上的反抗。所以，父母的最佳策略就是留出足夠的時(shí)間，傾聽一下孩子真正想要表達(dá)的內(nèi)心的聲音。

　　9、你再這樣我饒不了你

　　媽媽：“不是說過在外人面前不要那么任性嗎？真是丟死人了！”

　　孩子：“如果你買了我想要的東西，不就沒事了嗎？”

　　媽媽：“說了多少次了！你想要的東西不是全部都能得到的。媽媽說不行就是不行，你要試著聽話！”

　　孩子：“為什么每天都是我要聽媽媽的話，媽媽卻不聽聽我的話呢？”

　　媽媽：“還跟我犟嘴！不管怎么樣，以后你要是再這樣的話，我就饒不了你。”

　　父母說出這種話，無非是不認(rèn)同孩子的決定，還強(qiáng)迫孩子按照自己的指示去做事，這個(gè)孩子不可能看不出來。他們看得出父母的用心，卻因?yàn)闊o法承受警告性、威脅性的言語所帶來的恐懼，只得壓抑自己的想法，順從父母的“旨意”。但是這樣做的同時(shí)，孩子的主導(dǎo)性動(dòng)機(jī)就被生生地抑制住了。

　　態(tài)度強(qiáng)硬并不代表對(duì)話的效果就好。如果你的目的不是讓孩子妥協(xié)，而是單純地想將孩子的行為向積極的方向引導(dǎo)，那么即使嗓音很低，表情很溫柔，也一樣能成功。

　　言談?dòng)谜Z也要有所選擇。理性分析的話比感性沖動(dòng)的斥責(zé)更有效果。你可以感受一下下面的鮮明對(duì)比：

　　“你說的這是什么話？看我不打你！”

　　“敢于表達(dá)自己的意見很好。但你最好先把你的想法整理一下，然后再跟媽媽說。等你準(zhǔn)備好了就告訴媽媽，媽媽等著你。到時(shí)候，你也聽聽媽媽的意見，好不好？”

　　“別任性！你以為這樣就能改變什么嗎？”

　　“你那樣做能帶來什么變化呢？你能告訴我，你那樣做能帶來什么好處嗎？”

　　“別天天跟那些壞孩子混，好好學(xué)習(xí)。以后你再干這種事，看我不把你趕出去！”

　　“你和那些朋友在一起時(shí)，沒有感覺到內(nèi)心不安嗎？我不是讓你評(píng)論你的朋友，只是媽媽覺得，如果是我的話，我就不會(huì)那么輕易地接受他們的提議。你當(dāng)時(shí)是怎么想的呢？”

　　不習(xí)慣這種對(duì)話的孩子剛開始可能會(huì)反抗，但當(dāng)他發(fā)現(xiàn)， 媽媽是誠(chéng)心誠(chéng)意想跟自己交流時(shí)，就會(huì)敞開心扉袒露心跡。

　　10、你怎么能說討厭媽媽呢

　　孩子：“媽媽，你給我換下被罩。”

　　媽媽：“不是說了嗎？等我洗完碗再換！”

　　孩子：“你先給我換上吧！一會(huì)兒就好，先換上讓我上床休息會(huì)兒吧！”

　　媽媽：“等我刷完碗！你知道換被罩得多麻煩嗎？”

　　孩子：“媽媽真討厭！”

　　媽媽：“什么？你這孩子，怎么能說討厭媽媽呢！”

　　孩子當(dāng)然有討厭爸爸媽媽的時(shí)候。即便是你非常疼愛自己的孩子，也難免有時(shí)會(huì)責(zé)怪他，那又怎么能要求孩子一點(diǎn)都不會(huì)討厭你呢？

　　但是，大部分父母認(rèn)為，孩子應(yīng)該尊敬自己，這是天經(jīng)地義的事。畢竟自己付出了那么多心血，孩子怎么能像東郭先生與狼的故事那樣，反咬自己一口呢？因此，當(dāng)聽到孩子說討厭之類的話，父母就像聽到什么大逆不道的話一樣，絕不允許孩子這樣。他們生氣發(fā)火，但多半與自己的失意和失望有關(guān)。

　　但是，跟父母的想法不同，孩子想的并不是知恩圖報(bào)之類的美德。而是父母的某個(gè)行為的確惹自己不高興了。他們因?yàn)閮?nèi)心的不滿而說討厭，這本身并沒有錯(cuò)。因?yàn)檫@是他們內(nèi)心情緒的一種表達(dá)。甚至，有的孩子還會(huì)在日記本上寫下討厭爸爸媽媽的話，還有的孩子會(huì)因?yàn)閷?duì)父母的不滿而離家出走。而這所有的行為，都是一種憤怒情緒的發(fā)泄，是對(duì)自己內(nèi)心被壓抑的情感最直白的表達(dá)，也是對(duì)最親密的父母表達(dá)不滿的一種方式。

　　如果父母因?yàn)樯鷼舛驍嗪⒆樱⒆泳蜔o法說出自己的真實(shí)想法了。內(nèi)心交流不暢，孩子的表現(xiàn)和行為自然也就坦誠(chéng)不了。所以，面對(duì)這種情況，父母應(yīng)該先按捺下內(nèi)心的不快，冷靜地分析一下孩子這種言行的源頭。父母要理解孩子正在經(jīng)歷的困難和承擔(dān)的壓力，要讓孩子明白，無論發(fā)生什么事，父母都會(huì)跟他站在同一條戰(zhàn)線。

　　另外，阻礙了孩子的內(nèi)心表達(dá)還會(huì)產(chǎn)生一種副作用，那就是孩子會(huì)學(xué)著說反話。面對(duì)父母的批評(píng)，孩子明明內(nèi)心很不滿， 卻違心地說“喜歡媽媽”。

　　只是為了保護(hù)自己免遭批評(píng)或體罰，孩子就說了違心的話。小小年紀(jì)就學(xué)會(huì)了保護(hù)自己不受傷害，這是讓人多么痛心的一件事。

　　11、不許頂嘴

　　媽媽：“媽媽說過多少遍了，不要把這些都折騰出來！”

　　孩子：“我就是拿出來玩一會(huì)兒，我會(huì)整理好的！”

　　媽媽：“你每次都這么說，可我從來沒見你整理過。你就拿出來玩10分鐘，媽媽卻要花1個(gè)小時(shí)去收拾。”

　　孩子：“你都不讓我玩，那還買它干什么？”

　　媽媽：“不許頂嘴！就按我說的做！”

　　“頂嘴”一詞包含多層涵義，但卻只有一個(gè)前提，那就是，假設(shè)對(duì)話的一方處于更優(yōu)越、更高的位置。由此可見，彼此之間的溝通和交流也會(huì)比較有距離。

　　如果你把孩子對(duì)自己說的話定義成頂嘴，就相當(dāng)于向孩子下了宣戰(zhàn)書，明確表明自己不愿意繼續(xù)與孩子進(jìn)行溝通。而接到這種宣戰(zhàn)書的孩子也絕不想跟父母說話。

　　試想一下，如果你一味地以父母的立場(chǎng)為出發(fā)點(diǎn)來做判斷，那么孩子還會(huì)跟你進(jìn)行真摯的對(duì)話嗎？換句話說，“頂嘴”這個(gè)詞就像硬生生地在親子之間壘起了一道墻。

　　如果孩子對(duì)父母說明自己的立場(chǎng)，提出自己的意見和主張，父母這時(shí)也應(yīng)該看著孩子的眼睛，認(rèn)真地傾聽孩子的心聲。“我是媽媽，你必須聽我的話”，這種想法是違背平等的溝通原則的。

　　另外，孩子要先能做到真實(shí)地表達(dá)、正確地認(rèn)識(shí)自己的情緒，才能找到更好的情緒表達(dá)方式。所以，作為父母，就必須教子女學(xué)會(huì)坦誠(chéng)地表達(dá)自己的情緒，不論是負(fù)面的，還是正面的。這樣，至少孩子在父母面前能夠?qū)⒄鎸?shí)的情緒自然地流露出來。

　　如果一味地呵斥孩子，說“馬上給我閉嘴”“不準(zhǔn)頂嘴”“這是媽媽的家，當(dāng)然要按媽媽說的做”“不想聽爸爸的話，就從家里出去”之類的話，那就不僅是在堵孩子的嘴，更是在妨礙孩子誠(chéng)實(shí)地表達(dá)內(nèi)心的情感了，而這也無疑會(huì)成為親子之間很難逾越的鴻溝。

　　12、你這點(diǎn)都隨你爸

　　媽媽：“怎么還沒出門？校車應(yīng)該早就到了。”

　　孩子：“還有2分鐘呢。”

　　媽媽：“我們家在8層，你沒算下樓和上車的時(shí)間嗎？”

　　孩子：“我這個(gè)還差一點(diǎn)就完了！”

　　媽媽：“要是錯(cuò)過校車，你要走路去上課嗎？”

　　孩子：“媽媽送我去不就行了嗎。”

　　媽媽：“看漫畫看得錯(cuò)過校車，是什么自豪的事，還讓我去送！你還不快點(diǎn)出門！”

　　孩子：“哎呀，真是的！”

　　媽媽：“你這懶樣就跟你爸一模一樣。”

　　男人求婚的時(shí)候說盡好話，“一輩子不讓你手上沾水”，“重活兒都由我來干”，可是從結(jié)婚的那一刻起，卻什么都沒干過，各種家庭重?fù)?dān)也都由妻子來承擔(dān)。所以，丈夫就成了妻子既愛又恨的對(duì)象。如果平日里再?gòu)暮⒆由砩峡吹秸煞虻娜秉c(diǎn)，從孩子的行動(dòng)中看到丈夫的影子，這時(shí)女性就會(huì)說出這樣的話。

　　“怎么你做的每件事都跟你爸一模一樣。”

　　“孩子，老公，有一個(gè)算一個(gè)，前世肯定是我的冤家，從頭到腳都不讓人滿意。”

　　“看來腦子不靈光是你們家族的遺傳。”

　　“就是當(dāng)爸的沒做好表率，孩子才每天這個(gè)樣子啊！”

　　這種轉(zhuǎn)嫁行為實(shí)在是不可理喻。如果發(fā)現(xiàn)孩子有做錯(cuò)的地方，直接指出來就好了，為什么非要把爸爸也作為聲討的對(duì)象一起拉進(jìn)來呢？這種說教是完全起不到效果的，不僅會(huì)把孩子批評(píng)得心情低落，還會(huì)將父親的威嚴(yán)一掃而光。

　　在教育孩子適應(yīng)社會(huì)的過程中，父親的角色起著十分重要的作用。如果父親顏面掃地，會(huì)讓孩子喪失提前模仿學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，并在心中留下負(fù)面印象，對(duì)其發(fā)展不利。

　　上面的問題還是其次，這句話最壞的影響是左右孩子的判斷，讓他以為自己身上負(fù)面的東西都是先天的。如果自己的缺點(diǎn)都像父親，說明是遺傳的問題，那就不再是能夠改變的事情了，而是生下來就注定了的，這就是命，自己無法抗拒。繼而，孩子也不會(huì)再用心去矯正那些錯(cuò)誤的東西。以后，無論媽媽再怎么嘮叨，他也是一個(gè)耳朵進(jìn)一個(gè)耳朵出。換句話說，你朝孩子、朝孩子父親射出的箭，最后其實(shí)都反過來瞄準(zhǔn)了自己。

　　13、媽媽真是受夠你了

　　媽媽：“今天你的班主任又打來電話了。你又欺負(fù)同學(xué)了？”

　　孩子：“就是開個(gè)玩笑。朋友之間開玩笑都不行嗎？”

　　媽媽：“你覺得是在開玩笑，但別人可能并不覺得好笑。我說過多少次了你都不聽，媽媽說的話都是耳旁風(fēng)嗎？”

　　孩子：“是真的。當(dāng)時(shí)朋友們都在笑，都很開心的。”

　　媽媽：“總說同樣的話，你煩不煩。媽媽真是受夠了！”

　　在教育子女的過程中，父母經(jīng)常會(huì)感到身心俱疲。每當(dāng)這時(shí)，他們就會(huì)說出這樣的話。因?yàn)楦冻鎏啵瑓s得不到應(yīng)有的反饋，他們的忍耐也會(huì)達(dá)到極限。

　　但這并不能成為家長(zhǎng)說話傷人的理由。可以肯定地說，大部分父母在說出這種氣話時(shí)，并沒有經(jīng)過太多考慮，只是本能地表達(dá)出自己的憤怒和無能為力的想法。

　　可是，無論你怎樣推脫，能夠改變孩子的人也只有父母而已。老師雖然也有一定的責(zé)任，可最終起決定性作用的還是父母。所以，父母絕對(duì)不能輕易扔掉這個(gè)責(zé)任。

　　如果父母只是想向孩子表達(dá)自己在這件事上所遇到的困難和苦惱，那么像下面這樣說可能會(huì)更有效。

　　“媽媽已經(jīng)很努力了，可這些好像都對(duì)你幫助不大。現(xiàn)在，媽媽也想歇歇了。媽媽不是要放棄你，而是承認(rèn)自己的極限。現(xiàn)在，你也認(rèn)真想一想，有需要媽媽幫忙的地方就提出來。”

　　聽到這樣的話，孩子會(huì)比較受用。比起“不準(zhǔn)做”“那種行為很差勁”之類的批評(píng)，父母的這種推拉式談話更容易讓孩子面對(duì)自己的行為。而且，孩子也更能深刻地體會(huì)到父母對(duì)自己的付出，并反省一下自己的行為讓父母操了多少心。

　　以柔克剛，水滴石穿。從古語中我們可以學(xué)到，溫柔能夠贏過強(qiáng)硬。這個(gè)道理可以應(yīng)用到生活中的很多層面，尤其是在育兒方面更是如此。強(qiáng)制性的威脅只會(huì)使孩子墮落得更快。父母應(yīng)該學(xué)習(xí)以柔克剛的智慧，而不是一味地大吼大叫或煩心不已。

　　14、你把我累死算了

　　孩子：“媽媽，我想去外面玩會(huì)兒。”

　　媽媽：“現(xiàn)在外面多冷啊，等天氣好了再去吧。”

　　孩子：“可是真的好無聊啊，我想現(xiàn)在就去外面蕩秋千。”

　　媽媽：“你能不能別鬧了？吵得我好頭痛。”

　　孩子：“可是我現(xiàn)在就想出去玩啊，快點(diǎn)快點(diǎn)。”

　　媽媽：“你把我累死算了，真是受不了你了。”

　　孩子無緣無故地鬧脾氣，又不聽家長(zhǎng)的話時(shí)，父母經(jīng)常會(huì)順口說出這種話。

　　“你快把媽媽累死了。”

　　“你怎么讓媽媽這么操心呢？真是煩死了。”

　　“看到你我就頭痛。”

　　“本來就夠累的了，你怎么還這樣？”

　　父母說這些話時(shí)只是單純地想發(fā)泄一下心中的不滿，并沒有其他用意，可這話引起的波動(dòng)卻非常大。因?yàn)楹⒆訒?huì)從這句話中讀到一個(gè)信息，“我=讓媽媽辛苦的孩子”。而這個(gè)結(jié)論也會(huì)讓孩子深感愧疚。

　　這種愧疚心理和自責(zé)會(huì)讓那些天性純良的孩子開始對(duì)媽媽有所隱瞞，甚至躲避與父母的交談。而那些具有攻擊性、外向型的孩子聽到這些話時(shí)反而會(huì)更加煩躁。無論孩子是怎樣的性格，父母這樣的抱怨都只會(huì)帶來負(fù)面的影響。

　　明智的父母會(huì)在孩子犯錯(cuò)時(shí)明確指出并提出改善的建議。他們絕對(duì)不會(huì)說出攻擊孩子人格的話，因?yàn)檫@只會(huì)將事態(tài)惡化。

　　如果孩子把房子弄得一團(tuán)亂刺激到你的神經(jīng)，那么就明確地指出是亂糟糟的房子讓你心煩，要求孩子盡快收拾好，并保證將來不會(huì)再犯，這樣的解決方案就足夠了。

　　如果孩子不聽你的勸告，總是犯相同的錯(cuò)誤，可能你會(huì)控制不住自己說出攻擊性的話。但是，這對(duì)孩子仍然起不到積極的作用。“你真是無藥可救了”“真是煩死我了”“我活不下去了”之類的言語并不能讓事態(tài)往好的方向發(fā)展，只會(huì)進(jìn)一步刺激他的自尊心，讓事態(tài)更加惡化。

　　15、考得好就送你禮物

　　媽媽：“上次95分，這次一定要考100分啊！”

　　孩子：“那你送我什么呢？”

　　媽媽：“考到100分，我就給你買臺(tái)游戲機(jī)。”

　　孩子：“那個(gè)爸爸已經(jīng)說要給我買了。”

　　媽媽：“那媽媽給你買什么？”

　　孩子：“買輛新的自行車吧！”

　　媽媽：“好，只要你能得到100分！”

　　父母向孩子提議，只要他能達(dá)到自己的要求就給他獎(jiǎng)賞，而這無異于是在用錢收買孩子。如果孩子通過努力取得了優(yōu)異成績(jī)，那的確是皆大歡喜的事，可學(xué)習(xí)實(shí)質(zhì)上是為了孩子自己，而不是用來交換禮物和金錢的。

　　用禮物和金錢誘導(dǎo)孩子提高分?jǐn)?shù)，影響的是孩子的外在動(dòng)機(jī)，而非內(nèi)部動(dòng)機(jī)。

　　內(nèi)部動(dòng)機(jī)是指人們?yōu)榱双@得價(jià)值、喜悅、滿足感、成就感和幸福等美好的事物，自發(fā)地去做事。而外在動(dòng)機(jī)則是人們?yōu)榱说玫奖頁(yè)P(yáng)、贊賞和物質(zhì)補(bǔ)償，或?yàn)榱颂颖軕土P而強(qiáng)制自己做某事。二者孰輕孰重，相信父母一看便知。

　　有時(shí)候，外在動(dòng)機(jī)會(huì)遏制內(nèi)部動(dòng)機(jī)，使事情朝消極的方向發(fā)展。父母用禮物作為籌碼激勵(lì)孩子努力學(xué)習(xí)，這是刺激他的外在動(dòng)機(jī)。然而，雖然孩子在禮物的誘惑之下可能會(huì)加倍努力，但他本人卻很難享受這個(gè)學(xué)習(xí)的過程。但因?yàn)橛形镔|(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)作為目標(biāo)，孩子也并不會(huì)輕易放棄。所以從外表上看，外在動(dòng)機(jī)好像是刺激了孩子的成功欲望，但歸根結(jié)底孩子想要的也不過是一份禮物和少許金錢而已。

　　為了矯正孩子的錯(cuò)誤行為或提高他的學(xué)習(xí)成績(jī)，父母還會(huì)制作“稱贊貼紙”，這同樣也是利用了外在動(dòng)機(jī)。在孩子眼中，稱贊貼紙是一份甜蜜的獎(jiǎng)賞，為了得到它，孩子埋頭投入到手中的事情中去，但這份投入也不過是為了得到獎(jiǎng)賞而做的樣子而已。對(duì)于孩子的成長(zhǎng)來說，最重要的是各種經(jīng)歷帶給他的成就感和價(jià)值感。可如果孩子過分追逐外部的利益誘惑，就很難再去體會(huì)這種真正重要的感情了。

　　父母絕對(duì)不能忘記，孩子們持續(xù)、主動(dòng)、積極的做事態(tài)度，均來自于他自發(fā)的內(nèi)部動(dòng)機(jī)。